卿，
请原谅我一次的食言。
说好了不再叨扰，可毕竟近日思来辗转，茶饭不思，终日难以成眠，心中有万千思绪悔不能于上一番电话交谈中告知，因而写下此信，还望成全。
你。
你。
还是你。我的心中像容不下其他任何事情似的，总也绕不开想你。走在路上是你的身影，回到家里是你的气息，睁开眼睛处处是你我走过的足迹，闭目假寐感到的是你曾经的温柔。
可你终究是走了，毅然决然的走了。其实倒不如说，是被我逼走了。我幼稚而又顽固的偏执，我那可笑而又可悲的自尊，我不合时宜且无理取闹的戏谑，以及我悲哀人生的愚蠢选择。这一切，在我们不到三年的时光里，渐渐地磨光了你所有的耐心与包容。是我的不负责任让你背负了太多莫名的无奈和无用的等待，是我的小肚鸡肠让你经受了感情和时光的折磨，是我的任性脾气让你的工作屡屡受挫，是我，最终逼走了你。
你还记得刚开始我向你正式表白的那一天吗？不，不是我们后来决定在一起的12月28号，是2016年的12月18号，我发给你那封1314字的情书后的一天。我还能记起那个晚上的我躺在深圳君恒酒店的床上，一边傻乎乎的笑着看着手机里我们在加拿大的照片和视频一边心情忐忑地等待着你的回复。照片里是尚是朋友时的我们，笑容那么灿烂开心。那是我们同游尼亚加拉瀑布时傍晚在观景台边漫步时的合影，我直至今日还记得在旅游淡季空无一人的街道上你贴近我时发梢的芳香。我敢打赌那一刻的自己就已经无可救药地爱上了你—而非后来你以为的，一起在酒店里看《你的名字》的时候。视频中的你，卿，是在尼亚加拉城边的mandrin自助餐厅里为我剥虾皮，以及在返回多伦多市中心路途中唱着当年还火着的《野子》而被我一边开车一边偷偷用手机录下的。你无法想象—事实上我自己可能也都不记得—自己有多少次曾傻笑着对着这些照片视频发呆了。
在不知道重复看了多少遍我们的合影以后，我从酒店的床上猛地坐了起来。我不想等了，我当即就想得到你，想让你成为我的女朋友，我的爱人。于是才有的后来，你也知道的，我不停地催促，一个劲儿地询问你为什么一定要等待；为什么要反复思考好几天，然后必须等我回到加拿大才能告诉我一个我们彼此其实都心照不宣的结果？现在想起来，其实我的性格中的缺陷在那时就已初见端倪：我无法承受等待，即便是等待后的结果自己有着一定的把握。我渴望把控甚至操控一切，凡我所想拥有的，立刻便要实现。这种不讲情理，蛮横的霸道，我反思，也是日后我们间矛盾的由来，间接导致我们分开的元凶之一。
你最后还是妥协了，答应了同我在一起。但我们规定，纪念日定在了2016年12月28号。随后我便马不停蹄地赶回了多伦多。那一天的旅途时我今生最难忘的一次。哈哈，亲爱的你还记得吗，高烧38度5的我被迫在延误的航班里坐了16个小时，也让前去接机的你等了又等。临行前，父母劝我晚些时候病稍好些再回加拿大，我执意不肯，他们都因以为我突然变得热爱学习了而惊讶万分，哪知只是不想耽误了去见你。
接下来的画面，我的天啊，直到现在还历历在目。而且就在我打下这些字时，我微微颤抖的身体仍能忆起当时最真实的感受。
在皮尔逊机场的抵达口边的片刻等待后，我见到了你。
人群中，见到了你。
你是那么美。
你真的是那么美。
暖流渗透我的全身。
好美啊。
我记得你奔向了我，我们有了第一次拥抱，然后一起打车回了家。对，就是我那个832 bay st上凌乱不堪却被你打扫的井井有条的家。
然后我们开始了最最幸福的三个月的同居生活。期间你曾一度试图“逃”回自己和室友合租的公寓，被我半夜“逮”回了我们的爱巢。我也是从那时起心里就大抵明白，怕是离不开你了。
这辈子，真的离不开了。
那三个月真的是如胶似漆般的甜蜜啊。我们过得像是世界末日将至似的，除了彼此好像什么都看不到也不重要了。成天躺在一起，谈天说地，谈情说爱。我们接吻，我们做爱。甚至有时候什么都不做，就是安静地注视着，陪伴着彼此，心里便已是十二分的满足。我记得你曾形容我看你时的眼神是“有星星一样，”“充满爱意的。”而我形容你，“像仙女下凡。”
三个月以后我们出现了摩擦。起因多种多样，从最初的不同生活习惯方式这种繁琐小事，到后来的对彼此之前恋爱经验的妒忌。呵呵，其实现在看来，那些又有什么呢。
三年前的我小气得可笑。那是一种带着孩童般幼稚的嫉妒。还记得我那时总说你“经验丰富”吗？是的，我当时嫉妒你的性经历比我多，伤到了我作为一个男人可悲可笑，莫名其妙的自尊心。尤其是在当听到你睡眼朦胧的时候唤了我一声你前男友的小名—“杨小乖”是吧，我好像还有印象，呵呵—羞愤的我提出了我们之间的第一次分手。也同时开启了一扇我们间关系的深渊之门。
你哭喊着求我，抱着我的腿不愿离开我，而我却因为那可耻的嫉妒心和耻辱感想要狠心把你赶出门去。最终那场闹剧以你的委曲求全换来了暂时的和平，可似乎尝到甜头的我却也从此开始肆无忌惮了起来。我渐渐把你的忍让当作对我无条件的顺从，开始变本加厉的将我的不满向你倾泻。直到那一次，你应该还记得吧，在832 bay的车库里，隔着车门我将你推倒在地了。其实我真的是无意的，看着你委屈地坐在地上我心里有着说不出的心疼。但是我任性的顽固和虚伪的自尊竟硬是阻止了想要去搀扶你的冲动，眼睁睁看着你跌跌撞撞地爬起来，一瘸一拐地钻进后排座椅，彼时的我却仍叫嚣着分手。
啊，写不下去了，好想穿越回去殴打自己。
但是当你真的略带疲倦地，半敷衍似的答应了我后，我便完全傻眼了：一种从未曾想象过的可能性突兀地出现在了我眼前：你答应了。你居然，真的，有可能，会离开我。是的，我在那之前从来没有想过你会有一天离开，甚至连分离的概念都不曾出现在我的想法里。我倏忽地慌了，竟不知所措的像个孩子一般哭了起来，一头钻入了你的怀里，就像我在那以后无数次做的一样，在你怀里安安稳稳地靠着。而你，也像之后无数次做的一样，轻轻地安慰着我。那时候我知道了害怕，第一次体会到了失去你的恐惧。
之后我们像无数平凡得不能再平凡的情侣们一样经历了感情上的磨合，这其中或有误会或有挫折，有过各种各样的分分合合。有来自家庭朋友的阻碍也有来自社交圈子的困扰，有时是你的小臭脾气有时是我的粗枝大叶，但没有一次把我们的心真正分开。我们一次又一次地重返尼亚加拉大瀑布，我们的定情之地，去重温那美好的幸福一瞬；我们不厌其烦地往复北美的各个机场为彼此送机接机，只为再现那临别时的拥抱、那一句调情暧昧的“不要想我哟、”以及重逢拥吻时发自肺腑的欢喜；我们会在加拿大寒冷的严冬驱车数百里赶到渥太华泡温泉，我们也曾同你的其他朋友在汉密尔顿的酒店里彻夜痛饮。我们会像其他高校学生们一样谈古论今，畅言时政；也会像普通的宅男宅女们一般八卦日常，手机游戏。我们为彼此克服着困难，超越着自我：最初从未进过厨房的我，早已可以为你下厨做出一道又一道照着菜谱研究的可口佳肴，而在家不曾干过重体力劳动的你，也会为了我的搬家毫无怨言地收拾打包搬运一个又一个家具箱。我们在渥太华河畔旁趁着七一国庆时的烟火旁若无人地拥吻，我们在锡姆科湖面的坚冰上迎着寒风恣意垂钓烧烤。我会在多伦多大学的图书馆里望着你没缘由地傻笑，你也会在college和bay街交界的十字路口躲进我怀里肆意地撒娇。我们一起逛家居店，在买不起的昂贵沙发椅上慵懒地躺着久久不愿离去；我们一起去电影院，在散场前不忘紧拉着手以防被拥挤的人流冲散。我们会在多伦多不甚太平周末的深夜流连于各家奶茶甜品，我们也会固执迷信的认定springrolls餐厅会导致我们间的不和争吵。我们在星空下50层楼上乘着悠扬的乐声共舞，夜晚静谧的安大略湖映出整个多伦多市中心的万家灯火俨然一幅我们的背景板；我们也曾与其他同伴共赴阿岗昆国家公园，在黄昏中美轮美奂的huntsville里留下一组组浪漫又羡煞旁人的拥吻剪影。我不是个爱吃甜食的人，甚至可以说有些讨厌甜品，可我仍然爱着我们第一次一起登上cn塔时，你在旋转餐厅为我庆生时候点的那份插着一根蜡烛的巧克力奶油蛋糕；你不是一个热衷电子设备的姑娘，但我知道我送你的电脑耳机也从未离开你的身旁。那段时间，我即使再忙，忙到论文拖欠也会抽出时间陪你去玩你心心念念的定向越野；那段时间，你即使再累，累得昏睡车中也会不远数百里去同我一起参加好友的新婚典礼。我为你读书，你为我歌唱；我带你健身，你为我按摩；我带你打高尔夫，你拉着我玩麻将；我接你上下兴趣班，你陪我熬夜打游戏；我兴高采烈地陪你在king’s circle阳光明媚的午后拍毕业照，你满脸骄傲自豪地陪我去Sidney smith的顶层领取奖学金；我为你作诗，中文的，英语的，法语的；你为我写信，生日时，情人节，周年庆；我为你写paper，你帮我敲代码。亲爱的，还记得我们那无数个为了essay和考试的不眠之夜吗，虽然你因为写不出论文急哭过，我因为复习考试抓狂过，但正因为有了彼此的陪伴，我们才能共渡一个个难关和挑战，达成后来的目标和成就啊！
当然作为普通人的我们也有过不平凡的经历，还记得你陪我去汉密尔顿考lsat前那一晚的车祸吗，我们共赴了生死；还记得我在美国兰辛时被黑人持刀抢劫后带伤逃走吗，我的第一个电话打给了你而不是警察。在多伦多时，我为你挺身解决韩国猥琐大叔的骚扰；也是在多伦多时，你教会了我如何利用假条渡过难关。我当然也能记得你把我们曾去过的所有地方带回来的冰箱贴纪念品和照片一一摆好，作为我们彼此走过道路的印记；我又怎能忘记在巴黎戴高乐机场免税店门口那发锈铁椅上熬过的十余个小时的转机等候，只为省下机场酒店的差旅费，把你心仪的礼物带回家。我们曾目睹亲历了Gardiner expressway下的汽车爆燃，我们也曾被虚假的driver license报名网站欺骗上当。可无论何时，我们坚定不移地信任着彼此，我们一往情深地热恋着对方。
可是现在呢。
我毁了一切。
是的我明白。
咎由自取。
你记得在一个大三熬过的夜晚，我一脸感激却也认真地，对着为了确保我能够按时毕业，焦头烂额地整理多伦多大学课表校规的你说
我想娶你。
我是认真的，我很清楚。我依稀可以记起这句话飞离我唇边时我内心的活动：平静的像北京城里六月无风的北海—若不是一丝丝喜悦的树叶不经意地飘落，掀不起水面半点涟漪。一切都是那样的自然，水到渠成，好像我在说着明天晴天的太阳似的理所当然。我到现如今也琢磨不透自己当时为什么会突然没来由冒出这样一句突兀的求婚告白，可在当时的场合下这句脱口而出又是那么的天经地义，顺理成章。其实仔细想想，也正是这种没有掺杂任何外界作用力，没有收到任何外力干扰而自然流露出的感情才是最最真实可贵的吧。告白之后，尽管你难掩喜悦地劝我应当多加慎重考虑，我心里想的却唯有“这辈子就是你了，卿，我认定你了。”于是才有后来，我挖空心思翻遍网络也要找到那件早已绝版的、被你认作是婚嫁信物的施华洛世奇水晶维尼。维尼，亲爱的，为你。
卿，
就认定你了，
不会是别人。
可是我们已经不在一起了。爆发点是一个其实很小的，我明明可以早早解释清楚却没有那么做的误会，你提出了分手。我又一次天真地以为删除你的微信可以让你感到不安从而退却，可以迫使你重新回来和我谈判，以为你仍会像以往一样找到我并且跟我使使小性子，最终原谅我。可我错了。你在一年多异地恋的等待里消耗光了耐心，一次又一次的失望磨灭了你对我温柔的容忍。你走了。头也不回地走了。直到两个月后，再联系到你，你已经属于别人了。
惊诧？
不，不是惊诧。
错愕？
不，不是错愕。
恐惧？
不，不只是恐惧。
懊悔？
不，远甚于懊悔。
从人类所创造出的任意一种语言中，我已再寻不出任何一个字眼来形容我当时的心情。尤其是，当你在电话中冷冰冰的告知我和新男友在一起，要我保证不再联系你，也拒绝再提供任何你的联系方式时，五雷轰顶的我认为我所存活于这世上的唯一原因怕是因为我家中还有父母老人吧。我知道很可悲也很可笑，但没有了你真的让我失去生活的原动力。过去的岁月里，每当遇到困难，需要咬牙坚持努力迎难而上时，我都会想着这是为了我和你的未来，卿—我们的未来—所做的努力。有了你做我的“后院，”再苦再累再难的挑战我都可以也愿意承受。
可是现在呢？卿。我孑然一身。失去了动力。请告诉我，我为什么还要努力啊？活得更好吗？作为一个法学院毕业生，再惨也不至于日子过不下去；父母家人吗？他们不需要我也过得很好；安家立业吗？你都不在了，还有什么意思。比起生活着，我现在倒不如说是......存在着，行尸走肉般，存在着。是的，我活成了遇见你之前的那个自己最鄙视的样子。
这些天我曾试图做些改变。是的，我心底里也明白这样下去自己真的要废掉了。距离上一次决绝的通话已经过去了四天，我没有吃一口饭，也没有喝一口水。父母看着每天靠着两杯牛奶度日的我也只当是我在用最极端的方式减轻体重。
我无法安眠。自两个多月前与你分手的那个晚上开始，我便失去了睡眠。当灯光熄灭于没有窗的屋子里时，我无数次的以为自己已经睡熟，直到深夜里手机的推送弹出的光亮瞬间刺痛我早已适应黑暗的眼眸才使我意识到，我竟从不曾合眼。三个月来，我一次都不曾在清晨之前睡去；三个月来，你也从未一度消失在我的梦里。于是我开始恐惧睡眠。不是不愿在梦中再见到你，而是害怕那梦醒时分虚无与现实的碰撞所产生的抽离感和无力感，害怕自己承受不住那刻骨铭心的钻痛心酸，害怕我真的想要做一场和你在一起永恒的、终究无法醒来的梦。
于是我便疯了般似的找寻你与我那共有的时光，天真的妄想可以将关于你的过去彻底丢掉。可我扔掉了你我曾共用的杯子，扔掉了游戏机以及其中和你一起玩的游戏，扔掉了你不用的化妆棉和拖鞋，却扔不掉和你在一起的回忆，扔不掉那些曾在一起的点点滴滴。也许只是一天中任意一次随意的回首，一次漫不经心地平常一瞥，目光却恰好可以撞见与你曾共处的角落。霎那间，痛彻心扉。
怎么办？我不知道。你放下了，我放不下。你告诉我时间会摆平一切，你告诉我究竟会遇到别人，你告诉我我们之间已再无交集和可能，你告诉我，要学会move on。
可是亲爱的，卿，我做不到。
我做不到将你存在过的痕迹从我生命中抹去，我做不到把你的名字彻底遗忘；我无法接受今生今世将错过你这个事实，我无法做到—不爱你。你可能记不大清楚我们曾去过尼亚加拉城边那世界上最小的教堂祈祷，虽然不知道当时的你心中在默念着什么，可望着你专注又认真的背影，我在心中对上帝祈愿，“神啊，让这个女孩嫁给我吧。” 你可能也已不太能记起那年在渥太华kanata landmark电影院外纷纷扬扬飘落着雪花的停车场，我们在车里半开玩笑半认真的要求彼此发下的誓言了吧。我们互相发誓一定会说服对方的父母亲友认可彼此的关系。我清楚的记得，亲爱的，我不但承诺了要让你得到我父母的认可、我得到你朋友家人的认可，我还擅自发下了誓言：今生今世我只会娶你一人。我现在也清楚地记得你听到后先是一愣的表情，随即笑容缓缓爬上脸庞。
所以我想通了
我不后悔
也不打算反悔。
我知道你看到这里—假如你真的有耐心看到这里的话—一定又会被烦得皱起眉头，闭上眼睛，从小小的鼻子里深出一口气了吧。我也知道，你大致是要对我重复，“不可能了，再见吧，”“不要想了，祝好，”“没感情了，别打扰了，”“开始了新生活，新感情，求放过，”“不要再自我感动了，没用的，”之类的话了吧。但是卿啊，请你看下去，把这封最后的信读完，我不会再打扰你的。
在今天清晨，天刚蒙蒙亮的时候啊，原本躺在床上的我眼里忽然冒出许多星星—兴许是饿得，兴许是困得—但是，当我再次揉揉眼，却看到眼前只有一线亮光。我寻着亮光处看过去，却被带入了一片皓然天地。那里水天一色，白云寥寥，静止的水面没有一丝波澜，远处貌似能若有若无的听见鹤的叫声。感觉到了仙境一样，我从未感受到如此的宁静，身心都进入了一种从未有过的平静状态。那里的一切......只能用serene来形容，在那个环境里，我没有记忆，没有想法，或者说连思想本身都不存在了，亦或是说，可能连我自己本人都感觉不到了。
我再次醒来已经是下午一点多了，这些许月来还是头一次彻彻底底的睡着。但对于昏睡前的那份宁静我却还保留着最真切的记忆。我觉得它帮助我找回了平静，平复这数月来的狂躁不安与恐惧，也帮助我想通理清了我们的问题，不，是我对你的问题。
亲爱的卿，我要遵从内心真实情感的爱你，也要信守承诺的娶你。可是你现在很幸福地与新男友生活在一起，拥有了新的人生，也不认为再有与我重逢的可能，更别提相爱了。那我该怎么办呢。
我等你。
因为我
非你不娶。
这个等字不是玩笑般轻率的夸夸其谈，不是悲伤失落后意气用事的赌气，也不是冥顽不化的偏执。是守候，是守望，是坚守，是只有时间能证明承诺。我爱你，就只如同我们初见那般的纯粹地爱着你，爱着你的纯真善良，爱着你在久别重逢时嘴角的那一抹真挚的笑容与满足。我想通了，如果为了你可以放弃自己的一切，那么我又为什么不能守望着你呢？我对你说过，你是我的命，那么我现在要做的，就是用我的一生去默默守护你。
但我不会去打扰你。我保证。虽然曾有许多争执，但我相信你也会同意的一点是我不是个傻子。所以我在电话中也听得出你话语间夹杂的急迫，你很怕我。现在可能处于带着新鲜感的热恋中的你，害怕我的存在会打扰甚至影响到你现在的感情生活，我理解。我也向你保证，不会的。就如同先前所说，我会默默地守望着你，淡出你的视线，消除自己在你生活中存在的痕迹和气息，一个人独自坚守，只盼望着也许在某年某月的某一天，你可能会再想起我。这一天可能是就在几个月后，也有可能是三年五年，更有可能是十年八年甚至永远也不会到来。你大概会认为这是连小概率事件都算不上，甚至可以忽略的天方夜谭，可哪怕这个结果穷尽我一生都没有出现，我也已下定决心要用这一辈子去守候那微乎其微的可能，—就像弗洛伦蒂诺爱着菲尔米纳，像艾马殊爱着凯瑟琳，像范柳原爱着白流苏，像盖茨比爱着黛西，像罗切斯特爱着简爱，像西弗勒斯爱着莉莉一样—因为这是我此世的爱情和誓言。
终生不悔。
前面提到过我的性格缺陷，亲爱的，是无法忍受等待以及哪怕一丁点儿的不确定性，就如我在最初表白时死活无法接受你那考虑十日的要求。可冥冥之中似乎是天意的有意磨炼，让我开始了这漫长又自知希望渺茫的守望。但是请相信我，宝宝，为了你，我对我们的爱情
矢志不渝。
卿，未来的我们可能海角天涯。你兴许会留在多伦多，回到老家山西，亦或是奔赴珠海；我也可能会出现在纽约，回到北京，也没准在这世界上的其他哪座城市。可不管相距多远，无论相隔多久，我坚信我总能找得到你。在你再次联系我之前，我的一切联系方式都不会改变。我会一直守候，直到再次听闻你的消息，不管那时的我们已经多少年纪，经历了多少变迁沧桑，我仍会是当年在密歇根时，在暴风雪夜已经封路了的高速上疾驰五百公里只为见你一面的那个义无反顾的少年。无论彼时的我尚在学校读书，已经进入工作，还是垂垂老矣，只要再度获得你的消息，我定会在二十四小时以内，放下我手边的全部，不顾一切地奔向你的身边—不管我接下来将会有什么考试，仍在公司开会，还是已经颤颤巍巍的几乎走不动道儿了。因为我现在明白了，我曾经因很多自以为正确的取舍和愚蠢的决定委屈了你，导致最终失去了你，倘若上天真的再赋予我一次宝贵的机会，我断然不敢，也不会，再犯同样的错误让悲剧重演了。
亲爱的，我好想你啊。你知道我有多想再和你说只有我们彼此才听得懂的“火星文，”多想再和你两个人一起傻乎乎的整天“bebebe，”多想再看一眼你因为感觉办不好生日聚会或是没玩好fortnite而在床上赌气耍赖的可爱，多想再体会一次躺在你柔软大腿上对你说着温柔情话时你感动的泪水击打在我面庞的感觉。想再把你举高高，想再和你转圈圈；想再一次宠溺地叫你pp，想再一次被你换作bb。这一切的一切，在平日里的稀松平常，现在看起来竟是那样的遥不可及。可是我也明白，现在的我，即使心甘情愿用自己的一切换你回来，却也已经不再是被你需要的人了；除了等待，我也没有什么可以再为你做的了。所以我会耐心等候，期待着手机里那预设好的唯一的特殊铃声，盼望着上天会将那扇幸福的门重新开启。
亲爱的，我将就此开始我漫长一生的守望。希望你可以幸福的和他在一起，开心地度过每一天。我明白你对我的心力交瘁，所以也相信你对感情的忠贞与执着，只愿他也能真心待你，如我一般地爱着你。请记住，只要有一天，你心情不佳时，遇到麻烦时，需要我，想起了我，我会放下一切，不计代价在第一时间奔回你的身旁。因为你，就是我的命。至于我自己，我要振作起来，努力健身，加油学习，奋进工作，在重新获得你的消息之前刻苦磨砺自己，锻炼能力，积累财富与人脉，提升自身的水平和社会地位。唯独，当再次听到你的消息之前，我将不会再恋爱，并将终身不娶。因为我已将百分之百的感情献给了你，没有机会也没有能力再爱上别人了。使自己变得优秀而付出的所有努力，都只是为了在重逢时能以最佳的状态和最好的面貌迎接你，我的最爱最爱的人。
卿啊，
我想你
我爱你
我等你
鸿
