虽然很困，但还是难以入眠。想来还是把原定于明天要写的东西写了，这样白天便可以放心补觉。

之前看到网上在说年度词汇，引得很多人用一个词汇来形容自己的2016。我还没想好2016用什么词汇来形容。飘吗？颠吗？混沌吗？偏离轨道吗？抑或是别的什么。

只是觉得2016是我有记忆以来过得最混乱的一年，但好在在年末的时候日益清晰。我的2016从什么时候开始，或许应该从我看到成绩的那一刻开始吧！成绩比北京市公布成绩的时间晚了三天，那天早上我频繁醒来，接着又入睡。醒来又重睡了两次，做了两个梦，第一个梦见我的成绩特别特别特别低，第二个梦见考的科目还有数学，分数高得爆了满分表，我梦里还没想明白分数怎么会那样。然后就看到了真正的成绩，足以让我从梦中完全醒来的成绩。刚开始只是觉得低，还以为压分，然后看到群里各种高分飘过，吓得我又去确认了一遍成绩，然后再也不敢看。那段时间我真的很消沉，就感觉自己一个考本专业还准备了一年半的人，专业课竟然没有跨考的人分数高，而且还差那么多。有意思的是，我身边同样考研的小伙伴，几乎全考上了。我倒不是在跟别人的比较中愈发难过，只是一直在怀疑自己的专业性，甚至开始怀疑自己高中文理分科的时候硬拗着报了理科，是不是也是错误。报理科只是兴趣，觉得有挑战，其实我高一一整年都没怎么学习，理科差到不像话;文科却是每天同样上课睡觉，每次分数都超高。楞是觉得学文科没挑战性非要凭兴趣报理科。可是高考填志愿的时候，又发现自己对理工科学校的专业都不感兴趣。最后凭兴趣报了心理学，结果考研专业课差得一败涂地。我甚至开始怀疑学前班的时候没有按年龄留一下，而且直接上了一年级，碰巧又赶上最后一年五年制，所以这一切让我在日后的学习生涯中补齐年限吗？越想越多，越想越怀疑自己，不知道自己大学做了什么，不知道毕业之后自己大学所学能做什么。最可怕的是，我表现得很OK，有小伙伴安慰我我还告诉别人没事，还恭喜别人考上了。我也真的是为大家考上了开心，我并不觉得多个人陪我考不上就能缓解我的难过。无论表面上多么淡定，内心却越来越焦灼，越来越怀疑自己，甚至萌生了转行谋生之念。记得那天晚上和妈妈去姥爷家，回家的路上我坐在后面忍不住的叹息。我妈问我是不是觉得不如意。我如实回答:我都不知道我的意在哪儿！都不知道意在何方，谈何如意？

我记得考试之前就有人问我，要是考不上怎么办，会不会二战。当时我真的觉得如果我准备了一年半都没考上，再来一年又有何区别？所以坚定的认为自己不会二战，也不会调剂。实际上我是非常不喜欢“二战”这个词的。可是事情往往不如人所料，就像我从未想过我会考不上一样。在知道考研成绩之后没几天，六级成绩出来了，竟然过了。我当时看到六级分数真的只想骂人。之前潜意识里总觉得六级和考研有必然联系，不是说考研必须得六级过了，而是我觉得如果我读研，六级过了也没什么用啊，我不需要呀！或许是那时候暗暗下定决心再来一次的吧。

然后有幸来到北京，接触到了各种大牛，让“脑科学”这三个字于我，不再只是空洞的概念。暑假在北大上了几周的课，那也是对我巨大的冲击。是的，不是打击，而是冲击。本科生课堂上多学科的碰撞，研究生课堂上系统深邃的知识，以及老师为数不多的话语或讲解激发我们思考，传递给我们力量。

我还记得看的第一篇英文文献，看得我眼泪都要掉下来，感觉文献里的每个单词都不认识，好痛苦。发现自己竟然成了周围人中最差的那个，发现自己原来跟那些大一大二的本科生、甚至高中生都相距甚远。不单单是语言关，知识贮备也是问题。我没办法把新学的东西跟本科知识结合起来。那段时间感觉自己在接受信息轰炸，了解到的知识点都是空中楼阁。这时候给我的不是挫败感，还是恐慌。非常恐慌。我长二十余年，从未像那个阶段那样急于求成。

可是我也只能去啃英文文献。好在我也确实属于掌握目标而非成就目标之人。

总算是有点进步。

后来受梦瑶影响，主要是因为她过上了深藏于我心的、日益向往的生活。记得小的时候我向我妈妈描述我幻想的生活:可以在院子里种种花，种种菜。所求的只是心灵的安逸。我看了毛姆的《月亮与六便士》，感觉不如自己预期。又看了《刀锋》，只看了一半，至今仍没看完。《刀锋》里面的拉里远赴巴黎，只为“晃膀子”。我看到这三个字的时候只觉醍醐灌顶，原来自己的理想也不过是“晃膀子”。可是我还是要考研，就算是打酱油，我也不会中途放弃。只是换了一种心态对待考研。因为在这个过程中我发现学习真的是一辈子的事，如果没有了考试，那吸引我的又会是什么？如果有一天我不再面临任何考试，那我的下一个目标又该定位在哪里。这样我变得更平和，更愉悦地学习。而且我发现，考研和我理想中心灵有所栖息似乎并无矛盾。那段时间在看钱钟书的《围城》，我也在想，我的围城到底是围了一圈我只能选择其中的一个进，还是其实那些围墙是一进进的，互通的，最后我总能走到我想要的地方。就算到了，发现也不过是围墙一栋，我还会后悔来时的路不成？

只是我发现我有时候还是会走极端，还是有一段时间陷入了以后安详度日的幻想之中。在前行的道路上耽于幻想着实无益。

真的非常感谢我的两位女神老师。好像第一个知道我有再考的想法的人就是100老师，她给予了支持和鼓励，告诉我说年轻的时候可以多蹦哒蹦哒，想稳定下来很容易的。也是她后来告诉我说如果没有那么大的野心就及时停下来，让我有时间再思考自己想要的。杜老师这半年来对我懵懂无知的包容以及学术上的指导，还有对我们生活上的照顾…只是我在这条道路上过于稚嫩，甚至有些自卑…以后会多加努力。向身边优秀的人学习。杜老师为人很低调，若不是看到某杂志的报道，我都不知道自己竟然有幸跟随这么厉害的老师。虽然有很多次讨论，但我此刻想记下一事，供自己时常想起。

某次我们在谈论自闭症儿童，杜老师说，做这样的研究让她感觉很~她说:“我知道他们怎么样啊，可是然后呢？我能为他们做什么呢？”这些脱离语境很难理解，我也没有那么好的记忆力原原本本的复述。大致意思是研究了自闭症儿童的行为特点之类的，她还是不知道该怎么做能帮助自闭症儿童。（会或许还是没表达清楚吧！）那一刻我懂得了一位医者的心，我们所做的不单单是基于兴趣，而是我们所做的这些能怎样让他人得益。这似乎是我接受的教育中缺损那一块。我们这么做的意义除了满足自己的研究兴趣，还有何社会价值。

之前我觉得我的2016年就像是在茫茫无边的大海中航行的小船。我想抛锚定一下方向，却什么都明确不了，然后不停地拔起、抛下、再拔起、再抛下。而现在我觉得，无论锚定何方，只要沿着走下去，总会上岸的，不是吗？

写到这里，我突然觉得自己的2016年度词已经明了，那就是——之。虽然道路曲折，但终究是向前延伸。

2016年我暴露了身上的很多缺点和不足，行动力不足、不够专注、不深究学术问题、不能跟父母很好的沟通交流，等等。

之前看到同学发动态说:2016赶紧滚。我不知道这是不是代表一些刚本科毕业不如意的年轻人的心声。无论如何，2016年已经要结束了。哦对，2016年还有一件大事就是，一岁结婚了。2017年就要到来。我很喜欢“7”这个数字，我想2017年于我而言会是开启新篇章的一年。我喜欢在空间抽到的2017新年关键词——新生。我不是个太注重仪式感的人，但我确实愿意把新的一年作为又一段新生的开始。

2017年list:

1.养成良好的作息规律，10.30之前睡觉

2.看20本书，并写读书笔记。

3.考上研或者找一份正式的工作。

4.去一个地方旅行。

5.每月定一个月list并执行。

        2016年12月31日凌晨5:15于北京