一般晚上不怎么听歌，怕越听越兴奋，睡不着。可是今天晚上忽然刷到一个玉置浩二的现场版《行かないで》，前奏一响起，那个风中奔跑的少年一下在记忆里跳出来，青涩时代的恋爱画面开始在脑袋里晃来撞去，一下就被拉回到多年前，想起了初恋那件小事
初恋对于我来说应该来说是个很美好的回忆，只是结局不太完美。
16岁，高中一年级，俗套一点的说法，花季的年龄，我遇到了班草A君。彼时A君正和班上的班花传绯闻，班花对他的兴趣大于他对班花的兴趣，偶像剧里面班花都是狂追班草的，但班草一般都是喜欢灰姑娘的，我居然也落入俗套，我没有那么灰，但也算不得出众，顶多是比较爱打扮而已。我不太喜欢班花张扬的性格，于是乎连带不欣赏A君。
高一下学期，我被分到和他同桌，两个人各干各的很少互动。某天一节体育课，我和一群女生坐在操场的看台上看班上男生跑步，忽然看到A君跑在前面冲刺，心里有了一种异样的感觉，说不清道不明，接下来眼睛就很想往他身上瞄，但又害怕被同学发现，于是有一搭没一搭的一边和同伴说笑一边偷瞄。
天气渐渐热了，高一也快读完了。我发现，其实A君真的很帅，还发现他的字写的很漂亮，人其实挺温和，比较好相处……，总之所有的发现都是他的好，和A君之间也越来越多话说。我不愿意承认但心里明白，我喜欢上了A君。至于A君，发现这个一向冷言冷语的女生其实没有想象中那么冷冰冰，出于一种新奇感也很喜欢和我说这说那，更多时候他应该是觉得相对于班花的喧闹，我是比较安静的，静静的听他讲各种他想讲的东西。
高中生的恋情啊，很容易随着座位的变换而变化，很快我们的位置又被分开，但我和A君之间已经开始传纸条了。
我们约定写好放进一本紫色笔记本里面然后找时间放进对方的课桌，其实纸条的内容并没有表达任何情情爱爱，写的都是什么题目很难考试压力大之类的。每天最盼望的事情就是吃完午饭或者晚饭之后在课桌里面发现夹有纸条的紫色笔记本。捏着一张从作业本上撕下的几百字的纸条，一天都会很开心，晚上回了宿舍还会躲在被子里打着手电看好多遍。现在想想，也只有学生时代才会做这样的事情了。
高二的时候又重新分班，我和A君被分在了不同的班级，此时我们传纸条没有了那么方便，有时候只有通过同学。渐渐的，同学们都觉得我们之间关系不寻常，经常跟我们俩开玩笑，并且已经认为我们在一起了。其实直到此时，我们仍没有说过任何情情爱爱的话，也没有说过喜欢对方，我已经感觉得出来A君已经很喜欢我了，只是他从来没有表达过，面对同学们的玩笑也只是淡淡一笑。学校对早恋是绝对禁止的，他顾忌这一层迟迟不愿意承认，我心里还是有点失落的，哪怕他只是淡淡的提一句也好，但是一次也没有。我们的纸条和平时的谈话内容仍然是学习学习再学习，高考高考又高考，一点也不像偶像剧里面班草对灰姑娘的锲而不舍的告白和浪漫。有时候我忍不住和他抱怨并发脾气，说我不想这样了，有什么话说出来多好，他只是说现在不是时候，他希望我们一起考进一所理想的大学，现在除了学习不能再有任何其他想法。渐渐的，我们之间的争吵越来越多，有时候好几天我们都不愿意说话。其实也有别的女生给A君传递过小纸条，大胆的还约过他表白，A君似乎是去了，不过没有接受。我知道后没有说什么，但是每每看到那个女生心里总有一股敌意。
整个高三，我们相处的不算太好也不算太坏，一方面是我们渐渐了解了彼此的心意没了当初那么多新奇感，另一方面也是因为高考确实给了我们很大的压力，时不时我们有争吵，吵完后又会马上和好倾诉学业的压力。高考完后，我们一身轻松，那个暑假，我们把高中所在的小县城快逛遍了。终于，我觉得可以不用再顾忌任何事情，可以正大光明的在一起了。A君似乎也如释重负，不再遮遮掩掩，但仍然没有明确对我说过什么甜言蜜语，虽然我们一起逛了很多次街，他仍然害羞的不敢牵我的手，即使是这样，我也觉得很幸福，因为终于可以不用躲着老师和同学，可以和他并肩站在一起。这样快乐的日子没有持续多久高考成绩就出来了，本来按照我自己的填法，我上二本是没有问题的，但是期间父母听信了各种建议给我改了，于是我就第一次与大学失之交臂了。因为这样，后来很多涉及到人生走向的事情我都是自己做主，不愿再过多让别人来干涉即便是父母，那段时间是我不太愿意回忆的，即使是现在想想也是非常折磨人的。A君也因为没有考上一本，雄心勃勃的要复读，我想着和A君在一起，也豪气万丈的说要复读，拒绝了父母为我托关系找来的上学名额。现在把早恋视为洪水猛兽，我其实一点没觉得，因为我当时的成绩也就是那样，甚至因为A君数学特好，连带我也努力把数学成绩提高了不少。
复读期间，心理压力比第一年高三更大，因为没有了退路，那个时候要是再考不上，我们真的都不知道何去何从了，幼稚的我们把复读想的太美好，而忽略了现实是很残酷的。这一年我们的关系逐渐恶化，没有了往日的互相倾诉，取而代之的是互相抱怨和看不顺眼。A君觉得我玩性太重，不求上进，整天看到我和周围的同学打打闹闹嘻嘻笑笑，一点也没有往日那种安稳沉静的好学样子，我觉得A君胆怯懦弱缺乏责任和担当，很多事情闷在心里，不说好也不说不好，整天搞的如临大敌似乎除了考试没有别的，哪里需要那么严肃，轻松一点不好吗？于是我们之间矛盾越来越多，关系越来越冷淡，其实当时我心里是非常害怕和不安的，但是一向内心骄傲的我，怎么可能让别人知道我的不安与害怕，于是继续用打闹嬉笑来掩饰自己的慌张。有时候刚刚和同学开完玩笑，转头眼泪已经在眼眶里面转了几圈。这个时候我很希望A君来听一听我的心声，耐心听我说一些与学习无关的琐事，用温和的眼神安抚我害怕和焦躁的心，哪怕什么都不说，静静的陪我坐一坐也是好的，和A君单独在一起说话的时候，我努力想用轻松话题让A君缓解一些压力。可惜的是，A君看到了我的嘻嘻哈哈，看不到我的惶恐不安，看到了我打打闹闹，看不到我的害怕焦虑，在他眼里我整天说着和学习无关的话题，自习听音乐不做习题，他认为大过天的高考在我眼里就是一件不值得一提的小事。在高考还有一个月的时候我们的关系降到冰点，一度我经常逃课去网吧通宵看《流星花园》，边看边哭，看完溜回宿舍睡觉，A君此时完全对我绝望了，直接表达和我分开的想法。终于我心里的骆驼被这最后一根稻草压垮了，对升学的压力、对A君的失望、失去感情慰藉的难过以及对前途的迷茫像潮水般涌进我的身体，一度我都不想高考了。A君不忍心看到我这个样子，写了一封很长的信给我，意思是不要难过，考完了我们还在一起云云，然后又是一大篇什么学习考试之类的。那时候我住到了校外亲戚家，于是我约他某天晚上下自习后到江边的公园，想着和他谈一次，谈谈我的压力和感受，但是他对我的难受无动于衷，反反复复说他家人对他的期望，他的姐姐和姐夫对他的恩重如山，说我的不上进，说我的不严肃……我再也没有心思去听他那一番大道理，于是不欢而散，我赌气走了，他默默的跟在我后面，我走了一段以后再回头，A君已经走开了，害怕和失望溢满心间，一方面是因为夜里12点独自走一段漆黑夜路的害怕，一方面是彻底对这个人失望，心里已经深深的感觉到我们是不会再在一起了，我们终究是不同的人。
A君如愿以偿的进了一所一本大学，我为我的不理智和幼稚付出了代价，又一次掉档了，心灰意冷的进了后来的大学，开学的新鲜很快转移了我的注意力，一度我都觉得我好像什么都看开了。大一第一个冬天的一天晚上，我已经爬上床准备睡觉了，忽然有电话找我，我披着被子下床接的电话，听见电话里传来的声音我就说不下去了，压抑在心头的痛苦瞬间释放出来，失声痛哭，分手那么长时间我第一次大哭，还是在A君打给我的电话前，很不像那个仰着头说好啊，分啊，然后潇洒走开的女生。披着被子，我站在宿舍走廊上哭了一个小时，什么话都没有说，哭完就挂上了电话。第二天又是这个时间，A君又打来了，我又是没说话抱着电话哭了一个多小时。后来A君还有再打来，我不想再哭了，也哭累了，冷冷回了几句就挂了。此后A君就再没有打过电话，期间记得A君还寄过一张贺卡给我，仍然是他一贯的风格，花开富贵的贺卡，像领导贺词一样的祝福语。后来他也在寒假单独找过我，似乎是觉得伤害了我想弥补点什么。其实我是被自己的幼稚和不理智所伤，哪里要他来对我做所谓的弥补，我仍然是带着一贯的矜持和冷淡，可能他是处于善意，但是我并不想接受一切带有怜悯性质的弥补，何况感情这个东西哪里能够弥补。
大学4年，我没有再谈过恋爱，也没有对任何一个男生动过心，或许是还放不下，也或许是没有遇上动心的。有几次好朋友也撮合过我和一些男孩，但是始终没有发展出恋情。毕业后同学聚会我和A君也见过，人多我们并没有单独说过话。A君在大二还是大三的时候已经有了新的女朋友，不知道出于什么原因不太愿意让我知道，不过有高中同学已经告诉我了，我并不感到意外。毕业后不久，有一次A君到武汉，几个在武汉的同学一起小聚，我主动提到了，他不咸不淡的回应着，仍是他一贯的不承认也不否认的态度，我不再说什么。听着A君和其他同学说着他的规划他的打算，我心里一下就释然了，其实我们从来都不是一路人，他一路筹划着考研考公务员，希望过着朝九晚五波澜不惊的生活，而我跌跌荡荡从外企换到民企，从这里跳到那里，虽然不安稳但是也很充实。我喜欢的是有爱大声说，直接表达不拖沓，关键时候能够握着我的手对我说别怕我们在一起，而不是对一段关系藏藏掖掖不想失去又舍不得放手，相处4年鼓不起勇气牵手的隐忍苦涩。至此，我开始觉得以往那些抓心挠肝的日子都多么的不值一提，可那确实是我青春年少最真实的感受。
这段关系让我很大程度上褪去了少年的幼稚和任性，开始更多的明白什么是理性和现实。
每个人的成长过程中都或多或少的有这样一段青涩往事，有心动羞涩也有沮丧失望，有幸福开心也有愤怒迷茫，身在其中的时候我们备受折磨，哭着微笑，笑着流泪，时间过去，我们回想起来就是淡淡的一笑，感叹一句，喔，这就是青春呐！
初恋这件小事就这样过去了。
