生妹妹不是计划内的。

可能老天看我意志稍有松动，犹豫不定，就趁机送来了她，省得我纠结。

但这一胎实在辛苦。孕期出血，卧床，都可按下不表，8个月的时候急诊入院保胎，没想到，一住就是小50天。包括保胎20天+术后28天。

妹妹平安诞生，我涉险过关。

身体的遭遇，已经不堪回首。但我最深刻的感受，却是心理的。

疼我不哭，咬牙坚持。唯有与贝壳的分离，让我数次泣不成声。直到前不久跟伙伴们重聚，回顾起来，我以为我已经好了，居然还是哽咽。

产科不让孩子进入病房。在保胎其间，我每周大概能见到她3次左右，在她放学后，在周末，爸爸带到医院，在走廊门口，搬把椅子，坐一会，抱抱她。而我生完妹妹后，因为细菌感染，就没再让她来医院了。

一个月，这是4年以来最长的分离了。

每天跟她视频，看她在家里疯，开心，我便平静一些。有时听她说想妈妈，问妈妈你什么时候回来，你能快点回来吗？我眼泪成河。

觉得愧疚，觉得亏欠。

跟同为新手二宝妈妈的朋友聊过，原来都有这样的感觉。在最初有了二胎的时候，我们都或多或少的心疼老大。尤其是面对那么懂事的老大，更加觉得愧疚。这种感觉，从老二还在肚子里就开始了。行动不便，不能陪她疯，不能出去旅游，不能抱她。而被迫分别，让我的愧疚达到顶峰。

我相信很多人会有共鸣。

比如二宝降临，妈妈坐月子，大宝不得已被送去爷爷奶奶家暂住；比如大宝生病，为了不传染给二宝，分开两个孩子。就算哭着喊着“再难也要自己带”的妈妈们，也难免有暂时的权宜。

随便搜一个二宝妈的记录，无法给到两个孩子足够的陪伴时间，对两个人都愧疚，原来便是二宝妈妈最难的修行。

看来我又一次新手上路。

一个人像坐牢似的躺在医院，倒有了很多时间思考。

怀孕的时候发过一段文字，大意是很久没有接送贝壳，她很想让我多送她几次。然后引来一百多条评论。大部分的观点是，为了不委屈老大，绝不要老二。当时我并没有这样的感觉，也不认同。但这次和贝壳的分离，让我对这样的观点，有了一些理解。

理解但仍然不认同。

对孩子怀有愧疚和自责的感受，证明是爱孩子的。但是，真正的爱并不需要这样。

家里有了新的成员，妈妈的时间需要重新调整；

有突发状况，不得不短暂分开；

一直跟自己睡的大宝，现在暂时要跟爷爷奶奶睡；

这些都是现实。现实是客观存在，现实的意义有两面性。孩子会因为这样的变化，有情绪上的反应。家庭的每一个成员都会有反应。而父母对待客观事物的反应，父母赋予现实的意义，才是影响孩子的关键。

孙瑞雪的《爱和自由》里说，“孩子不用看大人的表情，和听大人的话语去判断大人的真正感受，他们用心感觉。”当我用愧疚和自责的心态来看待这些事，我难过，沮丧，烦躁，对现实不满，对孩子心疼，一边小心观察孩子的状态，一边想要做出补偿。这种状态对孩子的影响是，Ta也会紧张，从大人的反应来看，情况很严重。

“妈妈陪我没以前多了，我必须争取更多的时间。”

“妈妈不跟我睡了，她是不是不爱我了？”

“妈妈让我去爷爷奶奶家住，她是不是不要我了。”

相反，如果家长传递出一种轻松，笃定，乐观，向前看的态度，那就大不一样--

“我现在和贝壳的短暂分开，是为了恢复好后更好的重聚。”

"暂时晚上跟她分开睡，是为了让我更快的恢复。相信孩子可以睡得很好。”

“以后晚上的时间没有那么多，可以怎样分配，能让两个孩子都能得到照顾？”

愧疚是心魔。

是心中的内在父母对自己的批判--“这样不是好妈妈。”也是对心中内在小孩的怜悯--“我对不起你，这都是我的错。”

而我们的孩子，Ta不需要一个愧疚的妈妈。Ta只要确定，妈妈永远是爱我的，这样的情况我们可以一起努力，一起面对。

当我出院回家，贝壳放学见到我的第一面，她有一秒钟的愣神，然后就笑着向我走来，拥抱。我的眼泪还是流了下来。我还是很希望能尽量陪她一起睡觉，但是我确实做不到。

接纳愧疚感，再让它慢慢离开。

我和贝壳商量了，周末两天，我会带着她和妹妹一起睡。平时我会在她睡前尽量陪她，并且送她去爷爷房间，拥抱，互道晚安。我还在调整妹妹的入睡时间，争取能将她俩的作息与亲密时间错开。

我要慢慢的和愧疚感说再见，从一个二胎的新妈妈开始练习，应该会让未来轻松许多。

因为我已经尽力了。我一直都很努力，我已经做得很好了。

如果你也时不时对自己的宝贝怀有愧疚感，你也对自己这样说--

“我已经尽力了，我一直都很努力，我已经做的很好了。”