砰，自我感觉良好的气球爆炸了。

脾气暴躁、咄咄逼人、不给对方台阶下、挑剔、不宽容，把我那张伪善的面孔撕得血淋淋，我不是我印象中的我。

我找不着我了！

人最容易迷失在他人的否定中！这种否定把自己建立起来的自信摔得一无是处，把我的良好感觉击碎了一地。

而这些反转出现在大事件到来后，出现在人们不能承受之重时。我在不能承受之重中过了这么久，跟身边人＂斗争＂了这么久。

我没有好脸色给我妈，总是用强硬的口气说，

＂我说了很多遍，你怎么就不听呢，我说了不能那样。＂

＂你真以为我书白读了吗，我在和你说科学道理，都说了不能用装修的桶来挑水，难道花了这么多钱治病还想更严重吗？＂

＂你到现在还不知道病全称叫什么名字，药叫什么药名，你这是关心我吗？我说了我不需要一个只会做饭的保姆＂

＂你不舒服就去看医生，不要拖着，我抵抗力差，万一传染给我了怎么办，又要花那么多钱！＂

＂不要听哪个人说吃什么好就捕风捉影，一会让我吃这个，一会又是那个，没有效果。＂

＂你为什么二十多年来还是这样想不通，改变不了爸，就适应这个情况，不要到处吐苦水，人家听多了都会头疼。＂

＂那些个舅舅舅妈那么不孝顺对待外婆外公，你为什么还偏袒你的弟弟，帮他们做事，简直愚蠢，为什么总是当老好人，他们会感激你吗，不会！＂

直到有一天，有人说，＂你说你妈可以，那是因为她是你妈，只有你妈才会这么容忍你，但是你嫁人了，你这么说婆婆肯定不愿意＂。

我才意识到，我好过分，羞愧难当，我欺负她没文化，无知；我说话没大没小，不尊重。她会愤怒，也会与我争辩，但最后都会屈服，都会默不作声，还会傻傻的笑。我把我妈说得很卑微，卑微到尘埃里。我偷偷地抹掉眼泪，她真的不容易。我根本不是一个好女儿。

而我只不过是想跟我妈说，我了解得比较多，查的资料多，你小学没有上完，我说的总比你来得准确，你不要那么坚持自己错误的想法。

我只不过想说，家里出现这么个事，每个人都要小心，你不舒服就要去看，别省钱，我很害怕你们二老身体再出什么事，那么这个家就要垮了。

我只不过想说，家人也应多关心下病史，看些报告，了解我吃的都是什么药，因为我怕有一天我不清醒的时候，和医生交流的事就只能是我的家人，而不仅仅是难受，感慨和流泪，那样无济于事。

我只不过想说，人要为自己活，要过的开心，不要一辈子想不开，太累，爸的性子就是那样，我从小就在努力，但并不理想，而我已经面对这个事实，适应它，我希望你也是。

我只不过想说，要不是他们的冷漠无情，外公不会这么快就去世，你为何还要对他们那么好，不用总是烂好人，这样吃亏的是自己，碍于情面，情面没有那么重要。

出发点虽好，可我，却是以那么尖酸刻薄的话来伤害她。我以为我在慷慨陈词，却是在拿着尖刀深深地刺痛了对方！

我能笑呵呵地对待朋友，却不能跟亲人好好地说话；我能在朋友面前展现柔软的一面，却不能在最在乎自己的人面前柔和。

久而久之，再亲近的人也会受不了， “你能不能不要那么咄咄逼人，那么毒舌，你的脾气太差了……”  我嘴真贱！

才想起来很多很多年前，有同学说过，＂你平常还温柔，发起火来就跟母老虎一样，不能招惹你＂，当时我愕然，没想是一语中地。

我反思，我怎么变成了这个样子，我承受不了现在的压力，我处理不来现在的困境，所以情绪把控不好，心中的火一点就燃。谁都不能保证在大灾难面前依旧笑如春风，稳若泰山，宁静似水，拥有好的心情，好的心态，更何况原本我就是那种直人。一吐为快，无心伤人，却实实在在地伤到人。

当自己在乎的人这么看我时，我想改变自己了，我不想最后孤苦伶仃。我对好友说，你们怎么之前不和我说，可能我也不会到现在这个地步，回说，＂说了你也听不进去，还会认为是错误的＂，或许是吧，只有自己经历了，才能更加知晓自己是什么样的。这样得来的明白才更深刻。

然而，我也和自己斗争了好久。

一面是自己的言语中伤亲近之人，一面是内心的悔恨愧疚。还需要很长时间去努力，江山易改，本性难移。

一面是身体上的痛苦，一面是不知如何调节自身心态的懊恼。

一面是人性弱点的不断揭晓，一面是深深的迷失感和自责。

从小到大，我自以为经历了很多，学会了不再患得患失，至少在某件事，某件坏事发生时，不会反应过激，可是后来发现，那些经历不足以是经历，那只过是生活中很微不足道的事情，我依旧情绪起伏很大，有些观念还是根深蒂固。所有的行为和反应，都是我不淡然的表现。

也发现了，对于可控的事件，人们就表现得淡定从容，给人错觉，以为真的成熟稳重。可一旦失控，自己不能预知，就会焦虑暴躁，这时才露出本性，噢，原来不是那么全能，那么让人崇拜，就是你选择隐藏，也不是办法，很容易在其他人其他事件的引导下，暴露出自己的阴暗面，还会殃及无辜。而所有这些，只不过是缺乏一定的积淀和沉稳，缺乏对心的调伏，但这又是很艰难的过程，任何起心动念仅在一瞬间便可生出不满愤怒邪恶或是欣喜。或许人生阅历和经历多了，才能看清一些事，明白一些道理，才能更加了解自己，在纷乱的尘世中改变不了他人，但可独善自我。

什么才叫经历，我想就是那种刻骨铭心，对你打击非常大，让你无所适从，无从招架甚至改变你心性和人生轨迹的事情。挺过来了，那是历练，你收获了成熟；没挺过来，那是炼狱。成熟，是转变思想和观念，往往与挫折联系，与创伤结缘，需要时间和亲身体验的沉淀。

你抱怨恋人在你遭遇打击的时候，不能体会你的心情，不能给你足够的称心的安慰和帮助，可是，ta也只不过是个二十几岁的年轻人，是涉世未深的学生或是职场新手，ta的人生才刚刚开始。ta更是别人爸妈眼中的孩子，需要疼爱的孩子，你有什么权利指责ta，你不能承受之重，ta亦不能。

你埋怨父母不能理解你，总是和你意见相左，做一些你反感的事或是弄巧成拙，你嫌弃他们。可不幸发生在你身上，也是发生在他们身上，他们之前也并不经历过，他们和你一样都是第一次面对。别忘了还有知识和年代的局限性，他们都是在尽最好来做父母，并没有先培训再上岗，都是在摸索中当爸妈

我多想有一天，真的风轻云淡，没有大喜，亦没有大悲。不用靠粗鲁的语言，伤害他人的方式排解自己的压抑，而以柔和来相安无事。

嗡，本扎萨埵吽！