时光走的好快，可我过的却恍恍惚惚，在这2020最后时光里：
一个人走着走着的时候，会静静流泪，太想你
那么多的半夜梦到你的时候，伸手抚摸，然不能触达，失落，空空荡荡
自己生病不舒服的时候，想打个电话给你叨唠，却再也不能拨打你的电话，心酸
工作的时候有那么多人的电话要打，却再也没有一个是你，心痛
不敢看你的照片，不敢再叫妈妈这两个字，不敢跟姐姐们通话，不敢回忆。。。太多的不敢，都积压在我的心底，沉甸甸的，呼吸困难，无处释放。妈妈，在放开你走的时候，我也没能想到自己是没有办法放开你走的，可这一生，我怎么就放开你走了呢？
到今天都没有想明白，为什么我这么阳光美丽健康的妈妈，说走就走了？为什么我那么多的爱都还来不及跟你分享，照顾好你，怎么就没有机会了呢？我们的孩子们都刚刚成家，长大中，你怎么就不能等等他们呢？我们这样一个温暖的大家庭，怎么就一下子没有了呢？我怎么一下子就回不去我的那个故乡的家，那个曾有你和爸爸的家了呢？再也回不去的家，再也没有你，妈妈，再也没有爸爸，在这个人间，我终是失去了你们。
我好想你，想着就痛，想着流泪涟涟。感觉自己失忆了，都忘记了那么多那么多美好的时光，你给我们的那么多那么多的爱，那些青葱岁月里，中年里，老年里的那么多鲜活的你，还有爸爸，你们带给我们的笑容，温暖，拥抱，呵护，勇气、支持、在一起，还有我们这个大家庭。
我的暂时记忆里，只剩下这半年来，5月回去你到楼下微笑着等着我，迎接我，最后一次和你一起睡，你跟我说的话；7月份带着儿子回来，让儿子陪你的一点点时光；9月初回来你的病情已经发生巨大变化，最后的选择只能是送你去医院期待挨过你的生日，大侄女的婚礼，这些是你的心愿。在医院怕照顾不好你，我的忐忑不安和忙手忙脚；输液几天后，你人生最后一次喝酸奶的奢侈微笑的样子，夜晚你疼痛的呻吟，让我惊慌不安；9月底到医院接你回姐姐家，陪你过人生的最后一个生日和你最后一次陪我过我的生日时照下的照片，那个时候已经不成样子的你但依旧充满期待；10月最后一次赶回家，姐姐说你在等我们的样子，我告诉你妈妈对不起，我回来晚了，痛哭抱着你，以及最后妈妈，看着你被病痛折磨完最后一点力量，陪着你走，看着你走，放你走…
每一刻，现在对于我都是一种撕心裂肺的痛，这一生，我们这么无奈，只能让你走，可我们都知道，你多么热爱生命，热爱生活，多么想看着再下一代幸福成家立业，多么想和你的女儿们在一起。真的对不起，我的妈妈！真的对不起！
你走后，我的身体一直不太好，太想你了，我怕忘记你，怕忘记你对我的叮嘱，怕忘记你的样子，怕忘记那个有你和爸爸在的家。妈妈，请原谅我，在2020最后一天，我想把你储存起来，把悲伤留在2020.，一直到2021的某一天，我有勇气打开这一切。
妈妈，在平行空间里，在天堂里，你和爸爸一切都更好！你永远的女儿，爱你！爱你们！
