1.为什么每次在我自己想要好好去做一件事情，重新开始安排自己生活的时候，一定要整出一些幺蛾子来挡自己的路呢？昨天下定决心今天早起，把课件写好，开始看书。但是昨晚还是去看小说，延迟到将近1点多，手机关机了才睡觉。有时候真心觉得自己没救了，我的潜意识就是不想让自己好，总要自己去搞点事情，破坏自己的行动和计划。
昨天楠楠发微信要求下午5:00之前交环创和教学计划书，我一方面内心很焦急，不知道怎么写，另一方面完全没动笔，一直在看电视剧来缓解自己的焦急，导致一个字没动。我的这种做法在自己身上非常常见，每一次的考试我差不多都是这个状态，一方面急得很，另一方面不断给自己创造更大的障障碍，让自己不去想这件事情，考试到来的时候就想着临场发挥碰运气，所以这些年来一直没有好的成绩。
我都搞不懂自己了，好像就是不想让自己好，要说我懒也不至于，其实每天早起，规律作息我完全可以做到的，但为什么不去做呢？潜意识里就不想，总是觉得再拖一拖吧，时间还早还有机会，然后生活就停滞了，学习也停滞了，最后呢想起来了再去后悔遗憾，可是有什么用呢，事情都已经这样了，时间都已经过去了，再后悔再深挖自己，也没有意义了。
以前总觉得自己还有学习的潜力，学习对我来说是一件很开心的事情。可是现在我连那一点潜力跟优势都消散殆尽了。我从来不敢在别人面前表现的很努力。我总是尽可能的满不在乎，好像这世间的一切都影响不到我。事实上，不过是我自己不敢承认自己无能而已。
我把所有的事情一拖再拖，一直拖到毫无挽救之力。
2.真的是疯了，出门居然忘了戴口罩。老公再三嘱咐我还是忘了带伞，回来拿了伞进电梯之后下去的时候碰到了一个戴口罩的美女，才想起来，我忘了戴口罩。又回了一趟家，取了口罩，再下去去拿口罩。上次遇见一个没戴口罩的人，我心里嘀咕了半天，结果我自己出去也忘了。
昨天约口罩选了一个最远的店。下着雨，大冷天的跑那么远去拿口罩，真心觉得自己脑子抽风了。明明有更近一点的药房都不知道选。就因为对这个地方大药房稍微熟悉一点，以前在那里买过药。做选择的时候要更理性一点，不要单凭自己的感觉，感觉有时候会带来麻烦的。
尽管老公再三警告，不要去超市买东西，我还是去超市买了点蔬菜跟水果。完全不跟外界接触也不现实，我自己一个人吃不了多少东西，用美团外卖买也不必要。后面几天暂时是不需要出门了，吃的用的家里都有，还是在家呆着比较安全一些。
昨天听薄荷草的课，讲到她出门帮妈妈买药，回到家之后，内心所受的煎熬，产生的一系列愤怒情绪。在这个特殊时期，特别是武汉这种城市，出门真的相当有挑战。跟她一样，因为出门而内心受到煎熬的人，我想有很多很多。她一个学心理学的人尚且如此，对于普通人来说挑战会更大一些。出门一趟回来心里面会觉得身体各种不舒适，其实都是心理所导致的。
3.每次看凡凡女孩的文章，都很有感触，这个女孩心思特别细腻，爱读书爱思考，生活的点点滴滴从她的笔下流淌出来，都让人觉得幸福。老公陪伴我的这一个星期，我真的觉得超级满足和幸福，一起吃饭一起看电影，一起搂着聊天睡觉，偶尔拌拌嘴，每一个瞬间都让人很开心很满足。但我对生活的感知能力不强，我没办法把生活中的各种事情汇总在一起，来表达自己的一些感受。我能书写和表达的更多的只是事件本身。关于事件的延伸和我内心更深处的感触，目前还没有办法去深入的表达。
