从清空到现在，写了一个多月，梳理了两个多月，我似乎突然发现人生的最大的卡点是什么了？或者说卡点的核心是什么了？

比如：我喜欢<被盯着的存在感>，又会<遇强则怂>的不自信、自卑，从而要<证明自己>，导致<跟自己较劲>，不断的想寻求别人的认同，最终让自己的人生贯穿<焦虑和迷茫>最终都来自于一个核心点：

就是认为自己不够好，对自己不满意，那么为什么会这样呢？根源是什么呢？

不够爱自己，总是自我怀疑，甚至否定自己，所以从来不会认真的思考自己真正的需求。

什么意思呢？

比如，我最近刷到一个朋友圈，看到朋友去了意大利佛罗伦萨，那是我小时候就特别向往的地方，但至今都没去过，刷完，心理就有点小小的失落，随后就开始对自己产生了不满意，觉得自己辛苦了这么多年......，

加戏，再加戏，不断演绎各种情节。

为什么会这样呢？是通过比较后产生的——

接着，再看到朋友圈，我一个同学每天下午锻炼2个小时，回想上次聚会看到她，感觉只有30岁出头的样子，再对比自己，又会产生深深的自责。

其实觉得自己胖，觉得自己不够自律，觉得自己知识不够，逻辑不好，很多方面都是通过跟别人比较产生的。

但是减肥时，又管不住自己的嘴，想自律时，又做不到控制自己，学习时，没看到一页书，就不想看了。

然后继续对自己不满意，自我攻击——我咋这么没用，我咋连这点坚持与忍耐都做不到......循环往复，周而复始。

即便，我女儿五年级就想明白了这个问题，而且还告诉了我，可我当时听完只是感觉这孩子太牛逼了，夸奖一番，从来也没有深层次的套在自己身上去思考。

她四年级的时候问了我一个问题：妈妈，第一名和100分啥区别？我听了一愣，然后应付式的回答她：100分肯定是第一名，第一名不一定是100分呀。

她说，这个答案不是我要的。

到5年级的时候，她说，想明白了，100分是跟自己比，第一名是跟别人比，我要100分，不要第一名。

我当时说，靠，牛逼，我都想不到，对，不要有攀比心！

好吧，夸完，该干嘛就干嘛了。

人要做到不比较，很难，难在哪里，难在不能内察到自己真正的需要。

就比如孩子，想了一年，她知道自己要100分，而我呢？我是真的想去佛罗伦萨吗？是想去，但不是必须去，马上去。

看到女同学看上去这么年轻，羡慕嫉妒的背后，是我真的想减肥，像她一样自律的健身吗？似乎也不是我真正的需求。

当我们停一停，跳出来，重新看一下自己，才发现通过比较之后带来的自责，愧疚等等对自己不满意的地方，也许并不一定是我们真正想要得到的。

而我们的能量和自信心，就在自责、对自己不满意下慢慢的消耗掉了......。

那我真正的需求是什么呢？我怎么会连自己真正需求都不知道呢？或者说我为什么会丧失这样的能力——无法觉察到自己的需求呢？

当然根源还是在原生家庭，小时候我们是会表达的，比如会哭的孩子有奶吃，我们会用哭来表达需求。比如我们要睡觉了，父母没有感觉到，那我们就会「作」，上海人说小孩子睡觉前都要「作困」的。

那个时候的我们不会纠结，这样会不会打扰妈妈工作呀。

等大一点了，我们也表达，比如我小时候，看到隔壁小南，穿了一件公主裙，也想要，但是父母不给买，还说我不懂事；随后，要一个新的铅笔盒，不给买，一次两次，开始指责不懂节约，后来就预设了条件，必须考试得到什么名次之类的。

再比如家里好吃的东西，吃一点就藏起来了，到处找也找不到，然后我表达需求，想吃，可父母会说：老鼠才不留隔夜食呢，你就不能明天再吃吗？

好吧我是老鼠。

就这样，一个一个否定，拒绝，贴上各种标签，渐渐的让我们形成一种认知，表达需求，是没有用的，要不就是必须满足某种条件，我要乖一点，我要表现好点，我要努力，我要考试得第一名才可以被满足。

锅是有人背了，但解决问题不能只甩锅，好像找到出口了，然后该干嘛干嘛，继续沿着老路前行。

最近，这两天，我一直在想怎么能够发现自己的需求，满足自己，并达到爱自己呢？

现在有点浅显的认知和方法论在时时刻刻的练习，已初步见效，所以拿出来跟大家一起探讨——

我记得在以前学认知方法论时，学过一个方法：要把自己分成两个：自己1，自己2。就是让自己1变成一个旁观者的视角来审视自己2当下的情绪，一瞬间所产生的想法。

这样讲或许有点抽象，有一个场景女人可能都熟悉：

就是我们哭的时候，你有没有发现，如果突然照到镜子，看着镜子中的自己时，立刻就哭不出来了。

这其实就是跳出来看一看：一个是自己1，借助于镜子，就出现了一个自己2。当自己1观察自己2的时候，自己1的主观感受、情绪立即发生了变化，而且很奇怪的是思维也发生了改变。

把这个运用到实际的训练中呢？

比如我今天排队吃我们这里的网红热干面，突然有一个老阿姨插队，说给孙子买等不急了，这个时候，我很愤怒，其实愤怒的不止我一个人。呵呵。

这时候，就先停住愤怒，开始分离自己，此时，自己1就跳出来看看正在愤怒的自己2，我发现情绪首先是好点了，然后就会想，我的需求是什么？是节约几分钟时间吗？不是的，我的需求是守规矩，要公平。

再比如，那天家里停水，虽然我和老公都表示理解自来水公司这种维修方式，文章里<人生哲学>里写了，但是我就是莫名其妙的烦躁，并且看到老公悠然自得的看手机，就冒火，对着他说：你也不作为，不想想办法搞点水去，倒是很清闲的样子。

这时候，自己1再跳出来审视自己，其实我的需求是这个吗？不是的，我知道他也没办法，倒垃圾的地方倒是有方便居民洗手的水，但是户外的水管子都冻住了。

我的需求是担心晚上怎么洗澡，这个是他搞点水也解决不了。当我发现了这个需求时，就直接跟他表达了，他说这个简单，我们去开个钟点房。

傻哇，我咋就没想到呢，所以有情绪的时候，脑回路是断的，根本都不知道自己要什么。

我看到很多家庭也都是这样的，比如，我的小姐妹在家做了饭，等老公回来吃，结果老公明明说好的，又临时不回来了。这时候的她很生气，然后劈头盖脸的一顿骂：再也不烧饭了，太不重视我了......。

然后给我打电话，吐槽了半天。

其实她的需要是这个吗？不是吧，那她真正的需要是什么呢？我告诉她这个方法后，她也慢慢的找到了，然后直接表达给老公，老公也很爽快的满足她了，呵呵，和平解决。

当然我还在练习，练习在各种场景中，去挖自己深处的需求，再比如<遇强则怂>的背后，是想把被别人当资源，那就是攀附心——

那为什么我有这个攀附心呢？我真正的需要什么呢？我不自信的点是什么呢？

总之，找到自己真正的需要，而且正面的表达出来，不管对是自己，还是对老公、他人，然后得到满足，渐渐的，我们内心就不缺了，也就拥有了安全感，我想这个才是真正的爱自己的一种方式吧。