曾经跟一位朋友聊天，他说起母亲就流泪，说自己是典型的孝而不顺，十分厌恶自己的母亲，一天到晚抱怨父亲，他觉得母亲有一切的条件可以快乐，（他超级会赚钱，可以让父母生活无忧)但是却不能好好过生活，而且一天到晚在他面前说父亲的不是非常负面。让他很受不了，每次回去看他待不了三天就想走，他的负面能量太多，一直唠唠叨叨地诉说陈年的事，全是负面的让他无法招架。

作为儿女，我们都希望父母过得好过得开心，可是我们也真的需要尊重他们自己的决定，并且知道他们身为我们的父母，对我们的恩德我们是无以回报的，但我们是不可能让任何一个"他人"快乐的。

因为每个人都有权利决定他要快乐还是不快乐，我们只能尽最大的努力做好自己的事，不要为了拯救他们而让自己陷进去了，更重要的是因为我们对他们的要求你不应该批评爸爸，不应该不快乐，他们做不到，这会阻挡我们对他们的爱。

我朋友说他无法开口对妈妈说"我爱你"，因为他对妈妈的要求她妈妈做不到，这不是很可惜吗？我们真爱一个人，就应该放下一切要求，接受他的本来如是。

要不然在妈妈有生之年，我们都没有办法穿越自己对她的要求，而看到妈妈真正的本来面貌，并且无条件的爱她，为什么会对妈妈有要求，因为我朋友有很强烈的责任感，觉得他要为父母的快乐负责，如果父母不快乐就是他不够好，他做得不够到位，我们看到这个问题的症结还是在他自己身上，出发点还是自私的。

从小他父母就不停的赞美他有多乖多懂事，但他的父母没想到这对孩子来说也是一种伤害。因为为了要符合父母的期望，达到他们的理想以赢得或是符合他们的赞美，他的童年其实提早结束了。

乖乖女以及为全家负责付出的形象变成了他的身份认同，一旦他不为家人付出，不做好乖女儿的角色，不能让父母开心的话，他就不知道自己是谁了，也就失去了生存的意义，因此他母亲的行为对他来说是不可以被接受的，因为威胁到了他的身份感和生存价值。

那我们要怎么做才可以从这种恶性循环中走出来呢？

首先当然还是要看见，看见自己对母亲孝而不顺，后面的那种心理动力从何而来，每次看到自己又在想要为全家人的快乐负责的时候要有觉，知知道自己从小那个拯救者的角色又浮现了。当你把这种无意识的动力带到表意识上来的时候，你就不会被他盲目的控制，这样不断的去关照，并且以慈悲心对待自己的这种执着，慢慢的你就会发现自己对母亲的要求和不满会逐渐降低，继续发展下去，你就能够穿越自己的要求，期望和不满，看到一个白发苍苍满脸皱纹的老妇人的内在，原来也有一个悲伤的不满的内在小孩，那就是每次利用抱怨老公来获得女儿关注，来满足自己内在那个永远无法弥补的儿时创伤和匮乏而已。

而你的觉知和意识以及对母亲的谅解和接受，会让这个老人找到一个安心之处，同时也抚慰了她的内在小孩，之前他因为你的抗拒而不自觉投放在你身上的很多负能量也会逐渐的消融，他很可能不会再像以前那样一直负面的抱怨了，关系中的负面情境需要两个人共谋才能成行，但是要消除这种负面的恶性循环，不需要两个人，从你自身做起你就会看到对方的改变，这是能量层面的事，很难用语言说得清楚。

做儿女的有责任尽孝道，但是没有责任也没有能力扛起父母的悲伤和痛苦，放他们自由吧，这样至少你自己有了自由，有了快乐，而能毫无阻碍的去爱你父母，接受他们的一切，这才是真正的孝顺。

上面的案例或许是我们家过去的真实写照，也或许也是你们家的真实写照。我一路这样经历下来，真的泪流满面很痛苦。学了灵修疗愈课程，我会看见母亲抱怨父亲，那是因为他作为家中的长女，他的童年是不快乐的，只有通过，向我们三个女儿抱怨丈夫来刷存在感，填补幼儿时期的匮乏和创伤，毕竟我的外公外婆，那个时候填饱肚子都是问题，哪能去谈儿童教育，家庭教育。大概每一位家长都是在以自己的形式爱自己的孩子，这一点是毫无疑问的。

最起码他能给的只有这么多了。妈妈做女儿，同时也做家长。我决定放下他。更多的是鞭策自己努力做好一名合格的家长，让自己的女儿拥有一个幸福的童年，曾经的我拥有过不那么幸福的童年，已经受够了。到我这一代，改变。

现在的我仍旧对父母关心，嘘寒问暖，偶尔去蹭饭，听听他们的唠叨，更多的时候是过耳不过心，不评论不判断，听听就好。坚持的要他们不要管我的事。包括我的婚姻，我投资失败的事。在一个县城，有时做了好吃的，会打电话招呼我过去吃饭，像以前一样关心我，关心我的女儿，但是不过度干涉我，要求我，不给我压力。

我想保持这种距离，做真正的自己，拥有和谐的家长与儿女的关系，挺好。