如果我们开始把目光转回到自己身上，会惊诧，原来里面这么忙碌，原来真正的战场是在这里。

一个人和自己的关系，到底是怎样的呢？这里面的丰富性，如果我们未曾跳进去体验，完全无法体会。

因我这些年一直泡在疗愈课程里，身边接触的老师同学都是心理学专业的，所以在觉察自己，对自己做工作这一块，真的花了很多功夫。当然，能将对外的眼光收回到自己身上，之前已然做了很多的清理和疗愈，不想赘言。只看近段时间和自己的关系，绵绵不绝的体验涌出，大有唏嘘、无奈之感。

是的，有一天醒前一刻的梦，我在和一群蛇搏斗。好像我也可以不去搏斗，但如果放弃搏斗，就同时放弃了解救某些人。我决定搏一把。在竭尽全力的斗争中，我最终明白，我是敌不过这些蛇的。如果要自保，我必须放弃。我也决定放弃了。

决定放弃的那一刻，我醒了过来。看了时间，也该去上班了。经历梦中一战，觉得整个人疲乏得很。开车在路上，听着音乐，想着梦境，自己解着。我知道梦中的每一个角色都是自己，我知道蛇也是我自己，我再次体会着自己和自己的较量、搏斗，使尽洪荒之力，两败俱伤，气喘吁吁，却什么也改变不了。我认出这样的情境是如此熟悉，自问：在我的内在，每天都在发生着什么呢？冲突！搏斗！战场！突然一种伤感涌了上来，眼泪夺眶而出。在车里哭了一阵，也到了公司。

在导师班群里和同学们自我吐槽了一番，自诩为蛇精病，没完没了。付老师说你这个已经往前进了一步了，当你看到自己的内部如何交战，并且为之哭出声来，说明你的蛇精病已经从隐形到显性了。真是要恭喜自己的节奏。至少病的明显了，也知道如何治了。

看似开着玩笑，其实大家都深知里面的无奈。因为只要开始往内看，就会看到小我无时无刻不作不疯，真的就是没完没了。一群“我”忙得不可开交，纠结、犹豫、制止、放纵、自责、焦虑、恐惧，权衡来盘算去，总之总是鲜少有安宁时刻。

想起前几日，觉得自己被一种情绪完全包围了。忙碌逃避了一段时间，决定好好停下来看看。嗯，焦虑。是一种无以名状的焦虑，它又来了。以往我一般用行动来缓解或对抗它，焦虑什么就去做什么，一般事情做完了焦虑也就减弱了。这一次我决定好好看看，这个焦虑到底是怎么回事呢。我盘点自己工作，虽有很多空间可以改进，但也不至于让人焦虑。最近比较闲，没什么太紧迫的事情，所以也有点发慌，总觉得要干点什么才好。

面对自己的焦虑，我问自己，是在担心什么吗？工作？如今比起多年前，已不知好上多少，但为什么不管好还是不好，焦虑总是如影随形呢？我在担心什么呢？或者我不信任什么？

我问自己：你不相信吗？你不相信老师们，不相信公司，不相信自己吗？你不相信我们这些年一直坚持的路吗？如若相信，只需要去做即可，结果根本都不用担心啊。

我认真想了想，我相信啊。我甚至觉得我们的专业和疗愈方法在全国都是顶尖的，甚至，我相信这种疗愈方法是世界级的。

那么，我在焦虑什么呢？

那天中午公司聚餐，回公司路上和老大说到我的焦虑。他云淡风轻地说：“工作总是这样，有张有弛，不可能一直那么忙碌。我们也不需要一直那么忙碌。

你的焦虑跟工作和我们的专业没有关系，那是属于你自己的。”

嗯，属于我自己的焦虑～

我相信是属于自己的焦虑。一种甚至可以说是与生俱来的，也说不清楚是因为什么的焦虑。也许，当我们的小我来到这个世界上，这个生命的焦虑就同时启程了吧。

那天打开群聊天记录，看到学员美女们在吐槽着自己如何对自己不满，如何放不过自己。其中一位姑娘就说：我只希望我赖在床上的这几秒，是安心的，是不带批判自责的。那一瞬间，我被击中到哭笑不得。这种自我折磨的常态真是无人不是，无处不在。

我想起将近六十岁的妈妈。我们在两天内将开了快20年的店铺搬到另一个地段不那么好的地方。所有人都累到根本都醒不来，但妈妈却失眠了。她说店铺一搬，生意就没有以前那么好了。我看着她，嘴里说着：“不管生意好不好，你们都该慢慢收手了。你已经不是26岁，36岁，你60岁了。可以歇歇了。”但我心里却深知妈妈的焦虑，这种焦虑跟理智没关系。理智可以分析焦虑，建议我们不要焦虑，但却没办法阻止我们焦虑。焦虑是一种更深层的，更久远的情绪，甚至，它会伴随着我们一生。

我刚认识的一名女老师，带着女儿，在大理讲学，办亲子课程。我看过她的理念，非常认同，甚至觉得她的生活状态就是我想要的。只是，继续关注她，却也慢慢接触到她内心的挣扎。她怀念过往在更偏远的地方支教的经历，条件差到浑身是病痛，内心却觉得那是最好的时光。如今，面对内心的困惑和解不开的结，她也写信给各位导师，希望能得到指点一二。只是，我想，导师这时候可以给我们指点一二，他们也必然在其它时刻经历着内在的洪荒。如今这样的感受更是强烈，我从不自诩过的幸福快乐，只是确认过得明白很多。痛苦还是常伴左右，慢慢的，都接受焦虑和痛苦是常态了。但既然在这个世界上，一切都还在继续中。也值得继续。

前日看的电影，《辉夜姬物语》，日本的一部动画片。我今天才明白为什么这部片如此打动我心。因为她简直就是我们这类人活生生的写照。辉夜姬本是月宫的神仙，清澄，无烦无恼。因生出一念，想到人间体验看看，于是因念生罪，被罚到人间体验悲欢离合，七情六欲。可她天性受不了虚假和束缚，在被天皇从后面强行熊抱的那一刻，她从心底发出了呐喊：“我受够了！我再也不想呆在这个地方了。”这个呐喊被月宫诸神听到，觉得辉夜姬已完成惩罚，于是在十五那天，诸神来接走了她。

她却开始不舍。她开始怀念人间父母对她的真情，怀念人间大自然的生机盎然，怀念童年伙伴的无忧嬉闹……她最终披上羽衣，忘却了人间的一切。但，回去无情无欲，圆满寂静的月宫，她在最后一刻却充满了挣扎。

所以……

地狱与天堂，该如何选择？当我们既受不了人间的战争，又受不了天堂的无欲无求，我们该如何自处？

有中间地带吗？奇迹课程说，没有。

一切都发生在自己里面。

且行且挣扎。

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有一回，一名习禅的学生向师傅请教解脱之道。师父问他：“谁绑着你了？”

学生吓了一跳，但接着就说：“没人绑我啊。”师父又问道：“那为何要寻求解脱呢？”