连续一个月了，我们在微信上聊天的话题除了性还是性，似乎除了性，我们别无可聊。
见了面就更尴尬了，你习惯把电脑开着，不管是美国丧尸电影还是无聊的综艺节目还是搞笑的网络原创剧，你总要打开一个频道，眼睛盯着屏幕，自顾自地笑。我一开始无话，也只好跟着你一起盯着屏幕，但是美国丧尸片我get不到它的点，综艺节目和搞笑视频也没有让我觉得特别好笑。我于是盯着盯着眼皮就不由自主地往下拉。但是我能紧紧地依偎在你身旁，这就够了。这是我第一次去你家，我们什么也没说。我以为，就这样两个人静静地呆着也很好。
可是我多么想把这两年半里发生的一切都告诉你，不仅仅是我个人的生活，包括你离开我以后，我的生活中残留的你的痕迹。那个开满樱花的三叉路口，我们曾在那棵开得最茂盛的樱花树下一起喝着啤酒；那条人烟稀少的保研路，我们曾在那个山丘上唱着那年的歌；那座我们一起搭着帐篷看星星的小山，那天早上温暖明媚的阳光和我，还有通往山上的那条小路边那张掉了漆的长椅。我每天都在经过，每天都在想起，每天都在想你现在在哪里，过得好不好。
我多么想和你面对面坐下来，倒上一杯白开水或是一杯威士忌也不错。然后带着浅浅的笑意注视着你的眼睛，你也注视着我，听我聊聊我自己，以及关于你的我的生活。可是你好像什么也不想和我多说，什么也不想多听，我也没有办法要求你，我只好选择放弃。我承认，有那么一瞬间，我是想啪一下把你的电脑关掉的，可是在你面前我做不到。
三年前的冬天，你走进了我的生活，然后在春天伤害了我，在夏天转身离开。
三年后的冬天，你重新走进了我的生活，现在春天才刚刚开始，我们才刚刚开始，你就让我想要选择回到一个人。
为了能让你顺利地进入我的身体，那天从你家回来我甚至产生了想去做包小姐的念头，无论是谁，只要能够把我的处女之身破掉，我愿意。你说你不喜欢小肚子，我早餐只吃四五颗草莓，本来饭量很大的我，开始决定午餐不吃米饭了，只喝免费汤，每天晚上坚持做20个仰卧起坐。两周后，我兴致勃勃地告诉你说我瘦了三斤，你第一句话就问我：”小肚子减下去没？“我以为你会心疼地骂我，让我好好吃饭。我打（赌）趣（气）地说："胸瘦下去了。”然后借口去洗澡，提前结束了这段对话。
你习惯在无言以对的时候发一串省略号，你不知道我每次看到你这一串省略号都会很无力，就算你发一个鄙视的表情也比一串无言以对的省略号好啊，但你还是继续任性地发着。
两个人在一起时会产生一个奇妙的场，这个场决定你在这个人面前聊些什么用什么样的表情。我和你之间的场，就是一个互相排斥的场，我们找不到共同的话题，说太多怕伤害到对方，于是从小心翼翼到变得缄默不语。好在在微信上我们还可以肆无忌惮地聊性，否则我们之间恐怕就只剩肢体接触了。
种种迹象表明，两个星座太接近，尤其还是两个处女座的人是很难愉快地玩耍的。当然这仅仅限于性格上的不愉快。但不幸的是，我们的癖好也竟如此相去甚远，我get不到你的笑点，你get不到我的格（逼格）点。
那就算了吧。我还是重新回到一个人，一个人迎接春天。
不为谁，只为路旁的野花歌颂，只为自己的寂寞悲伤。我还是比较适合一个人走在大街上。
这座城市属于你，不属于我。
我要回到我来时的那座城，去过一个人的生活，一个人在24小时营业的书店看一晚的书，一个人走过蓝色的海，看见白色的帆。去靠缅怀当年的你好好地继续一个人生活下去，那座曾经埋葬了我们大把大把的青春却让我们一直想要逃离的城，你的春天一定要慢一点来，等着我回去迎接。
