①选择安逸的道路
一大早我收到好友的文章分享，是她写的文章，公众号是去年开的，但是她昨天才写的第一篇文章，结构混乱，语句也不是很通顺，然后说实话，我第一遍也没有看懂，然后我耐着性子看了第二遍、第三遍。
这是我第一次见她写文章，我不禁想到我之前看见的一则评论，是这样说的：“她考上省城的一本，这我完全相信的，因为从她的自述中我看到了她的语文功底，看到了清晰的逻辑思维。但她又是一个仍停留在学生时代的人，做事全凭小天赋，小聪明，不认真，不规范，文章满篇错别字，小空格，一逗到底，文无结构，罗里吧嗦，一看就是工作上基本没再动笔的人。作为一名一本的大学生，工作不写作，基本就是自废武功了。并不是只有当领导秘书才写作，工作月结、年终总结、业务探讨等，这都是要写文章的啊，写文章的功效主要还不在于“务实”，而在于“务虚”——它不断训练你的分析能力、总结能力，不断反思自己、更新思想。若不能如此，三五年就被超过并不奇怪。”
这也让我联想到我的朋友，她也是正儿八经的本科生，但是写文章的水平，我都看不下去，真真的是“业精于勤荒于嬉行于思毁于随”，应该是从高中毕业后就再也没有写过文章以及没有深度思考过，但我知道这不是我应该和她说的话，我静默不语，嘻嘻哈哈让这件事就过去了。
我们的关系定义很尴尬，在她的眼里，我是酒肉朋友，而她对我而言却是挚友。这是我以前的想法，我现在的想法和她是一样的。我们的关系不过尔尔，这全部都归功于四个月前的一次小旅游，自高中毕业后我们就没有怎么联系过，去年的一次偶然机会问我在哪里，很巧我们都在上海的。
在我的概念里，她是我的好朋友，如今回想起来，当初我在的她的选择中，不过就是个恭维者。她利用我对她的好，永远只打击不鼓励来证明自己比我高明，给自己找优越感。
我是因为高中即将毕业的时候，无意中得知她是单亲家庭，父亲在她小时候因病去世，才主动接近对她好的，但是她却误以为自己无比优越。去年自联系后，我一直都处于低姿态，永远都是我请吃饭，买点东西送过去，我以为这就是她的性格，后来才明白，不是的，她只对我这样，八月份在一起出门去旅游，她本着一场豪华游，但是觉得我定的酒店不够好，直接当场翻脸，说本来以为陪我考试会有豪华的酒店的，随后考试结束后，我定了当地最好的套房，那天对我的态度相当好。
自此我看清了一个女孩子，当然我的心也凉了，随后我不再有努力对她好的姿态，完全放弃交流沟通，她想干嘛就干嘛，我权当不知道，置若罔闻，发消息不再秒回，冰封起来，随后再一次又一次的复盘的过程中，我发现她从来没有请我吃过饭，也没有给我买过什么东西，全都是我，在我将这段友谊冷淡下来之后，她反而越发的主动起来，我才明白人性本贱。
我认真的反省起来，当然我也冷眼旁观起她的人生，她毕业后没有上进心导致现在工作不好找，在恋爱中拎不清自己的定位，导致自己无人可选。我完全明白她想把人生压在另一个人的身上的心思，她觉得她相貌尚可，可是那也只是她的主观臆断。
人生很残酷，她总是告知我，她想要找一个相貌尚可，宠她爱她的人，经济尚可，有能力保护她。
但是这样的男生为什么要找你做人生伴侣，因为你的情商低、不务实、好逸恶劳、不上进、依赖心吗？还是年轻容貌的？
人生有很多条路，她却选择了一路向下滑去，这是她的选择。我就算告诉她作为普通的女孩儿，有一技之长傍身很重要的，拼容貌拼到最后都是拼经济实力，她也会说，她知道但是做不到，她不想太辛苦的。
这是她选择的道路。
②有些道路可能也并不是自己选择的
有些道路可能也并不是自己选择的， 她们自己也不曾有反省的能力，没有心智成熟一说。这一生可能连尊严都不曾有。
我很少提及我的母亲，倒不是我不尊敬她，而是她可能连作为一个母亲的尊严都不曾争取。这么说倒显得我些许薄情，我小时候是爷爷带大的，我几乎没有和母亲有亲密接触过，一般女孩子都和母亲都比较亲密的，但是我从小到大，都是和爷爷爸爸比较亲近，我温润的性子是因为性格底色就是温暖阳光的。
在我慢慢心智成熟后，我对于母亲不过觉得就是一个称呼而已，她对我只有生育之恩，但是生育之恩也在这些年对我不管不问的基础上各种辱骂等等，也磨灭了。
我所谓的妈妈，这一生都没有所谓的智商，生孩子不过是本能，如果可以不生，她一定不会生孩子的。因为她生养孩子绝对会是养育出一种废物。很多人就要说那是不是因为重男轻女，不是的，是因为这个人脑子里根本没有所谓的子女感情。
一个母亲不擅长做家务、不擅长养育孩子、不注重自己的形象、甚至连身材管理都做不到。
在她的思维里，孩子只要生下来就能自己生长的很好，和她没有关系，不听话辱骂即可。由此可见她和我爸爸的不登对也是情有可原的，我爸性格和善、有涵养、上进，努力教育子女，兢兢业业的工作养活一个家，她只负责和一些没有脑子的人聊天。
我小时候和爷爷在一起，五岁就会做最基础的家务，因为爷爷爱整洁，但是我妈邋遢。所以十岁的时候我爸执意让我回家生活后，我和我妈水火不容，我受不了脏乱差的环境，但是人小言微，只能默默做家务，我们家又非常大，我呢又是一个做事一定要做到最好，所以自此我除了学业，我就是做卫生照顾自己。按我妈的话说，我几乎不需要家里管教一路就成长的很好，但是我依稀记得我爸爸自从初中后就在外地后，我就常年处在不开心的心理状态。
是的，我受不了没有人关爱，学业的繁重之余还要打扫卫生自己洗衣服，毕竟我妈连做饭都不准时每天都在外面聊一些老生常谈的废话，惯性的忘记我的存在。
我这样的郁闷低落的心理状态持续了很久，以至于后来导致我有胃病，我现在一个字一个字打出来仍旧觉得胸闷，但是好在我不会哭了。我在十岁之后我觉得我哭过无数次，那时候的我，不知道该怎么解决，我无论怎么和我爸说，我爸貌似都说是我的问题。
长时间的压抑，让我似乎变了一个人，我觉得这个人可能根本不是我妈。辱骂我的时候，我一度怀疑我不是她亲生的，只要我一句不如她的意思，她就号召所有的亲戚朋友过来骂我，别人的青春期影响的是恋爱，而我是她。
我知道她也成就了我，我的抗压能力，我的所有的方面都不曾像她一点点的，我们就算出门，也没有人会说这是我的母亲，我甚至对她不屑，我不想可怜这个人，因为可怜之人必有可恨之处，我没有体会母女情，但是我不伤心，只是会胸闷，我有爸爸和爷爷待我极好。
但是她终究对我造成了极大的伤害，是的，她从年轻的时候的好看到现在的完全胖黑粗鄙都是自己造成的，她这个人没有反省的能力，没有做过妈妈的责任，做一个老婆应尽的责任。
我不喜欢她众所周知，但是我仍旧会偶尔给她买东西，除此之外她不可以对我的任何事情做出评论，因为她没有任何资格。
她不工作没有照顾好一个家，卫生不做孩子教育不好，好逸恶劳，我从她身上完美的理解了娶妻应娶贤的真理，我还有一个弟弟，和她几乎是一个模子刻出来的，好逸恶劳，没有脑子，废物一般，学习成绩和她小时候一样，她没有文化，哪怕自己的爸爸是老师，她丝毫不喜欢读书。一路玩到24岁直接嫁给见了一面的我爸。
让我爸负担了她的人生，我有时候想这得多可悲，才能做到如此，但是搞笑的是，她又很像她母亲，几乎是一个模子刻出来的。
我完美地躲过了基因，我打骨子里就和她不同，我们就像一种玄学关系一般，自打我生下来就相冲。 她不喜欢我理由很扯淡，说是因为我导致我妹妹的夭折。这是我念大学那年我才知道的，大学之后就再也没有和我联系过，我们就像陌生人只有逢年过节见一次。
我妹妹的夭折是因为要坐车去看我，然后她调皮，当然作为母亲也没有照顾好，车祸而亡。当时我年仅四岁，我有什么错吗？在未成年的时候我真的哭过无数次，比如偷偷摸摸、光明正大的委屈哭，我想到以前我就觉得可怜，我深深地可怜自己。
我已经到了不需要别人理解我的难过年级了，但是我知道我在9-19岁那十年过的无比憋屈压抑，念大学离开这个人，离开这个地方，我就慢慢好了，我开始了我的心理治疗之路。
现在的我，不能说完全好了，但是最起码没有之前那么的气愤了。我不再希望这个人会爱我了，再也不会听到同学说我妈是后妈难过了，因为我不需要了。
她也造就了我，说来也应该感谢她，她让我更加的有韧性，更加的坚强的、独立远超于大多数的同龄人。有时候很可悲这条路根本就不是我选择的， 但是我要在这条路上努力的走下来，野蛮生长。
我记得前段时间我和我爸说我的胃病的事情，他直接责骂我说，怎么可以怪我妈，大学一般也是自己的原因。那个时候我震惊了，我才明白，原来我爸也不过如此，他说很多人无父无母也能很厉害。现在想想他也不过如此，无父无母的人不曾受到各种打压辱骂，最起码知道自己无父无母，我明明父母健在，却还不如他们，我受到的伤害是递增直到压垮自己的心理防线，没人想过我不过是个孩子，还要自己我救赎。
那十年过的真的是很艰辛，但是我又能怎么办？
我终于心智成长到了一定的程度，看见了我爸思维的局限性，我曾经看见过一段话：
个人的改变伴随着家族的改变，非一朝一夕可以完成。传承的改变也不是一代两代可以完成的。你去观察好多出大贵人的风水，都是几代之后才出现（假如祖坟那一代是平民级别）。
我爸觉得我可以靠一己之力走上另一个层次，但是这句话就显现出他的格局，一个人的出生带着家族的烙印，就像富二代不努力迟早打回原形的原理一样。富一代努力奋斗拖了一层皮给子女提供平台，如若不努力就是原地踏步，这一切都是背后有人在铺路。
再者说，我爸挑选了我妈就做了一个错误的选择，他毁了上下三代，比如我弟就是蛀虫，生出来就是多余的，我妈生孩子不过就是本能，她是爱孩子吗？她连我弟都不爱。她只爱自己，她晚景会务必凄凉，因为她不懂感恩，一味索取，不明是非，张口粗俗不堪，我有时候都觉得哭笑不得，我几乎没有一点像她是好还是坏。
从我妈身上可以看出美貌这种东西只有五年，生完孩子后，几乎就完全没有形象可言，她的不讲究邋遢，你都不用了解，但看这个人的穿衣打扮，就知道这个人这辈子就这样了。
我曾经看见朋友和妈妈，羡慕的偷偷流眼泪，随着时间的流逝，我就像一个薄情的人，不难过且心态的比以前更好，甚至逼自己去面对过去，反省自我，逼迫自己成长。
我时常在想可能我的性格底色就是开朗自信的，所以只要我不提及我的家事，大家会觉得我是个温暖的大家庭一路成长到现在。
我总会在第二天的时候就忘记前一天的难过的事情，就像从来没有受过伤害一样地生活。我自信勇敢、务实、不怕辛苦、在遇见任何困难都相信自己一定能解决，所以做事杀伐果断，性格硬、遇见事情不想着逃避迎面而上，所以生活中我就是一个开朗乐观的女孩子，磨练自己的一技之长，不想靠婚姻改变命运，也不想找个老公养自己的，就想努力有一个安身立命的事业，然后经济独立而且精神独立后，结婚生子，做一个好的母亲妻子女儿，给未来的孩子做一个榜样的。我希望未来的孩子，可以成为一个对社会有用的人，而我现在所有的努力都是为了以后能够更好的去爱他。
期待未来有一天能够当一个合格的母亲。
