过年的时候，回婆婆家，出于做媳妇的责任，和长久没在一起生活的原因，我觉得我该干多一点家务活。但是偏偏我在过年那段时间得了重感冒,什么都做不了。看着婆婆跟公公的询问，还跑出去要给我买药，我内心真的是特别的自责。连吃感冒药都觉得自己没有资格，自己给公公婆婆制造了麻烦。都是我不好。
每天婆婆给煮好饭，我也吃的很不舒服，一有情绪胃口就很差，基本也吃不下什么，还会觉得婆婆对我就是不满意，看我的眼神都是在嫌弃我，给我甩脸色（我的妈妈就是一个很会甩脸色的妈妈）…
我越害怕被嫌弃就越觉得被大家都嫌弃了，果然我连生病的资格都没有。
后来我自己觉察，知道是对妈妈的投射，怕妈妈不接纳我，嫌弃我，我生病会拖累她，我生病会制造麻烦，我生病会让她没精力去挣钱。所以以前每次我生病都是强忍的，能不花钱就一定不花钱，宁愿昏呼呼自己一个人强忍着也不跟任何人说。甚至有时候病好了才知道原来昨天我发烧了…
觉察完以后，我跟自己说，是我在找脸色来看，是我自己要小心翼翼的，跟谁都没有关系。所以婆婆叫我别帮忙的时候带着内疚我也就不帮忙了。
当然并没有真的放下，但是也不觉得婆婆在给我脸色看了，带着愧疚还稍微能感受到婆婆的关爱。
之后去海口娘家过小年，爸爸的朋友聊天的时候各种说妈妈天天在盼着我回家，天天在说我要回去了，然后我回去的那一天一大早就去市场买菜。嫂子说买了一大堆。我就又觉得内疚了，我从初六说要回去，妈妈就从初六一直盼着我回去。但是我到初十晚上才回去，中间不敢说实话，然后把责任推给了老公，妈妈帮我骂他，然后我自己解气了。这点也让我很内疚，对老公不好，还让妈妈操心…
期间爸爸说，你要是有现金就给我几十万周转一下，然后我也是马上升起的内疚，还有羞愧，然后开口跟他说，没有那么多现金。
回到深圳，这几天，哥哥都有打电话跟我说需要现金周转，不然要去贷款什么，说反正都要用钱，我有借给他，他给我利息。
我心理想，我要是有马上就给了，不可能要利息。但是老公这几年借出去的钱都没能拿回来，我打电话给老公，我说，你试下能不能讨一点钱回来吧，妈妈那边需要钱。
然后我很着急，我知道短时间不可能拿的回来，我们投资的又不可能动。手上根本没有什么现金。很想对老公发飙，很想怪他。都是他的错。
老公回来后我问他有没有可能拿回一点，他的回答让我有情绪，但是我知道那是我的情绪，我就跟他说，老妈需要钱我帮不上忙我很内疚，所以会很着急，很想你能把钱拿回来，但是又知道不可能…
之后一起吃饭，根本就吃不下，胃很堵。难受。我想，要不找个人生产一下吧。打了几个字就放弃了。给妈妈打了一个电话。
跟妈妈聊了一下，了解了家里的情况，妈妈说只是过年进货太多，现在要还货款贷款手续麻烦，利息也不划算，没有什么事。然后我跟她说，不是觉得你们有事，而是我在这么多年了，什么忙都帮不上你们，我自己很内疚，你们一直记挂我帮我那么多，给我那么多，可是我都帮不到你们…
聊到最后反而是妈妈来安慰我，让我释怀。
生命地图上到现在，觉知练到现在，一年里千山万水，百转千回的，我一遍一遍的体验着我的情绪，悲伤，愤怒，羞愧，绝望，一遍遍的跌入谷底又一次次的爬出来。我自己体验到了，我人生往后的每一步都会是向上走的了。
我开始能感受到老公的爱，女儿的贴心温暖，我开始能看到婆婆的可爱，我开始能体谅妈妈的不容易。我开始敢面对妈妈说出我真是的感觉，对着老公只表达感受而不是抱怨指责，对着女儿各种接纳，因为我开始能感受到她们对我的各种接纳各种爱。
而这些都是因为我开始接纳自己了～
