感冒窝床休息，小女儿给我端茶倒水，又是给我拿药的，在关心人上她一直是非常让我暖心的。我接过她递来的水，说谢谢宝贝给我倒水，我话音刚落，她突然对我说妈妈你给我买摩托车了吗？正当我一头雾水时，她说昨天我跟爸爸说了要买一个警察摩托车(她的梦想就是当警官，喜欢一切和警察有关的物品).

我问爸爸同意了吗？她说没有，我说为什么没同意呢？她说因为我买了警察枪。我说那就对了。于是她开始撒娇近乎哀求的语气，说买完这个以后不买别的玩具了，记得前天买枪时候也是这样说.于是我摸摸她的头说:妈妈非常理解你很想要摩托车的心情，但是最近你买了不少玩具，妈妈的钱是不能随便花的，要有计划的哦。她仍在哀求，我没有在多讲。

软的没用，她来硬的，说臭妈妈，我不跟你玩了，你一点都不爱我。正好她外婆做好午饭，我说妈妈要去吃饭了，你要去吗？她说不给我买，我不吃饭了，上升到威胁了，对于一个四岁的孩子可能为了买玩具都用过类似的方法。

我说宝宝不吃饭，妈妈的肚子可是不会感到难过的哦，因为妈妈没有饿肚子，没有魔法会因为你不吃饭就有摩托车的哦，等过了饭点，你再想吃那是没有的哦，所以你要好好想想。

然后我走出卧室去吃饭了，听见她仍然在里面带着哭腔吵着说要买，她外婆说你来吃饭，吃饭后妈妈就买了(典型的顺从),我阻止了外婆进去哄她吃饭。过了几分钟，她气呼呼走出来往沙发上一坐，打开电视看动画片，我说你不可以再吃饭时候看电视！她说我又没吃饭，我说你没吃饭，但我们在吃，你必须关掉，我看她没有要关的意思，于是我走过去非常严肃的对她说:你可以选择不吃饭，但是你不可以拿不吃饭，且不吃饭还要看电视来影响大人吃饭，你如果不关掉，那么妈妈来关，你要是哭的话妈妈会请你进房间哭。

估计她从我的言语和认真表情里知道妈妈不是随便吓她的，于是把电视关了。在沙发坐了会，然后走过来说妈妈我吃饭，并带着试探性地问妈妈我吃饭后可以买吗？我说你吃饭不是为了得到玩具或为别人吃的，妈妈有妈妈的选择，妈妈暂时没考虑买。然后她竟然说了句，那好吧，等妈妈计划给我买的时候再买吧，便乖乖的开始吃饭了。在饭后趁机给她好好的讲了下道理，让她明白不是要什么就一定会得到满足的，更不能因为没有得到就心生怨恨，虽然她还小，可能未必真的懂，但我相信只要自己坚持不顺从，不没有原则的满足，她会接受并且理解，甚至会把不如意自然对待。欣慰的是从她跟我说对不起这三个字里我知道她是听进去一点的。

前两天在微博上看到一个孩纸因为晚上很晚还玩手机，妈妈说不听没收手机，于是这个女孩出门投河，还有不给看电视跳楼，不给买苹果手机跳楼，饭堂菜不好吃自杀类似这样的事情很多，在大人看来，这简直是芝麻点的事，更不会想到因为这么芝麻的事拿自己的命去赌气。但你认为微不足道的恰恰是孩纸最"想不开"的。我们称这种"人际关系敏感症"为玻璃心，就是受不住打击，一打击就破裂。玻璃心的人太过在乎自己的感受，玻璃心的孩纸和家庭过分溺爱，娇生惯养和顺从有关。有些家庭只有一个孩纸，加上家境条件优越，可谓是要啥有啥，一堆人围着转，形成了很强的依赖心理和满足心里。什么要求都能得到满足，会误以为自己就是世界的中心，过分相信自己的召唤力，一旦要求不被满足，召唤力失灵，就会产生极度挫败感。

在家时有父母的呵护，但是走上社会，没有人再呵护，当伤害或者不顺突如其来时，猝不及防，心灵便像玻璃一样，一击便碎。有句俗语说“做种要晒干",不然就不能发芽，教育孩纸也如此，我们不能让他在温室里得到过分的宠爱和满足。

我们在教孩纸时其实更是教自己，如果自己的心都是玻璃心，孩纸自然会是。我们的人生观及世界观都在影响孩纸，你不能让孩纸学会吃亏，学会看待不被满足不被讨好不被喜欢是常事，那么他离开家庭，怎去面对充满不平的社会？你认为别人对你孩纸的批评是针对，那么你给孩纸种下的就是怨恨的种子，如果你认为这只是一种纠正，那么你给他种下的只不过是帮他修枝剪叶的养分，他就会往好的方向长。

孩纸的需求，我们应该理解，不应打击责骂，他们在不被满足出现的情绪我们应该给予疏导，不能认为无关紧要，小题大做的去看待，毕竟他们还是孩纸，大人有情绪有不满，遇到不顺不公平，都会需要人倾诉，更何况孩纸，他们生闷气或发脾气并不是就是所谓的不乖。

我们也需要学习遇事云淡风轻，不惊不乍，孩纸才能处变不惊。孩纸出现我们大人认为"不乖"的时候，不要劈头盖脸的一顿骂，更不要怕他们哭闹，或者怕他们的威胁而妥协你自己的原则。

让孩接受不被满足，让孩纸学会接受挫败，知道自己不是所有人都会喜欢，以后才能拥有淡定的能力。至少不至于哪个老师或同学不喜欢自己，或者别人有的他没有而心生怨恨，而是能够在不平坦的人生里走的更加从容一些。