谈起高情商，我相信很多人和我一样，脑子里会自然而然冒出“黄勃”“汪涵”“何炅”等人。而这些以高情商冠称的艺人，都有一个共同点，那就是很会说话。
说话这件事，应用面很广，在日常人际交往中最核心的影响就是，它会决定你的人缘。
很多人羡慕那些会说话的人，其实，也就是羡慕他们能说会道带来的好人缘。
而且，在信息高速运转的今天，评价一个人是否是高情商，很少有人会仔细剖析他内心的想法。
所谓“you are what you say”，我们更多的只是通过一个人说话的表层含义来判断他是否是高情商。
因此，“好好说话”这件事，对于今天的我们来说就显得尤为重要。
所以在这篇文章里，我将根据“奇葩说”出版的《好好说话》这本书，重点从三个层面来和大家分享一些常用的沟通技巧。
-01-
用聊八卦拉近距离
虽然聊天的时候涉及隐私是不礼貌的，但是对于亲近的人，只要选择正确的话题和切入角度，聊到私生活反而是拉近距离的一种方式。
那么，八卦如何聊才能让人不反感呢？《好好说话》这本书为我们总结了一个根本原则以及三个注意事项。
根本原则：不给对方施加压力。
在坚守这个底线的情况下，我们还应注意以下三点：
a.不要索取信息，而要分享态度。
比如，我们想知道别人有没有小孩，有的人会这样问：
“你有孩子吗？”
“打算什么时候生呢？”
“小孩多大了？”
这种单方面索取信息的问法，给人的感觉很不舒服，会觉得像是在接受拷问，可以改成分享态度，比如问：
“你喜欢孩子吗？”
“这年头当父母啊，真是越来越不容易！”
这类问题就比较不会伤人，因为“喜不喜欢”或“容不容易”只是表达态度，聊起来没有压力。且态度这东西，聊着聊着，对方往往就会很自然地变成跟我们分享信息。
b. 抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题。
比如我们想知道对方最近的情感状况，这样的问法就是不合适的：
“情人节我男朋友送了我一个新款的包包，我超喜欢！哦，对了，你跟你男朋友最近还好吗？”
无论对方有没有收到男朋友的礼物，这样的问法都会让人感觉是在炫耀，无形中给对方造成很大压力，甚至让人反感。
但如果以自我揭短的形式问出来，效果就会好很多，比如：
“我男朋友最近总是加班，相处时间很少，我不开心的时候，他也只会买个包来哄我。我看你男朋友对你特别用心，你有什么相处的诀窍吗？”
这样对方就不会感受到压力，自然而然也就愿意和你分享更多的信息，而你们的关系也就不知不觉拉近了。
c. 把问题抛给在场的所有人，而不是特意面向某个人。
多人聊天时，同一个话题可能是这个人的甜蜜点，也可能是另一个人的禁忌区，想要避免他人的反感，聊天时要尽量把话题抛给更多人，让不想接话的人感受不到太大压力。
比如想了解一下身边人的婚恋状况，可以这么开头：
“我现在根本不想结婚，不想生小孩，可是父母天天催，你们这些还没结婚的有没有想过什么时候结婚啊？你们是怎么应对父母催婚的？”
这样一问，周围人的婚恋情况就基本清楚了。
-02-
怎样说话不得罪人
其实，得罪人有显性和隐性两种。未必非得起了正面冲突、口出恶言才会得罪人，很多时候，我们即便心里并没有什么恶意，但表达上和思路上出了问题，还是会让人觉得不舒坦。
从心理学的角度讲，有三种暗示最容易让人觉得不舒服：
a. 想表示关心，在别人听起来却是指手画脚。
比如，你的同事因为工作出色拿到公司的奖金，你称赞一句“真棒！祝贺你”这是没问题的。
可是如果你煞有介事地过去拍拍他的肩膀，用评价的口吻赞许地说：“做得不错。”甚至还要发表一些对其工作的点评和建议，你不觉得哪里怪怪的？
所以，当你指手画脚地评判他人的时候，无论评价是正面还是负面的，传递给他人的潜台词都是“我处在比你高的地位”。
在与人平等沟通时这么做，当然就会得罪人了。
但如果你不评论人家，而是拿自己说事：“真棒！我要是像你这么有才就好了！”
这样在意思一样的情况下，我们就巧妙地把评价别人转换成陈述自己的状态，既说明了问题，又不至于得罪人。
b. 想表示安慰，在别人听起来反而是漠不关心。
比如人家遇到困难时，我们常会说：
“人生就是这样，有时候做事情就是会出错。”
“没事的，我是过来人，这都是小事。”
类似这种“降低事情重要性”的句型，我们说起来，会以为这是在安慰人家看开点，但听在当事人耳里，往往更像是站着说话不腰疼的风凉话。
而要想避免给人留下漠不关心的印象，我们在安慰的时候，最好强调人。
比如，你与其表示：“没事的，我是过来人，这都是小事！”还不如说：
“唉，我知道你花了很多时间和心血，结果变成这样，真是非常可惜。”
c. 想表示委婉礼貌，别人听起来却是暗藏心机。
比如有些人在微信上留言，喜欢说两个特别讨厌的字——“在吗”；有些人求人办事，喜欢说一句特别讨厌的话——“你什么时候有空啊？”
会这样说话的人应该也是怕打扰到对方，所以先明确一下是否说话方便，但我相信大多数人看到这样的留言、听到这样的提问都会觉得头皮发麻，实在不想搭理。
因为你要知道，对方一旦明确对你表示有空，就意味着很难拒绝你的要求，这其实是有点绑架成分的。
所以，当我们想求他人办事的时候，其实最需要的就是第一时间把要求说清楚。
这样我们才好确定这个人情该不该给，而不是被偷偷摸摸地当傻子利用。
-03-
怎样面对他人的暴怒
我们一生都在使出浑身解数避免和别人冲突，但是总会有那么几次，或许是人家心情不好，或许是自己的确有错，脏话和羞辱劈头盖脸地朝我们袭来。
要应对这样尴尬的场面，我们可以有以下几个诀窍：
a. 给自己做心理隔离。
所谓给自己做心理隔离，就是自己跟自己进行理性对话，以达到心理隔离的状态。
即通过分析，洞察对方真正的压力点，把自己跟情绪的漩涡隔离开来。
比如，在客户喋喋不休的时候，你可以尝试着把全部注意力都用来寻找客户话语中的高频词汇，比如“项目不值这个价”“我宁愿毁约也不会付款”等。
如此一来，你就会发现客户之所以情绪上涌的真实原因，也就知道接下来该怎么谈了。
b. 使用同理心句型。
同理心句型，就是通过重述对方的现状，来让对方知道我们可以看到并理解他的情绪，从而达到疏导情绪的目的。
比如一位员工因临时外派将客户上传的资料委托给另一名同事，但那位同事因故忘记。经理知道后很生气：“你怎么能这样呢？这太不负责任啦。”
这个时候，如果他说：“啊？我已经交给××了，不关我事啊！”这位员工真正应该说的是：
“是的，经理，你完全有理由对我生气，让客户能准时得到我们的产品是我的责任，也是公司的生命线，现在发生了这样的事情，你一定很失望，换作任何一个人都会很生气。”
面对一个愤怒的人，正确的姿态永远不是站在对立面，而应站在同一边。
让愤怒的人逐渐平息怒火，关键是让他多一个队友、少一个对手。
c. 拦截人身攻击。
愤怒的人会口不择言，一般情况下我们用心理隔离的方式避免卷入即可，但有些话，我们不能选择听而不闻。
比如涉及性别歧视、地域歧视、人格侮辱的话，哪怕是老板讲的，也是很不应该的。
这时候，我们就应该拿出我们的拦截话术——“我有不同意见，不过这不是重点。”
比如对方说了很过火的话时，我们可以先皱皱眉头，向对方传递一个信号——你惹到我了；然后坚定、清晰且不卑不亢地说：
“关于这一点，我觉得你不应该这么说，不过这不是重点，我们还是来研究一下问题的解决方案吧。”
在这种情况下，你先是清晰地用身体语言传递出你的不快，然后再讲出自己的不同意见，并且没有透漏出任何你为什么不同意的原因，从而避免了让对方怒气升级。
最后，你用无可挑剔的态度，把对话导向了话题的重点，从而避免了对骂的可能，表现出自己的专业。
要注意的是，我们表达出的不快要注意限度，不能是那种受了伤的难过，毕竟，我们不能轻易让人知道什么话能伤到你。
以上就是本次分享的所有内容，希望能对你有帮助。
