“失恋了，该不该和他复合？分手了，我还爱不爱他？爱情这笔账，怎样才能算得清？和前任做朋友，真的是伪命题吗？”

对于这些问题和疑惑，《失恋28天，慢慢和自己复合》这本书都会你一些意见和指引。

这本书是作者通过自己的亲身经历写下的，所以很真实。看完我觉得自己很多疑惑都得到了解答，心情也好了很多。

失恋第一周

分手第一周，放肆自己去悲伤，去找朋友倾诉，去大吃大喝。承认自己的脆弱和失意，但不要去夸大。

关于复合

关于复合，作者是不建议的。想想他对你的不满，你能改得掉吗？想想你对他的失望，你能重燃对他的信任和坚持吗？

当你想要复合，你应该问自己几个问题：你们分手的主因是什么？针对每一个主因的解决方案是什么？具体的实施策略是什么？成功率有多高？你愿意实施，你愿意和他携手同行吗？他的意愿和你一样强烈吗？

当你无法落笔写出答案的时候，也许复合不是特别好的选择。

对于判断你是否还爱他，三个底线：你还信任他吗？你还尊重他吗？你还欣赏他吗？

如果你的答案是否定，那么你对他的爱已不在。

在爱情里，女人到底想要什么呢？我们是爱他无厘头的幽默感，还是因为他的幽默感而大笑的自己？是他对你的包容心，还是你可以在他面前放任做自己的心安？是他学习的勤奋，还是你想追赶他从而变成更优秀的自己？

如果他无比幽默，但你却笑不出来；工作卓越，却不肯为你花半分钱；魅力十足却让你缺乏安全感……这样的人，你还爱吗？

是啊，也许我爱的是和他在一起的我自己吧。当相处越久，我越来越讨厌自己，我们之间的感情就面临挑战了。而当时的我们，幼稚而自私，不懂得处理，所以分手是不二选择。

关于错过

我一直耿耿于怀的是，我觉得自己和他错过了。

但书中的观点让我释怀了。作者说，任何一段感情的错过，都是因为我们的放过。当初为何没有在一起？或许因为他当时太花心，或许是因为你当时还没准备好，又或许当时两个人分隔两地。

在那些时刻，也许我们的大脑并没有像计算机一样用“公式”算出“合适”或“不合适”的答案，但我们的潜意识指引我们做出了符合那个情况的最佳决定。

我们不知道明天会发生什么，又如何知道我们是错过了、将要错过，还是还没有错过呢？

是的，过往的每一个决定都是我当时认为的最佳决定。即便不是最佳，也是我当时的状态能够做出的最符合我本心的决定。所以，即便是错的，我也该认了。

失恋第二周

对于失恋第二周，作者给我们的建议是走出来。换一个发型，来一场一个人的旅行，写出复仇清单，找到爱情的止损点。

止损点是当损失或痛楚抵达我们无法承受的节点，我们就会自动停下来。可以是“讨厌自己变成了原来自己讨厌的人”、“存折上的数字”、“兴趣的退化”、“梦想的放手”……就是要学会放手和止损。

让自己开心愉悦起来，可以买买买，吃吃吃。但千万不要随便把一个备胎转正。

失恋第三周

第三周，要封存与他的回忆。作者的习惯是每一段恋爱开始之前，先准备一个很大的纸盒子，用来放置两个人的回忆。当恋爱结束，就把盒子封存起来。锁上，钥匙交给值得信赖的朋友。当你真正走出来，就可以把它打开。而对于他的东西，可以邮寄给他，附上一封交代箱子里物品的信，或者只是一句简单的“再见”。

失恋后，我们害怕什么？人的追求有两点是具有普遍性的，一是更好的自己，二是享受更好的生活。也许我们害怕的是失去爱情，害怕因为失恋暴露出来的各种问题。

我们在爱情的缺点，并不完全等同于我们自己人生的弱点。

我之所以难以从上一段感情中走出来，很大原因是我发现自己很多缺点，而我认为这是他离开我的最大原因。我心有不甘……

但，其实自身的一个转机。它能让你知道自己的缺点，并会尝试去改变它，完善提升自己，成为更好的人。

失恋第四周

第四周，要开始“移情别恋”。分手后，寄情于人在于发泄，寄情于物在于聆听。我们找朋友聊天，大多是发泄情绪，而如果我们专注于物，也许疼痛可以减轻。

培养一个新的好习惯，找到一件你可以专注很久的事情和可以产生灵魂共鸣的艺术。

关于是否做回朋友

关于是否要和前任做回朋友，作者认为需要双方感性的沉淀和理性的坚持。她建议我们为了曾经的这段美好感情、曾经美好的他、你和他美好的回忆，更为了成为更柔软的自己，放下成见，用另一个角度欣赏一个人、一段情。

我想，以后的我可以做到。过去的那段应该就不可以了……只能远远祝福吧。

最后，作者还分享了关于孤独是否可耻的看法。

关于孤独

我们慌不择路地寻找伴侣，无法接受单身，分手也难以承受，是否是因为我们害怕孤独呢？

但其实孤独并不可怕，也不可耻。而且，如果两个人在一起，只有陪伴而没有交流，何尝不是另一种孤独呢？

单身的时候如何寻求有效交流？

去做那些让你感受到“精神空隙”的事情——看书、看电影。看电视剧、看综艺节目是“无空隙精神”活动，它摧毁了人能“自己和自己交流”的空间。

这种自我交流感是只有在读书的时候可以做到。因为文字是静态的，而且是有内容的。当你开始和文字内容进行交流，这种交流来自对文字含义的思考，思考后你会有认同、反对、领悟、反思等主动性思想，这些思想从你大脑出发，在你的意识、认知和记忆中环绕，最后再回到你的大脑，形成了一个交流闭环，这个交流闭环就能创造出“自我交流感”。

原来，读书是自我的有效交流。难怪，有时候觉得读书是如此快乐的一件事。原来我读书而缺少和他人交往并不是一种“变态”的行为，我只是在和自己交流。

我庆幸自己有一段时间，相信读书对自己是 有好处的，所以有坚持看书。但觉得遗憾的是，在大学期间读书太少了，特别是失恋和找不到方向的时候，只会一个人痛苦，而不是从书中寻找答案。更让我看不起自己的是，因为痛苦，只期望从恋爱中得到解脱……

最后，作者还推荐了一些适合失恋看的书和电影。玛格丽特·杜拉斯的《情人》、沈复的《浮生六记》、王小波的《爱你就像爱生命》、泰戈尔的《飞鸟集》。电影有《单身指南》、《和莎莫的500天》、《爱乐之城》、《海洋起源》、《冰雪奇缘》……

作者在后记中指出，美好的爱情，或许不在于那个“对的人”，而在于“对的时机”。在对的时机，你看懂了自己的渴望，认清了自己的能力，打开了自己的心门，接受了另一个人融入自己的生命，学会了在人生这个宏观维度上为微观细节妥协。

我一直以为，这些年我还没有继续下一段恋爱是因为自己魅力不够，没有人看得上。但其实正如作者所说，也许是因为没有让自己心动的人。这些年你还在为自己的梦想打拼，或者是家里的琐碎事让你心力交瘁，或许是还在为前任伤痛……

“不管何种原因，打开你心锁的钥匙往往不是那个你素未谋面的对的人，而是你自己。”

也许，我这些年都在为了更好的自己而探索与努力，所以爱神一直没有眷顾我……

掩卷而思，我觉得自己很多疑惑和心结都一一解开了。对于我性格的缺陷和生活的习惯缺点，我都可以坦然接受了，而且以一种更积极的态度去面对。我性格内向，我不爱与人交往，我爱看书，我闷骚，但这就是我。

我想，我也暂时还没遇到一个能让我动心的人吧。

我知道，我的他会在对的时机出现。我的他，我配得上！