市里扫黄，我工作的店被捉住查封，三更半夜我和几个员工一起被赶了出来。
冬夜里冻的浑身颤抖，好不容易打了个车折腾回来，没想到一场更加精彩的好戏正等着我。
经理刚好打电话询问情况，通话中我进了家门却找不到自己的拖鞋。一边与经理沟通店里的情况一边寻找。他知道我在找拖鞋愚蠢的从自己的卧室拿出了我的拖鞋，还潮湿着的拖鞋。我就是再蠢也该想明白是怎么回事了，走进他的卧室看到窗帘鼓鼓的，撩开窗帘发现床边趴着个赤裸的女人。
怕我打那个女人他过来与我撕扯，突然想起电话还在通话中赶紧挂断。才想起挂断前我骂他“我顶风冒雪去上班你居然带女人回来过夜……”想来店里那边是瞒不住了！
算了，已经这样了面子值几个钱！突然荒谬的想笑，二十年的婚姻他对我施暴我忍了，他对我冷漠到不闻不问我忍了，他对我疑神疑鬼我也忍了。因为我所求的不过是一室一床而已，不是没怀疑过他有外遇只是选择了眼不见心不烦。
数年来的冷漠我并非毫无所觉，只是没想到他会无耻到将人带到家里来。
我不够好，四十四岁了容颜不再又中年发福。不过应该还没有老到让人无法忍受的地步，然而结束了这段婚姻我却再也没有勇气重新开始。二十年里我把全部希望寄托在一个男人身上，最后却被这样无耻的背叛。爱情对我来说实在是太奢侈了，我怕了，伤了，也厌倦了。
当年一无所有的他走进我的生活，就算他脾气不好，就算他自私多疑我仍不离不弃。我相信妈说的等他年纪大了会好的，可等了二十年他脾气没变好对我却再也没好过。如今还让我见识到了什么叫背叛！
没哭，没闹，也没跟他说我想怎么处理。只是打字的手都在颤抖，他不配，这是我骂他的话。是的，他不配我全心全意的对他，他不配拥有我这样的女人。
对那个女人我只是让她转过来让我看一下她是谁并没有为难她。只想知道她是如何的倾国倾城让我输的一败涂地。可是在他的拉扯下我终究没看到那张脸。
想起当年跟他一起熬过的苦日子突然好想他去死。我恨他，无法不恨他耗尽了我的青春却对我始乱终弃。
我恨他数年来的冷漠，跟时不时的家暴，我恨他明明有了别的女人却不放我离开。我恨他找女人都舍不得钱出去开房，领回来污了我的眼。
不知该庆幸今晚的扫黄行动将我从这坟墓一般的生活中解脱出来。还是该恨今晚的突发状况让我没了继续装傻的理由！
就用这白菊为这段早已死亡的婚姻扫个墓吧！刚宣布了精神上的独身如今法律上也即将独身，而我居然荒谬的想要大笑，为自己一直以来的忍耐与无谓的坚持。那个混蛋这个时候还在追问我是不是有人追过我，无耻到这个地步我也是真心佩服他。
有人喜欢如何，没人喜欢又如何！至少我守住了心也守住了身，不为他，只为我的尊严，一个女人的尊严。
我只想问一句，四十四岁，无儿无女没有负担的我若没了这婚姻的束缚可有人愿意要我？
我骂他配不上我，我说我整天窝在屋子里写小说，没想到我的故事才是最精彩的！
却真的很希望这只是一个故事，明天早上我还是在店里那张窄小的床上醒来，依旧在交班后步履匆匆赶回来，依旧顺路带回当天的菜，依旧打开家门做饭做菜，依旧补个觉准备好第二天精神饱满的去上班。
只是现实就是现实，这一切都是事实逃不开躲不掉，工作没有了，家也没有了。我已经不知道明天太阳升起时我还要不要醒过来面对这残破不堪的生活……
同学眼中我是当年文文静静的那个小女孩儿，亲人眼中我是那个不温不火让人心疼的傻丫头，同事眼中我是那个明显有着心事却总是很乐观的笨女人。可如今满面泪痕的我又算什么？这泪是如此的廉价，这份委屈求全是如此的不值！
我想我会好好活下去的，为如此不堪的一个渣男去伤害自己才是真的不值得。没有了谁我的生活还是我的生活，没有了谁明天该走的路我还是要去走！
