为啥听过那么多道理，还是过不好一生，不怪道理怪我们自己。
王阳明说：知而不行，是为不知。什么意思呢？就是说那些道理，你以为你知道了，其实只是听过而已，不理解，也不相信，更不会按道理去做。
爱这个事也是这样。尽管听了很多道理，看了很多书，大部分人对于爱还是会有三种很典型的误解：
弗洛姆总结说，第一种典型的误解是，大家把爱看成一个如何被爱，而不是如何去爱的问题。
所以，绝大部分人都在努力地争取别人的爱，而不是努力地去爱别人。很多特别渴望被爱的女孩子就去整容、贷款买名牌包，甚至去上所谓的女德班。男孩子就是想方设法挣钱，提升自己的地位。
第二种误解是，大家认为爱最多是个对象的问题，而不是爱的能力的问题。
就是我现在没有拥有爱情，不是因为我欠缺爱的能力，是因为人海茫茫，真命天子还没有出现。我现在婚姻不幸，完全是因为遇人不淑，离婚就好了。
最后，也是最普遍的一种误解：爱就是坠入情网。
人们认为这种经历有就是有，没有就是没有，没啥好学好争取的。这其实是混淆了“爱”和“爱上”。坠入情网，仅仅是爱的第一个阶段。如果你把爱等同于坠入情网，那么这样的爱注定是短暂的，也是必然消逝的。
对于爱，如果你也持以上几种观点，那你给自己的定位可能就是一个被动者了。弗洛姆告诉我们，爱其实是一个特别积极的行为。
如果你遵循爱的本意，在婚姻爱情中，把自己定位成主动者，不仅能把道理落到实处，时刻掌控局面，还能在爱中发现自己的潜能，实现自我价值。
各位，你们知道什么叫积极的行为吗？
你觉得一个人因为想多挣钱，所以连天加夜地工作是不是积极的行为？不是，这时他表现出来的积极性其实是一种消极性。他是受钱的驱使而工作，本质上他是一个受苦的人。
爱情之所以是一种积极的行动，就在于它首先是“给”而不是“得”。很多人把“给”理解为做出牺牲，这是不对的。只有性格还停留在接受、利用或者贪婪阶段的人才这么看。
有创造性的人会认识到“给”是力量的最高表现。恰恰是通过“给”，人才能体验到自己的力量，自己的富足和活力。
这就解释了一个现象，就是如果你有过不止一段恋爱经验，你会对自己率先主动爱上的那个人印象更深，即使Ta不是条件最优秀的，也不是对你最好的。因为你在那段恋爱中感受到了自己的力量。
那么，“给”什么呢？一个人能给别人的最宝贵的东西，就是他内心有生命力的东西，比如他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤。通过“给”，他丰富了别人，也提高了自己的生命感。
就比如我现在给大家讲书，我把自己理解的知识给到大家，但是在这个过程中，我的收获一定是最大的。我发现我原来掌握了知识，也拥有一定的表达能力，我感觉自己好像是个不错的人。
这样我就体验到了自己的力量。如果我看了一本书，藏着掖着不讲给别人听，我永远也发现不了自己身上的这种潜能。
除了体验到自己的力量，丰富自己的潜能，你在爱别人时，大概率也会得到对方反馈给你的爱。
因为虽然你做这一切的动机，都不是为了回报。但在真正给予对方爱的过程中，对方的潜能会因为你的活力而激发，自然而然反射回来，你不可能完全不受影响。
所以，真正的给予会自然而然地让接受的一方也成为贡献者。爱会凭空创造出某些东西，双方都会因为这种创造而欣慰、幸福。
在著名导演基耶斯洛夫斯基的经典《十诫》系列电影之二的《情诫》中，男主喜欢街对面的女主，每天用望远镜偷偷看她，创造各种机会认识她，当男主和女主终于相见并坦白这件事后，女主问他：“说，到底你为什么监视我？”。
男主说：“因为我爱你”。
女主追问：“你想吻我？”“你想和我做爱？”“你想和我一起去湖区旅游？”男主却说：“我什么也不要。”
在女主看来，爱就是一种交换，你给我爱，肯定也想从我这里拿走点什么。可当男主因为她的羞辱而真正从这段关系中退却后，她心中的爱却被唤醒。在电影的后半段，她和男主调换了角色，换成了她支起望远镜守望男主了。
电影的逻辑来自生活，在爱的过程中，如果你给对方的是真正的爱，即使你们没有成为情侣，对方也会有正向的反馈。
除了给予之外，爱的主动性也体现在：爱常常包含以下四大共同要素，分别是关心、责任、尊重和了解。
第一种要素是所有的爱都蕴含的关心。关心是一种需要付诸行动的品质。就像电影《小偷家族》中，养母信代抱着被亲生父母虐待的由里说的：“如果有人嘴上说爱你，但打你，那他一定在说谎。爱你就会像我这样紧紧抱住你”。
爱的第二个要素是责任感。我们一听责任感就感觉：哇，好沉重啊！因为我们会下意识地认为责任是外部强加在我们身上的东西。但它的真正意义是：我自愿地对另一个人的需求做出反应，不管对方有没有表达出来。
但是，如果没有第三个要素尊重，责任就有可能变成支配和占有。各位知道尊重的意思是什么吗？尊重表示的是发现一个人的本来面目，认识他的独特个性。爱一个人就要顺应他自身的成长规律和意愿，而不是服务自己。
这里我们来看一种情形，如果一个男孩愿意把一个女孩宠成小孩子，什么都不要她做，不要她工作，也不要她做家务，论文替她写，麻烦替她解决，恨不得她上厕所都抱着，你觉得男孩真的爱女孩、尊重女孩吗？答案是否定的。
你说哪个女孩不愿意被宠着呀，宠她不就是顺应她的意愿吗？这里就牵涉到什么才是人自身成长的规律和意愿。
网上流行一个吐槽神句说：“上班就是为了赚钱，不要跟我谈什么理想，我的理想就是不上班”。但是真正的调研数据表明，上班时候产生的幸福感，也就是心理学上常说的心流的概率远远高于休闲玩乐时。这说明什么？说明你不是不想上班，你只是不想被生活逼着上班。
事实上，人最大的意愿就是拥有创造性。一个没有创造性的人，不管表面上过得多舒适，内心都是无力、空虚而且焦虑的，不信你问问那些打了一天游戏的人。
所以，爱女孩子并不是把她宠成废人，爱男生也不是支持他一直打游戏。
爱的第四个要素，是了解。了解有很多层次，爱需要的是超越表面，直达本质的了解。听着要求很高，其实并不难，只要我们能超越对自己的关注，按照对方的本来面目去发现他。
弗洛姆告诉我们，想要和另一个人结合在一起的动力，会催生了解秘密的欲望。也就是说，如果你真的爱对方，就会自然而然地想了解对方。某种意义上，爱就是对他人的主动洞察力。
以上就是弗洛姆对什么才是真正的爱的回答。我们一起回顾下这部分的主要内容：
首先，人们通常存在三种爱的误解：把爱误以为是被爱的问题、是对象的问题、是坠入情网的问题。这些误解之所以产生，是因为人们把自己定位为被动者，但事实上，爱是一门积极性的艺术，是一种给予的能力。
除了积极性之外，爱通常还包含关心、责任、尊重和了解这四个元素。爱是一种积极的活动，一种激发人勃勃生机的力量。它是主动“站进去”而不是被动“沉迷于”的活动。它是给予，而不是接纳。
大家在听完这一部分之后，可能会想：真正的爱要求这么高，听着那么难以企及，我们干嘛要死要活地非得爱啊！可事实上人们对爱情总是一边嫌弃，一边苦苦追求。这是为什么呢？
