第二遍看这本书，去年看第一遍的时候迷迷糊糊，过了一年再看，发现这书有些东西，每段亲密关系的开始都是一段伟大的探索旅程。
全书最核心的一个观点是，亲密关系是我们内心的投射，伴侣其实就是一面镜子，透过镜子，我们能看到自己。
简单说就是，你不喜欢对方的点，可能也是讨厌自己身上的这种特质；我们希望对方是啥样，可能就是我们期待自己想成为却又做不到的亚子。
第二个对我来说很有意义的点是，我们自己就有能力处理问题，并成长、体验到高层级的、真正的灵魂关系，不是指闷头去想如何解决，侧重点是，我们能够解决、能够做到，可以想办法，关键是爱。
第三点启示是，所有的问题都是经过包装的宝贵的礼物和经验，问题的产生是好事，带来解决问题的契机。（成长型思维）
父母与子女，夫妻，好朋友之间的亲密关系，对我们的人生有非常大的影响。很多人的性格，好的不好的，都会被与父母的关系影响，如果小时候成长的环境使孩子缺乏安全感，孩子可能会形成各种依恋性格，如果缺乏正确的引导，可能一辈子都会笼罩在某种阴影中，同时，我们与父母的相处模式，又会影响我们和伴侣的相处模式，因此，亲密关系是一门必修的功课，方式不限。
下面重点说说与伴侣的相处，世界上没有完美的伴侣，伴侣不是我们爱和幸福的来源，满足我们的期待和开心不是他们的职业。
那么，伴侣就是该扮演什么角色？
一面镜子，让我们看见自己；
一名老师，激励、启发我们不断探寻真实的自我，不断超越自我；
一名玩伴，开启并陪伴我们走一段生命的旅程。
开始和维持一段亲密关系背后的真正动力，在于需求，在月晕阶段，对方身上的优点会被放大，我们希望对于对方来说，自己也是特别的，但是人身上总有缺点，所以我们会自卑，觉得自己不够好，想要掩藏自己身上的缺点，尽力表现出好的一面，已达到目的。
同时，我们又会陷入寻找完美情侣的误区，在找到自己的伴侣之前，我们会有一个完美情侣的画像，并且忍不住把伴侣和理想状态进行对标，符合的保留，不符合的改造，让Ta变得像我们的梦中情人，对伴侣有了过高的期望，以为着我们没有去爱Ta，而且紧抓着自己的需求不放，不断地要求和控制伴侣，又没有使用合适的方式，往往不会有好的结果。
因此，在对亲密关系不满意的时候，先问问自己，此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？我们一样他们这么做，是因为我们有什么需求和期待？（《非暴力沟通》中，在应对情绪时，也是先问问自己，我生气是因为我有什么需求没有被满足？挺好使的）再问问自己，我愿不愿意放弃这种期望？我愿不愿意寻求自己的内在力量去实现自己的期望，而不是给伴侣施压。如果我们愿意放手，会发现想要的一切，都在自己手中。
（在我看来，对伴侣有所期待是很正常的，后续怎么做很重要？你是想用强力去塑造改变Ta，不达目的不罢休，还是你能够接受现在的自己和Ta，并通过自己去影响他，如果Ta爱你，Ta会想和你一起，会想为了你，更为了自己做出一些适合自己的改变）
为什么两个彼此相爱的人总是不能在一起？其实爱和被爱也是一种能力，人的心智有些强大的自我保护机制，每受一次伤，机智又会加强一级，事情结束看似好了，但潜意识里我们的伤口又被揭开、加深，不自觉中，我们会产生一些偏差行为：引起注意、权利斗争、报复心理、自我放弃，这样的方式只会把对方向外推，而最大的问题就在于，大多时候，双方都没有找到问题的根源，只浮于表面，不去探寻现象背后的本质，又或者是采取了错误的方式，比如说争吵或沉默。
想在亲密关系中进行有效沟通，可以问自己8个问题：
1.我想要什么？
2.有什么误会是要先澄清的？
3.我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？
4.我和我伴侣的情绪是不是似曾相识？
5.这种情绪是怎么来的？
6.我该怎么回应这种情绪？情绪背后有哪些感受和需求？
7.我能不能用爱来回应这种感受？
【爱】也是作者一直在全文中强调的，在亲密关系中，不要忘记去爱，无论是在什么情况下，爱会给我们最好的答案。
