人的这一生就像一本书，故事情节跌宕起伏。
懵懂童年
随着一声哭啼打破夜晚的宁静，我来到了人世，也是我的到来改变了这个家庭所有人的命运。其实，在我前面已经有了两个姐姐和一个哥哥，对于一个农村家庭来说再多一个我负担多重可想而知。多年以后，母亲谈论我的出生都是用命好来形容的，之后的种种也无不在证明着我是多么的幸运。
其实，我的记性是不好的，很多人都对小时候发生的事记忆犹新，然而我却像没有童年似的，只能回忆起少许片段。听我妈说起小时候的我，才知道我也算是命途多舛，刚出生没多久脑袋上就长了个脓包，父母看着病入膏肓的我心急如焚，他们不是在把我送去卫生所的路上就是在准备去卫生所的路上，然而我脑袋上的脓包经过他们不懈努力一点消退或好转都没有，直到听到医生说：如果这孩子脓包明天再不消的话就没救了，父母的希望变成了绝望，也许是上天的眷顾，就像一场奇迹，第二天早上我头上的脓包消退了，这时父母笑容取代了脸上的愁容。
小时候的我应该是调皮的，那时家里起猪棚，我家后面有条河，父亲和哥哥在热火朝天的建着猪棚，坐不住的我跑到河边一个人自嗨，一不小心就掉进了河里，半天没见到我的父亲问哥哥我去哪了，然后哥哥在河里救起了溺水的我，如果他们还晚点发现我的不存在，那时我的小命就不在了。似乎我要和水打好几次交道后才能平安长大，记得六七岁的我和二姐跑去钓龙虾，那天爸妈都出去捕鱼了，把照看我的任务交给二姐，夏天的天说变就变，出去钓龙虾时天都是好好的，等到快吃晚饭时下起了大雨，我和二姐赶紧回家，在田埂上我们冒雨前行，一不留神脚上一滑，我就溜进了池塘里，完全不懂水性的我在水里不停的挣扎，岸上的二姐慌了神，在岸上不停的叫我把手伸上去，我鬼使神差的脚拼命的踩水、手拼命的往上伸，也许老天不想要我命丧于此，二姐抓住了我的手将我从水里拉了起来。我的命多亏了二姐，结果却因没有好好照顾我而遭了晚上回家的父母一顿暴打。然而，几次的溺水并没有改变我喜欢玩水的习性，不过每次都被爸妈逮到后一顿教训。
在我小的时候，父亲是暴力的，经常用暴力对付我们，父亲年轻时是个牌鬼，不过干活却是好手，再加上母亲吃苦耐劳、勤俭节约，那时我家也算是在村里比较富裕的，可是父亲喜好打牌赌博，导致家庭经济日益拮据。母亲总是因为父亲打牌而吵架，最后总是母亲败下阵来，然后换来母亲的几次离家出走，每次遇到他们吵架，我就感觉到自己像个被抛弃的孩子。也许是童年里这些黑暗的经历，母亲成了我生命中最重要的人。童年里，我没有体会到家的温暖。
由于重男轻女外加我还小需要照顾，两个姐姐还没有读完小学就草草结束了她们的学业，回家全职照顾我和哥哥，到了能开始自主的干些活，12岁的大姐踏上了社会，挣来的钱付了我跟哥哥的学费，没过几年12岁的二姐也步了大姐的后尘。由于哥哥学习不行，替他成绩捉急的父母只有在老师的劝说下结束了他初一学习生涯，让他学起了瓦匠的手艺，这时，似乎全家的希望都放在了我的身上。
在我对童年仅存的印象里，我不仅命好而且调皮捣蛋，经常玩火玩水打架，这和现在性格内向的自己真是联系不到一块。父母是讨厌我们玩火玩水的，脾气暴躁的父亲总是对我下手很重，然而我却总是好了伤疤忘了痛，从而童年的记忆力充满了父亲的扁揍。
童年里，我们肆无忌惮的你追我赶，每天一副天不怕地不怕的模样，只是因为有父母亲人做着我们坚实的后盾。
青涩少年
小学到初中的我真是爱学习的孩子，开学报名比谁都积极，报名当天一大早就在家吵着爸妈去学习报名，虽然报名有两天时间，爸妈要第二天去而我就是不依。哥哥却与我截然相反，要他去读书他就是不想去，这也是他初一没读完就辍学了的其中一个原因。
初中的我成绩也不差，在班里排的上前几名，这样的排名让我在初二分班时顺利的进入了重点班。班主任是个看上去友好却有一颗暴躁的心的中年人，他的家暴在学校里家喻户晓，初二时，他不究缘由用扫把对我的脑袋进行了重击，从而让我一直怀疑我的成绩或是智商是否与那一次毒打有着莫大的关系。
到了初三，那是一段懵懂青涩的年华，我对班里的一位女生产生了爱慕，放学时我经常尾随她却怕她发现也不敢向前与她打招呼，那时的她成绩是优秀的，我怯弱的暗恋着她，其实她是我初一的同学，初二时也和我同桌过一段时间，初二下半学期开始，不知何故我的英语成绩永远无法提升，然后英语成了我排名前列的绊脚石，也成了我学业生涯里的一道难以逾越的鸿沟。由于座位是根据成绩来安排的，从此她遥不可及，这也让许多年以后的我后悔当初的不努力导致我与她差距悬殊。
其实，当时的我就算英语差考个县二类高中也是轻而易举之事，可是，老天总是与我开着玩笑，那时中考文科还是开卷考试，可悲的是考试前几个小时我的参考书全部不翼而飞，当我只带着考试工具走进考场时，我的命运就发生了天翻地覆的变化，虽然我用闭卷的形式答完了文科题，并取得比有些有参考书的同学考出的分数还高的成绩，然而结果还是比二类高中录取线低了4分，从而与之失之交臂。
不过，这也不算什么，那时盛行着“学在A中”，很多人挤破脑袋要进这所学校，本来考虑着出三四千买进A中，但是三千也算是不小的数目，考虑再三，用了A中一半的报名费在B中报了名。在B中读书也不错，毕竟B校的升学率也不算很低，然而，故事总是有它意想不到的情节，母亲不知从哪里听说，堂哥的亲戚在A中的分校报了名，母亲考虑到我和他在同一学校可以有个依靠，在家里游说了我和父亲，而当时的我对于这个分校与我已报名的高中完全不知晓也没有反对母亲的建议，以后发生的种种事情让母亲为自己这样的建议懊悔了很多年。
从此就像蝴蝶效应一样，我的学业开始上演不同寻常的曲折史。我爸去B中办理退学手续时，学校的领导力劝我爸将孩子留下，说尽了“把孩子当重点培养、学费减一半”好话，最后在老爸“我家孩子他自己不想在这里读书”的言词下校领导给办了退学手续。得知A中分校的报名费只比A中少了一百时，我和老爸都傻了眼，开始学习才得知这所谓的分校就只有两个高一，三五个老师，那时的我和父母感觉到了人生最大的错误。其实，这也不算太糟，毕竟在这个分校里我的成绩名茅前列，也许是得到老师的重视，我的英语成绩也不是那么差了，学习的热情高涨，每次考试都能轻松的取得前一二。
故事如果是这样发展，那么，多年以后我会高考榜上有名、扬眉吐气，进入一二流的大学，毕业之后找个不错的工作。但是我的成长过程中总有但是，好景不长，高一下学期分校办不下去了，学校里的老师都调回了A中，同学们看着这风雨飘摇的学校都开始自寻出路转到其他高中，而我刚开始十几天还不算着急，可是看着同学一个一个转走，心里像热锅上的蚂蚁慌了起来，跟爸妈商量后调至A中，结果是需要出三千块，想起刚升高时出三千就能买进来，现在转了一圈走了弯路耽误学习后还是得出三千才能进A中心里五味陈杂。一个坏的开始好像都有一个坏的结果，由于“学在A中”，导致它的生源爆棚，偌大的教室坐着一百来号人，进入A中后的我像一颗石头掉进大海，有点小波浪后再也看不见，失去了老师的重视与竞争的巨大，学习热情锐减，我的成绩勉强在班里算得上中等。班级的学习氛围真的很浓，我也每天埋头苦干。慢慢的高考来临，第一次高考败北，母亲觉得是因自己原因导致了这样的结果，对于我高考后何去何从悉听我便，至此我再战高考，然而依然以落榜告终。就算母亲再内疚我也只能听他们摆布，一点心情都没有的我在他们的催促下报了第二志愿，然后又莫名其妙的被一所在我记忆中搜索了一百遍也没想起有报读的高职录取了。
如今，回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下“考上某某大学”信誓旦旦的话语。虽然拼得你死我活的冲向那座独木桥，还不是为了对面的那座象牙塔。为了梦想中的象牙塔，我们失去了太多太多，却还故作骄傲的说累并快乐着。
从前的日子已远去，如今我爱上了《同桌的你》，谁会爱上同桌的你~~~~
再见青春
我的大学是个什么样子的呢，恩，前门看的到后面，那笔直的两条校园马路为一眼从前门看到后门创造了优越的条件；建筑一条线的分布在马路的两边，虽然可以算是布局一致，却把本来很小的学校衬托得没有内里、单调乏味。校外倒是春夏绿柳成荫、鸟语花香，风景优美；秋冬湖面水波荡漾，长青的樟树散发清香，清雅闲适。可是与这所大学毫无关系。我一直认为我的学校是最不适合谈恋爱的，没有一个隐蔽的地方给热恋中的男女亲亲我我，也没有诗情画意的优美景色来增加浪漫气氛供两人谈情说爱、相拥共赏。每当，我的那些高中同学以充满好奇的表情走进我的大学校门，只用不过十分钟、抱着无聊的心理把我的大学马路压了一遍之后，发出“你们学校比我们学校好多了”的感慨时，我真不知道用何种想象把他们的大学拿来与我的进行对比。而我，却没未因这所大学而有半点骄傲。
初入大学，新鲜的事物让我一时忘了高考失败的悲伤，没过多久必不可少的军训也在学校里如火如荼的开始了，毒辣的太阳不请自来，渲染着军训艰苦。军训是我一直认为在大学里唯一能让我们记忆一生的事，也许因为某一个动作做错或没达到教官的要求而被惩罚，有时也会站一二十分钟的军姿而弄得全身酸痛，最后还学会了教官教的豪迈的军歌。幸运的是陪伴我大学三年的5个室友都无不良嗜好，彼此相处融洽。
大一的学习、生活都好像处在高中阶段，我们循规蹈矩，按时吃饭、上课、睡觉，度过了和谐的大一。只是，在大一上学期快结束时，我的感情世界出现了波澜，我喜欢上一个女孩----她是我在学生会宣传部认识的，通过室友的分析判断，她也应该是喜欢我的，就在寒假时我鼓起勇气向她表白了，这也是我从来没干过的事，对于内向的我来说，表白也是需要极大勇气的，而且我也是害怕失败的，当时她没有明确拒绝我，用转移话题的方式结束了我的表白，我以她是拒绝了我而内心感到莫大的难受，以至于我没有领会第二天离校时她多次隐含的表达要我送她回家的意愿，从此这段感情不了了之。
大二时，看着满脸阳光的新生，他们的神采飞扬、精神焕发，进入了大学就像一种解脱，毕竟十几年的寒窗苦读而只有两天的高考差点要了他们的命。梦想也像种子一样萌发在他们每个人心里，其实这不就像个有始无终的游戏吗？只是换了游戏的场景和规则，虽然会有最后的赢者，但赢得的只是无味的结果输掉的却是精彩的过程。有时我在想，那时的我也如他们一般吧，但是不知道以后的他们会不会如现在的我这般落寞，我总是想着美好的开头而给它添加上破碎的结局，阿Z说：“你真是个多愁善感的人”，这时的我会保持一贯的沉默，发呆似的看着远方某处茫然若失。
每次我扮演着自以为身为学长而高他们一截的角色与他们擦肩而过时，满心的自大与不屑，之后我又为自己有这样可怕的心理而不停歇的厌恶自己。直到有一天看着下课从教室走出来的学弟学妹，阿Z对我说：“现在看他们，感觉都像小孩子。”我半开玩笑的说：“不是他们小，而是我们老了。哎！连你都感觉他们像小孩子，看来我们真的老大不小了”，之后我们就开始沉默，沉浸于我们亲手制造的伤感之中，此时我的失败与悲哀之感也让我彻底的认识到那时我的自大与不屑是多么的傻帽。
当我还能模糊的记得高中每个人的音容相貌，当我还能清晰的想起高考后客车上泪眼模糊的唱着《朋友》的情景，当我用一事无成对付了我的大学两年后，我彻底的进入了大三。在这所大学，我经历着年复一年的四季变化，时间的节奏没变，只是季节里得容颜已老。
当燕子不知何时在头上飞来飞去，当樱花烂漫之时，我在宿舍睡觉，不觉得它的热闹与我有关，所以我也没有因是否去凑它的热闹而纠结。百花争艳，白鸟齐鸣，柳树成荫，却是好不惬意的春意正浓之景。成双成对的情侣恋人出游踏青，看着他们的幸福，我只能投去羡慕的目光，然后大步的离开——好吧，他们刺伤了我，我只能落荒而逃。
夏天，就在我们的举手投足之间，不经意的窜进了我们的大学生活，我们隔岸观火似的看着自己和别人的生活被夏天烤焦而无动于衷。其实，我们真的很渺小，只能跟着时间的脚步，跟着它去它想把我们带到的任何一个地方。就像HH说的一样：生活就像强奸，如果你无力反抗那就忍受吧。我是很赞同这句话的，可是我一直只是在忍受。不管怎样，夏天的气息还是填充着生活里的每个角落，我们只有感叹热的要死的份，还要眼睁睁的看着它带来蚊子等一切与它有关的特殊产品。校园马路两边绿油油的香樟在烈日下散发着沁人心扉的幽香，知了不知疲倦的把白天吵成了黑夜，蚊子苍蝇见缝插针的肆意穿梭在生活里。教室里，电扇疲惫的支支吾吾的转动着早已扭曲的身子，我们无精打彩、昏昏欲睡的盯着讲台上的老师尽量装作认真听讲的样子。六月的校园，空气中总是渗着湿的殇，离别的眼泪不觉间已经弥散。毕业，就像一个大大的句号，告别了一段年少轻狂，也告别了一段纯真浪漫，举手话别，各奔东西，一切演绎的是那么的理所当然。看着他们离开的身影，我思索着我的大学生活，没有我要的成就感；我感叹着我的人生，得到的却是颓废。
带着些许凉意的秋风染红了枫叶，在某个枫叶飘零的夜晚，我效仿着《断点》的情景，心想能遇见属于我的那个她，可直到我把那条有零碎枫叶的路走了十来回也没见到一个女生因我的存在而放慢脚步之后，我觉得我被敬轩同志耍了。桂花香了，校园里满是桂花的气息，一直以来在我的记忆中桂花是三月开的，当L知道后很瞧不起的说：“十月桂花开，你这都不知道啊！”。细细想想，我不只这其实还有好多都是不知道的，比如，我不认识这所大学除了任课老师以外其他任何老师，不认识这个院得学生会主席，那个系的学生会书记。就像他们用“木讷”形容我一样，我一向都是后知后觉。就算我清晰明了的知道，我却还是自以为是的把自己当作这所学校的一个过客。
一夜北风把整个城市都吹变了样，每个人都把自己裹的严严实实以免被寒冷袭击。每天的北风凛冽，寒气逼人。校园里到处都是萧条的景象。这个冬天的确很冷，报纸、网络上每天都是今天很冷明天更冷的词句，最后真的一天比一天冷了。每天翻着报纸期待着明天的气温回升，最后得到的结果是下雪。这次天气预报还真没失误的给我们报道来了一场雪，其实很多人是很兴奋的，毕竟很多地方是见不到雪的。这雪确实玩大了，从09一口气下到了10，当有人刚开始唱着“2010年的第一场雪比去年来得更早一些”，当我们还在雪地里奔跑，打雪仗、堆雪人，高兴的像个孩子，冻了手红着脸回到教室，老师却告诉我们期末考试还有两个星期，我想紧张应该让我心跳了吧。不论有多不情愿，末考还是慢慢来了，宿舍里像赌气似地对课本置之不理，书本舒服的躺在那里高傲的盯着我们的一举一动。就这样直到考试我们真没有一个人复习过，最后在泛滥的担心挂科中结束了所有的考试，也用同样的方式迎来了一个月的寒假。
不论季节如何变幻，恋爱的幸福并没有因此而眷顾于我，我毅然我行我素的出现在学校的每个角落。看着热闹把我的周边的空间逐个占领，我无动于衷的在自己的世界里用“热闹都是别人的，我只是一个看客”来对付所有的入侵者。
不知何时学校里响起了行李箱与地面因纠结而发出的摩擦声，毕业生就这样被行李箱推着走出了学校的大门，不知道他们在踏出校门的那一刻心里包含的是遗憾还是喜悦。我们用聚餐的方式了结大学，我们用聚餐的方式告别了青春，我们也用聚餐的方式相互告别，因为是告别我们装作很伤感，最后气氛真的很尴尬了。举杯共饮，似梦犹醒；挽手同乐，亦歌还舞。挥手作别，早已泪眼模糊；回首之间，却是万水千山。原来我就这样结束了大学的生活，是一顿散伙饭，还是两次同学挥手告别，更或者是三五成群的各自踏上离校公交车。是的，没有一个人是在我的挥手之下离开这所大学，也没有一个人和我相拥诉说着多少年后怎样相逢，更没有人拉着我的手表现内心的不舍。我还像刚进这所大学一样独自一人游离于它的每一个角落，俯首、仰面、之后默然。三年前觉得的大学三年一定要过的精彩是多么荒唐，还有曾经感叹三年将是如何漫长是多么愚蠢。直到现在领到了毕业证，站在大学与社会的十字路口而不知何去何从可还要担心接下来的经济问题时，才发现自己的这三年是多么的颓废与毫无色彩。
曾经无数次的抱怨着的大学，如今该与它作个了断，虽然游离了三年也并没有淡定于它的不尽人意。一路走来，总是痛恨于它与自己的想象出入之大，快离开时感叹的是三年光阴中没有让自己满意的小部分充实时光，简单的可以理解为一无所获，如果能够形容得更残忍些那是颓废人生，可是却忘记了自己为这所大学到底带来了什么，是朝气和活力？然而从不能在某个公益活动或是田径比赛看到满是激情的身影；是名气和荣耀？也没看到名字出现在奖学金光荣榜上或是外出比赛满载而归。人，把自己付出了多少总是牢记，却太容易忘记自己得到了什么。
其实，学业生涯就像你我所说的一样，我用钱买了一麻袋书，最后，书卖了连一个麻袋都买不起。当抱着一堆的书走向收废品的车子时，心里总是不能释怀，看着收废品的伙计不在意的将书抛向废品堆里，心里不是滋味，之后也只不过换来的是解脱。
有人说，青春就是用来挥霍的，而我真的挥霍了我的青春。
身临职场
在没接到单位录取通知前，让我彻底意识到自己对未知的未来抱着的是多么惶恐的姿态。也许是太多的事与愿违，或是计划赶不上变化吧，让包装在坚强外壳的脆弱的心找不到可藏之处。前一秒还在劝诫别人要报有希望（虽然希望越大失望越大），后一秒就开始无可救药的担心自己何去何从。虽然在家保持着极度的淡定去面对每个人对何时去上班的追问，之后惶恐不安排山倒海的袭击了我。有时都开始害怕去想一件事的发生会出现什么样的结果，因为太多的失望让我承受不了事与愿违的变故。随着，接到录取通知，工作的事尘埃落定，心中的石头才落地，之后拖着沉重的行李箱和疲惫的身躯来到了陌生的天府之都——成都，从此我步入了我的职业生涯。
第一次出远门，没心没肺外加第一次坐火车而有些激动的我，在火车上坦然入睡。秋老虎意犹未尽的侵蚀着这个据说是来了不想走的城市，孤身一人的我站在人头颤动的火车站广场，紧跟在我身后的是拥有我全部家当的行李箱，对这座陌生城市的好奇让我忘却了举目无亲的处境。以为在这异地他乡孤身一人，庆幸的是有校友共事。
时间不知不觉的过着，晃眼三年，就像刚入职场的那样平淡无奇，就算其中或多或少有些肾上腺过多也早已被时间分解。干着别人讨厌的工作，休着别人羡慕的假期，不知道这算不算是一种幸福，每次只能无奈微笑的面对人们对我表面自在的羡慕嫉妒恨。日复一日黑白颠倒的生活着，工作中，每次累了倦了都会对自己说：再累也就三四个小时。父母的那句“你什么也没有只能靠自己”一直缭绕在心头，容不得我半点松懈。刚调好的生物钟在回家休假中不得不彻底调整
三年前一起分配的小伙伴们虽然没有分配在一起，不过每次想起在背井离乡的成都还有几个同校的兄弟，独在异乡的自己不免生出几分慰藉，然而在三年征途中走着走着就散了，很大程度上动摇了留下来的人们本就不安定的心。L说：“都走了几个了，就剩下我们了，我打算在这里干下去，希望你们不要再走了。”听到这些，心浮气躁的我无言以对只能沉默。我想他是害怕孤独的，那种在陌生的城市里找不到归处寻不到慰藉的孤独。也是，这样的孤独感总在袭击着我，很长一段时间内，因为突如其来的孤独感，和朋友之间越来越少的联系，我开始觉得自己是孤身一人。即使在这座城市里生活了几年也时常去走熟悉的路，想尽办法融入这座有些好感的城市，可是每次在大街小巷穿梭却不知道自己要走向哪里，只要一停下脚步就觉得漫无目的觉得周围陌生得惶惶不安，想赶快逃离可真的不知道去哪。有时我想这种孤独最大的悲哀在于，当你开心或是伤心亦或是一时兴起，你愿意大肆破费去请人喝酒吃东西居然找不到人。
我们是幸运的，也是孤独的。我们发现世界远比自己想像的宽广，却又找不到合适自己的路；我们发现人与人之间认识的方式越来越多样，可走进心里的越来越少；我们发现我们已经到了儿时羡慕的年纪，却没变成儿时羡慕的那种人。其实，我们之所以觉得成长是一件糟糕的事，是因为我们变成了曾经鄙视的自己。然而，我们只能选择向前走，即使迷茫，也得往前走。
三年中，变化最大的还是老爸，虽然他还是那样的固执着，但是他真的老了，就在那一夜间。就在过年的时候我还听着邻里比较着他和他兄弟的身体状况，然而不到三个月他的骄傲就彻底被疾病给剥夺了。尽管病情是他这个年龄段常见的，可他强健的身体再也不常见了，当时听到他的恶耗时心里就只有只要他好好的什么都可以不要的念头。然而他还是固执的，固执着自己都是对的，固执着自己能行。由于他的固执问题就来了，我总与他几句就不和。对此，他多次表达对我的不满我却无动于衷。刀子嘴豆腐心的老妈也很受他的气而不太想和他说话，我把对他的好感全部无情的转给了老妈，也许有一段时间老爸觉得我和老妈在联合对付他，事后想想真的太对不住老爸。
在众人结婚生子的影响和爸妈苦口婆心的劝说之下，我的终身大事终于成了一块顽疾却不得其道。每当心急火燎的老妈为我的婚事到处奔走而我却敷衍了事时，她的欣喜和激动一下子变成了气愤与无奈。很多时候我试着做一个听话的孩子，打算对他们的话听之任之，可关键时刻我不认输的心理却掉了他们的链子。最后他们只能在顺其自然中为我寻觅着下一个对象试图寻求他们的心安。很显然，我就一直这么的让人不省心，所以老爸老妈累了这一辈子还未停歇。
工作三年里了解得最多的是老职工的生活工作经历，心里坚定不移的作了不能赴他们后尘的决定，我却像听话的孩子紧跟他们的脚步。老职工都开始用“老油条”调侃着我，不懂事的我在他们生活中肆意妄为，其实，我的不懂事历史悠久我却总用没心没肺自欺着。
在这岁月的河流里，我总企图跟上时代的脚步，制定过许多未完成的计划，翻看着可以算是有文学价值却无实际用途的书籍，和大众讨论着生活的琐事却不得要领。我总是后一秒鄙视和厌恶着对不同的人重复的讲述着相同话题的自己，前一秒却对着他们滔滔不绝的重复着陈年往事，然而我并不善言谈就像我并不喜欢说话，却总抓住机会不放。结合自己以往的其他时光，我惊奇的发现我的人生就在一个点上，我就是时间里的石头，时间把我磨圆我却总在原地打转。
如今，一年又将过去四分之一时，感叹时光飞逝也是难免的，然而并不影响花谢花开，冬去夏来。当你上一秒还为昨天的不努力痛心时，下一秒却要因明天的失败而伤悲，是的，时间不给你后悔却能让你措手不及。
还记得去年的这时，千里之外回家一趟与外婆那位慈祥的老人作永远的告别，一晃眼，成了祭拜仪式。人总是在失去后才深深地体会到不在了，然后通过某种方式得到些许慰籍，可惜徒劳。
在武汉的几天，找w晒了下太阳，在江滩临江远眺，还是两三年前的模样，只是物是人非，如眼前的江水一去不复还。我们摆弄了一同奋斗的经历，曾经一起见证过的人和事，讨论了当下时势，顺便展望了未来，w又顺理成章的成了我的感情导师，句句在理，最后我们转战火锅，差点把我辣哭。犹记得当初我俩初识，都是闷油瓶，不抽烟、酒量差、不安分倒是我俩另一些共同点，等到慢慢热络了，自然就相谈甚欢，然后就像天下无不散之筵席，三年之后他回家乡我依然在外漂泊，如今他成家立业，我孑然一身。
泽亦为人父，好像周边都已各自找到幸福，而我还在摸索，所以问题就来了，该是上前取经还是不便打扰呢？！反正闲暇之余幸得他们乐于与我摆龙门阵、闲逛。泽失去了当年的浪漫情调，用他的话说岁月不饶人，听着多少有些负能量，也许如鱼饮水吧，如今的他也变得深沉，早已不是大学时我们嘴里总是念叨的“小男孩”。这也不得不让我开始怀念大学宿舍里一起讨论追女生的方法，一起研究不挂科的秘诀，嘲笑酒量差的我，一起网吧通宵，一起喝酒到吐，一起春游聚餐的日子。时光荏苒，那时候的故事终究会随着一句“那些年”的轻声叹息而慢慢改变，就像某一天，曾经热烈探讨的问题，也会变得索然无味。毕业那天我们连一句再见也懒得去说，毕业多年没有再聚首，是的，青春已经告别。如今，他们都在变，而就剩下我在原地打转。
紧接着，我在武汉的马路上疯狂的骑上了单车，虽然是晚上十一点半，我的身影仍在大街上一晃而过。车水马龙的武汉，到了晚上霓虹灯点缀，单车在马路上，思索着这座城市给了我什么，大学时光？朋友三两？它的火热、它的变幻无常总让我抗拒却又怀恋，让身在成都的我难以割舍。
和j我们是有故事有酒，他似乎喜欢听我唠叨，不知何时在他面前我也是蛮欢的人，有人听你闲言碎语也是幸事，故而我就像好久没说话的孩纸与他滔滔不绝，也感谢他的耐心倾听。
h是让我明白有些事你不做自然有人做的人，也是让我懂得因不去抓住会后悔的人，然后我也是知道岁月静好。她和h对我依旧那样热情，让我无所适从，有时候我都开始怀疑人生了。
其实，有时候，有些人出现在你的生命就是为了给你上一课，而有些人是陪你上课，所以你得做点什么或坚持点什么，人总该坚持点什么～～～
我总是感性的决定着自己的人生道路，虽然知道感性会让错误的抉择与我如影随形，却像上瘾似地周而复始。感受着周遭的各类压力，苟延残喘的以“一人吃饱，全家不饿”的生活模式自得其乐的生活着。
最后，难免得总结陈词，如果生活中的我们，说着言不由衷的话语，干着忍讥挨骂的工作，谈着身心疲惫的恋爱。那么，当你苦了累了倦了，在你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。
