前记

高三是一场一个人的兵荒马乱，憧憬、惶恐、奋斗、泪水、失望、煎熬、坚持、最后换一个最想要的结果作为最好的成人礼送给即将成年的自己。

我想把我的这一年都记录下来，这是青春里最刻骨铭心的回忆，亦是多年以后可以温酒的火花。我会所向披靡，勇往直前，虽道阻且长，可我正血气方刚呀！

这一次，我想赢得漂亮，笑得癫狂。

（一）

高三，未到来时是一个象征残酷的名词，到来后变成一个更残酷的形容词，与我而言，更像一个磨人的动词。我不喜欢把高三学生称作“高三狗”，因为我们还不如狗，连停下来喘息的机会都没有。

第一次感受到高三是刚开学时的一个早上，我从西边来教室的途中听到三楼阳台传来的读书声，我第一次震惊了，因为以往的早晨就安静得诱人。我走这条路的目的无非就是想看看有多少人在努力，并不是我想的那样。每个教室里都只是零星几个人，那所谓的重点班竟然最少。我突然意识到自己已经特别差劲了。我总是幻想着自己将来能考出一个骄傲的漂亮成绩让所有看不起我的人跌破眼镜，事实上我连坚持早起都做不到。这绝不是执行力强不强的问题。我突然发现在高考面前所有人都害怕了，越来越多的人越来越努力了。中午在寝室打游戏的同学开始在教室刷题，放学前三十秒就溜的同学开始在放学之后留下来写几道题，英语课只会玩手机看电影的同学也开始认真听讲记好笔记了。所有人都在拼尽全力，尽自己最大的努力得到一个更满意的成绩。因为没有人不想上大学。这就是高三给我的第一课。

一个月之后举行了一次联考，我不出意外地考得非常糟糕，320分。翻一倍才勉强攀得到我的梦想，其实这个成绩连一个一个普通院校的门槛都够不到。我笑了笑以前天天嚷嚷着要上X大的自己，真的特别可笑。100来分的理综成绩让我简直生无可恋，我想起书上看到的一位学长嫌弃自己180几分的理综一塌糊涂的故事，我竟找不到一个形容词来形容我这一百来分。这么丢人的成绩自己都不想看，我第一次害怕了。200多天后我怎么办？

不得不谈起比这分数更讨厌的一个人，嗯，他就是新数学老师。从他接任我们这个数学万年倒数第一的班以来他就没正眼瞧过我们。或许他要求过高，可能我们真的太渣，但是他没有任何理由这样不尊重我们。平时上课对我们的冷嘲热讽外加他肆意炫耀，让我真真切切地不喜欢他。上课他总是能完美地成功绕开整题开启他半洋半土的思想教育模式，强调他所谓的“创新思维，突破极限”教育，更荒唐的是他还要通俗解释一下这八个字，好像我们就是一群傻X，不仅数学极渣还语言智障。我最讨厌他那句话，“像我们这样的水平做出大题第一问就好了，第二问就直接放弃，我们也做不来。”其实我特别想问问他:“突破极限就是直接放弃吗？”在他的意识里我们只能考那么七八十分，也只配考那么七八十分。特别不喜欢他一次又一次贬低否认我们，我不懂一个上课扔下正事只为念两遍他自己的表彰词的老师有什么资格看不起我们。我承认每次上数学课我都很想万箭齐发打在他那副嘴脸，恨不得掀桌跟他抬杠。但是有那么一句话--你只有比你看不惯的人更优秀，你才能干掉他！所以我只能一边忍受一边努力学好数学，我相信其他人也在忍，都在默默努力，为的就是有朝一日考出惊人高分扬眉吐气一番。

回想高三已走过的这一段，我并不是那么努力。最近也比较迷茫，大概是从那次和妈妈的争吵开始。其实她不知道我一直很在意她认真说的每句话，只是我从来没有表现出来。说到底还是我让她一次又一次地失望，我总能找到各种各样的借口去解释自己惨不忍睹的分数，其实只能怪自己。总觉得考这么点分数特没面子，却忘了面子都是自己给的。现在的我还是会因为做不出的数学难题想要一把扔掉书本，还是会因为优势学科没有发挥好而抑郁几天，还是喜欢用牛奶激励自己。现在的一切都变得简单、通透，只有高考。它占据了我们生活的绝大部分，但是所有人都心甘情愿。这个时候时间显得格外珍贵，我见过用小跑代替走路的同学，也见过利用打水时间啃馒头应付晚餐的同学。战斗不过刚刚开始，所有人都用尽了全力。

我相信在失望过后我们还是能看到光，在哭过之后我们还是能找到方向，我们都不是上帝的宠儿，但我们是自己的神！200多天之后我们都不会辜负自己，只要是努力，就总会有结果。

10.16