文/卖真心的小女孩
从小我就是一个起眼的小女孩，长相不起眼、学习不起眼、排行老三不起眼，就是一群人走在一起，我从来都是走在角落的那个。
也因为不起眼，我慢慢活成了自卑的样子，做什么都自卑。明明宣传栏上最中间的那幅画是我的，我还是去不敢去看怕听到别人说画不好；明明老师读的满分作文是我的，我还是心虚的不敢抬头。
也因为不起眼，我养成了一个人的时候就写写日记，用小锁锁住那些不敢说出来的心事和年少的小秘密。
也因为不起眼，我渐渐活成了独立不需要依附别人的样子。和我熟络后的朋友说第一次见我的样子，是高傲、高冷、很难相处，久了发现我不是难相处，只是假装坚强的外壳保护着自己、小心翼翼的防备着身边的人。
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说来也俗，开通公众号的初衷是学习运营，后来慢慢写一些自己的文章。
但我很怂，我从不分享我的文章给我的朋友，也从不为了增加阅读量分享到朋友圈。
我觉得我写的东西很垃圾，但我害怕别人说我写的东西很垃圾。
所以公众号一直停更着。
有一天朋友问我为什么不更公众号。
我说，想写一些关于爱情的东西给一些有共鸣的人看，但公众号都是朋友不敢写。
她说，这就是我顾虑太多了，有多少人写那么好的爱情故事，但还是没有谈过恋爱。不能说我写个关于分手的文章，我就真的分手了啊。谁还没有个美好的憧憬啊。
嗯，道理我都懂，但到自己这就怎么也行不通了。
我写文章多少会投入点感情去写，多少会有些感悟，故事多少都有身边朋友的影子在里面，我是个心思多虑、敏感的人，觉得太多想法、隐私暴露在大家面前不好。
那种感觉就好像是什么错都没犯，却被当街示众的小孩，每个人看你的眼神都有说不出的怪。他们不能理解、不能感同身受，他们能留下的只是嘲讽。而且，我一直觉得我写的不好，不足以让熟悉的人对我有期待。
我其实每天都有写些东西，也会偶尔更新文章，但不在公众号里更新。我会发在简书。
这里都是以文会友的陌生作者，
我可以放下戒备，肆无忌惮的写些东西，
我可以敞开心扉的去表达我的一些情感，
因为，我会遇到用心去感受的你们，
会遇到与我写的故事，有相似情感经历的你们，
会遇到与我有共鸣，然后留言诉说自己故事的你们，
也会遇到有和我说一起加油的读者，
你们是真的用心，去咀嚼我写的每一个文字。
2
我有一个微博小号，我关注的人很少，粉丝也很少，像是我的秘密基地，发文字、文章就足够。
前几天收到一个陌生私信。
他说，他在五星邮轮上工作，一年有八九个月都在船上，工作很累，常年不着家，过着不接地气的生活。或许每个山峰他都记得清了，但再美的风景也只有他一个人看。那种孤独和煎熬他已经厌倦了，累了。
我很少回陌生私信，但看他发了好几次，打字也很累的，当作是有所共鸣的朋友，回复了他。
我说，你的孤独虽败犹荣，还有同事陪你看风景、听海风呢，多惬意。没关系的，一个人熬过了所有的孤独和难熬的日子，以后你都会笑着说出来的。人啊，本来就应该趁年轻多经历一些事情嘛。
他说，可能当他老了的时候回想曾经的这段过往，会感谢现在拼命努力的自己和这些曾经陪他吃苦给他鼓励的人吧。
我说，对得起自己，再累也值得。真的，我们所认为别人顺风顺水，其实也是别人努力了很久才发出的光。”
他说谢谢我，一直重复着说。谢谢我的文字让他看了很暖心。谢谢来自远方的鼓励让他心灵得到慰藉，谢谢我的正能量。
3
最近在简书上也会收到一些私信，说喜欢我的文字，说能从我的文章里读出共鸣，希望我加油。
那一刻，我突然欣慰，觉得文字的力量很强大。
我的文字能汇聚成一种力量，让陌生人感动暖心，得到心灵的慰藉，我觉得是一件很棒的事情。
文字本身是无形的，懂它的人，能读出感情和真谛。
与纸相遇，以文会友，彼此不谋而合，刚柔并济，惬意中记录和描绘点滴生活，是件很美好的事情。
对于写作，虽然我还是觉得我写的很垃圾，但我就写东西这点爱好，也就写文章的时候才会卸下防备的心做一次真正的自己，所以还喜欢的时候，就多坚持一下。
那我写的不好，以后请多指教了。
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