今天定了去北京的车票。
对于北京这座城市，满怀期待、希望，可是却要近时，又十分惶恐害怕。总而言之，有些可远观而不可亵玩焉的感觉，只能小心翼翼把它捧在手心。
也许那些负面情绪来自于一直以来听过的那些故事、歌曲，当然离我最近的就是北漂回来的一个学长。每当夜幕降临歌声缥缈的时候，关于北京的很多想象便如洪水猛兽般疯狂袭来:我会现在天安门前摆剪刀手拍照，爬长城去眺望美景，踩在香山那落了一地的红叶之上，还要去逛逛著名的798……当然，这所有美好的预想都是以一个身份作前提:旅客，而不是工作者。花的是爹妈的钱而不是自己挣的，现在的我完全体会不到挣钱辛苦是啥滋味儿，只是在用各种方法去花钱，而且花的不知不觉:车票、买书、生活费、买衣服…父母给了，存到卡里，然后想怎么花就怎么花。
而对于北京的恐惧恰恰就来自于经济独立这一点上，想象着自己以后北漂的日子：为了上班早出晚归挤地铁，拿着不高的工资去付昂贵的房租，生活拮据看不到头，有时候听首歌也会沉思并痛苦好久。因为害怕这样被现实打败后苍老的自己，不愿过多想象北漂生活的落寞与辛酸。在这个莫大的城市里，自己小的就像一粒沙，会被这个城市的人群所吞没，再也不会因为生活的点滴小事而兴奋不已。我害怕被生活麻木掉的自己，没有了理想，只是做着奴隶讨着生活。
最可怕的是家里人打开电话问差不差钱，问自己最近过得怎么样，然后我忍着眼泪报喜不报忧努力的撑着。给爸妈的短信打着"我想回家"然后又删掉告诉自己再坚持一下下，再勇敢一点点。当然这些情节画面我全部是总结看过的那些视频文字还有先人的感慨所臆测出来的。
但为什么又那么想去北京？动力来自于内心一种原始的冲动！没有亲人没有朋友一个人住地下室或者空间很小的合租屋，每天精疲力竭爬到床上只想滑手机来让大脑空白一会儿 我知道这样的状态是不能长久持续下去的，所以每天早起跑步高效认真完成工作，这样就能挤出时间去学习，看书爬山跑步去大学蹭讲座参加社团活动或交流空间各种文化沙龙来充实丰富自己，渐渐地摆脱负能量的生活而让自己的工作生活慢慢步入一个正常的轨道。也许会被人后面捅刀子，也许做了很多次的文案上司还是不满意，但一直去保持那种天真和无知，去勇敢的把握生活而不是被生活去选择。我想，这样的状态才会让我更加积极向上。也就是说，现在多磨砺和积累，才能经得起未来更大的考验。
没去过北京，但会思考那些北漂青年“混不下去”的原因。“混不下去了”是一句常话，问题的关键就在于是混生活而不是过生活。虽然都年轻，可是年轻并且爱学习才叫资本呀！每天过着自以为很努力的北漂生活却不去真正的为一个目标而去奋斗，那种不努力的生活日渐积累只会带来更多的负面考虑，“感觉望不到头还是回家乡去发展吧”，于是每天把精力分散到纠结如何抉择上面而不是全身心投入工作中，结果只能是恶性循环。
前几天在简书上看到两篇文章，《女孩子要不要去大城市闯一闯》和《女孩子，去大城市闯了之后要不要回去》。今日在宿舍问了室友一个问题:你们去过北京吗？异口同声回答道:没有。我也没有，不过我要去了虽然不是打拼工作只是简单待两天。室友都是本省的，应该都没什么去过大城市的经历。我想到了自己未来的选择，就算头破血流，也要去大城市去开阔视野，在最能拼命的年纪里去学习新的东西。至于要不要回来，这不是定数，而是要根据自己的发展需求去决定。可能是开间工作室稳定工作，或是全世界各地到处跑，这都是生活的一种方式，又有什么对错之分呢？
好了晚安，写在人生第一次去北京的前夜，回来了之后再写些东西来告诫自己吧。
07/23/2015
