昨天出门办事,走在路上口很渴,进了一家超市,没有看到我想喝的饮料,考虑到口渴得很而且周围有些荒僻,找到下一家超市会需要付出一定的时间和忍受口渴的成本,于是挑了一瓶看起来与心目中类似的饮料。打开喝了口,确实解了渴,但饮料中带有的啤酒味道让我有些不适。我拿着这瓶饮料,想丢又不想丢。又走了会,再喝了一口,啤酒味道给我的不适比上一口更加剧烈。原想着我会习惯这个味道的,但似乎没有。后来喝了第三口,嗯,还是觉得不喜欢,于是找了个垃圾桶扔掉了。
整个过程,让我想到了我找对象的经历。由于处于婚嫁的适龄阶段,还没能完全撇得清楚社会及亲朋友好友的压力,于是这几年也接触了几个异性,但和每个的相处都像极了我和那瓶饮料的经历。
刚开始的时候,属于表面上的接受还带有一丝妥协和侥幸,到了后来逐渐进入“食之无味,弃之可惜”的挣扎里,一边不喜欢一边强迫着自己喜欢,到最后遂了本心,结束。
心理学家李子勋说:当我们渴望马上成婚,那些合适的男人就瞬间蒸发,让我们感觉所有努力只是竹篮打水一场空;当我们抱定独身时,新的男人却时常出现,似乎要挑战我们的单身信念。
似乎发自内心的疑问“我要不要结婚?我要选择一个什么样的人结婚?结婚后需要面对更多烦恼怎么办?”在生活的无常变幻里也让自己的想法和信念都成了谬误。好似权当在这人世间游乐一番,遇见什么便是什么,若是抱着这份心态,好像爱情自然会到来。(或许吧,但我知道着急并不利于问题解决)
昨天看《奇葩说》,提到一个现象是现在的人们更愿意选择低投入高产出的宠物情,而不愿选择高投入低产出的爱情。在这个几乎年轻人都能养活自己的年代里,人们对爱情的理想化期待越来越多,对婚姻现实性的认识反倒越来越少了。我们对爱的理解,好像变成了一种交换与投资。其实弗洛姆早就说过,爱是给予,是因为自身的美好与富有,不是因为想要获得回报。所以从这个层面来说,真正的爱与目前人们追求的婚姻是两码事。
以前我觉得若不是嫁给最爱的那个男人为什么要结婚。现在反倒觉得最爱的那个人可能并不是最适合的那个,爱情并不是婚姻的全部,感情这个东西可以算得上是这个世间最不稳定的东西,任何感情都经不起时间的锤炼和敲打,都会归于平淡,只有爱人的能力与勇气才经得起岁月的沉淀。因此,婚姻并不是一个有爱就永远安全可靠的地方,有爱只能成为婚姻较好的开始,并不意味着它会顺利发展和圆满的结束。
我内心曾觉得婚姻是反人性的,特别对于男性来说,要他们一辈子只爱一个女人是件说出来上帝都发笑的事。没人会知道自己结婚后是否会爱上其他人,只是因为有婚姻在,它成了夫妻双方彼此最深的承诺。只是这承诺最后可能也难以经得住“真爱”的来袭。婚姻很考验人性,我们要学会在婚姻里控制内在小孩的情绪、关怀即使有家人依然孤独的自己、学会无限的包容与忍受……说到底,婚姻可能就是一条看起来你可以选择去体验的人生之路。
如果抱着理想化的态度寻找伴侣,就要承担起最终可能孤独终老的结果。就像找不到喜欢的饮料,那就继续去寻找。毕竟爱情这个东西,确实罕见得很。
如果看透了婚姻的实质,只需要下定决心,其实最后和谁结婚可能日子都差不多。因为终归不是婚姻选择了我们,而是我们选择了婚姻。我们对待亲密关系的智慧、爱人的能力等决定了我们自己在婚姻里的样子。
就像《山海情》里的水花。