我一直不太容易羡慕别人，不是因为自己足够优秀，只是我有些了解人性的两面和人生难得的两全。我们总是在维护各自生命的尊严和优越，享受美丽与愉悦的同时，又会不断的陷入生活的苦难和深渊之中，各自煎熬与挣扎。我们在不断的得，也在不断的失，这是常态，这是平衡，这是一定的事，这个规则与时间一样，是我觉得至为公平的事情，它不会因为你的美丽、财富、地位而有所妥协与改变。

      但阿福倒是我愿意羡慕的一个，这也是今天或者说是现在才终于被承认的事情。今天是她的阳历生日，昨晚她才临时告诉我，并索要我的一些文字作为礼物，她对我从来都只有给予，从未曾向我索取任何的有形无形的东西，所以昨夜我码字到凌晨，开始认真回忆起她来。我一直很喜欢她，也一直觉得这日久的情分中，有一些模糊的部分存在，此刻我才了解，这模糊的被回避的微小情感就是我的羡慕。

       羡慕她什么呢？ 一时间，我也难以说的清楚，只能慢慢捋顺，慢慢思索，企图用文字找到来路。

       刚认识她的时候，她是短发，是那种拖拖拉拉，并不干脆清爽的短发，现在想起来或许是那个年纪非过的主流。她的眼睛细长内双，看着你的时候直接赤裸，如孩童一般大胆勇敢，她常常用这样的眼睛看着我，充满着期待与热情，好像我所说的每一句话她都将奉为金玉良言，直到现在也是，所以我便也常常陷入在她这眼神所构建出来的信任与真诚之中，为其俘获，成为某一种阶下囚。她的鼻梁有些塌，所以即使有些近视，她也不爱戴眼镜，辨认远处东西的时候会眯起眼镜，为难自己。那个时候她有些微胖，大腿结实，常常会因为两腿内侧摩擦在一起而生出无限烦恼。但是她很爱笑，会在说话甚至忧愁的时候，莫名其妙的笑起来，笑声羞涩而收敛，她一笑起来的时候，这张平凡而普通的脸就顿时鲜活深刻起来。她很单纯，说话做事化性而起，并无严苛墨守的标准，她像个永远都快快乐乐的孩子。

      我不知道，是否从那个时候开始，就生出了对她的羡慕，但如果有，怕是羡慕她具有收缴人心的眼神或者那笑容里不可一世的单纯，又或者是那一对天生傲人的胸脯。

      后来我们各自生活、成长，经历各种细小的挫折与变迁，彼此分开的这些年岁并未能改变多少我的外在，倒却逐一打碎我的内在，建构出新的认知与气质，这样全然的重建破费了一番功夫，有些辛苦，倒也值得。但时间对她的内在却似乎并未有重大改变，反到是给与了她更多外在的雕琢，她蓄长了头发，褪去了婴儿肥，未动任何的心思却逐渐消瘦，出落的亭亭标志。

      这个时候，我的羡慕是明确的，羡慕时间似乎给予了她双全。你知道的，改变外在通常比改变内在容易，内在的改变通常是由怀疑、对抗、逼迫、争持和破碎带来的，只有生活的安然惬意，舒适愉快，自我完整才不会被纷扰所影响，才不会有重大的改变。所以我每每看到她一如既往的单纯美好，就会有些感动，然后生出一些嫉妒。这个时代传递信息的方式有那么多种，但一直接受它却不被它所影响，能一直持有一份心性，其实十分难得，她的这份单纯，这份初心，可贵非常。

      再后来，她爱上一个人，爱得舍身忘己，飞蛾扑火。她尝尽情爱中的甜蜜、幻想、背叛、思念、折磨以及痛不欲生的取舍。我以为她爱得浅，爱得绵，即使痛苦也能适可而止，却没想到她把自己投放在如此孤悬的境地里，不留任何退路。她说，这样的结果本就是她该承担的，有点灰心，但无关其他。我很惊讶，她在爱里成长的如此迅速，如此勇敢，与以往的柔弱、犹豫截然不同，于是我得到机会，开始看清楚我对她的羡慕。

      我总是在坚持一些莫须有的规则，给自己画地为牢，困守其中，有些沉闷无趣。很长时间我一直都说不清楚她身上吸引我的特质，一直以为大概是那份未有改变的纯粹感染着我，今天她简短的几句话于我倒是醍醐灌顶，我突然明了，她从不给自己设限，从不给自己戴上镣铐，从不企图圈养自己，是她的随性而起，随心而落，随时随地都是自由的样子，才会让我心动不已。我在城中做自己的王，她却并不需要任何一座城。

      我羡慕她长久持有的单纯，羡慕她与生俱来的眼神与笑容，羡慕她身处浊世却玲珑剔透，羡慕她总是自由万状的模样。很喜欢的一本书里，写到这样一句话，人，若为各种正当的理由而妒羡别人时，人就已经走到开悟的半途。

      如此，我便也算是走在半途的人了。