我今年十八了。独自一人，在一个离家不远不近的城市上大学。可能我是一个挺容易就被满足的人吧，觉得现在的生活挺好。但是实际上，这种满足可能是堆砌在日复一日的压抑上的自我暗示罢了。
十八年，我给别人的感觉，乖巧？可能不准确，但是应该蛮贴切的了。学习几乎没怎么让家人操心，一路走到现在也挺顺风顺水。但是，鞋子合不合脚只有自己知道，自己经历了什么，可能没有第二个人更清楚了。
小学，现在想想是一个离我很远的时间点。每天上学放学，中午回家。妈妈在学校门口有一个小门市，只要离开了学校，我就完全暴露在家人的掌控中。一路走来，没什么朋友的感觉大概就是从这时候开始的吧，父母管的太多，和谁玩，玩什么，限制太多往往也变失去了乐趣。五年级，碰到了第一个追我的男孩子，我同意了，慢慢的，也发现自己好喜欢他。人生中，第一次体会到别人对自己的爱。一个人关心自己，送礼物，安慰自己，突然觉得生活变得好甜。可能爱情真的是一种毒品，但是我真的需要，从那以后到现在，我身边的人几乎没有断过。
当然儿童时代的感情是不会长久的，各种原因，分手，我也经历了我的第一次失恋。哭，一个人的时候偷偷的哭，因为这段现在看起来一点都不靠谱的感情，我被家人教育，指责，我也渐渐学会了欺骗，隐瞒。身边的事，感情的事，不愿意和他们说起一点，自己的事，也会去尝试自己处理。
转眼，初中。在班里，成绩从前十，慢慢稳定到前五。三年，几乎就数学，让我次次崩溃，不过还好，成绩不差。初中，喜欢过好多人，尝试去追过一个男生，很顺利地在一起，然后被老师家长发现，教育，分开……下一个男生…初三，身边有一个男孩子，自己不是很喜欢，但是从初一开始喜欢我，三年下来，最后还在我身边。我被感动了，最后选择在一起，但是面对中考，只能有一个约定：市重点。
高中，我市重点实验班，他市重点普通班。在一起，躲着老师，共同面对学校的压力。同时承担着学习高考的压力……三年，我有过不堪重压的时候，数学不及格，躲在被子里哭，自己在教室哭，疯狂写日记，考完试对答案用橡皮筋弹自己的手腕惩罚自己做错题，现在度过那段时间后来看，我能把一切都轻描淡写的说出来，但是，想起父母当时的轻描淡写，我依旧不能理解。他们的期盼值很高，对我要求很高，但是我的想法他们不能理解，我的脆弱，他们不知道。但是有人知道啊，有人们给我安慰啊，我享受着被人照顾的感觉，享受着那种有人能分担自己难过的日子，挺过了高三。
我现在，有勇气说，对于我，恋爱这件事，并没有影响过学习，反而，恋爱会让人变得更好。但是，家人视我现在的爱情如魔鬼恶魔，在高三早恋被学校发现后，他们的选择是假期不放我出去玩，不给我自由，断了我和外界的一切联系方式，趁我午睡的时候把门上锁。
高考结束，出成绩。一所不错的985不成问题。家人很满意，我也很开心。报志愿，三天的时间，我哭了两次。倒数第二天，把我学医的想法完全扭转，最后一天，改了我想去的，填在第一第二志愿的两所学校。最终被录取的，第一志愿第一专业，在一个自己以前从未想过的城市学了经济，我很无力，但是这有什么不好吗，讲道理，挺好的，我应该说什么呢？我觉得我应该高兴，但是怎么也高兴不起来。
大一的我，还好，在没有他们在身边的日子里，过得还算开心。也没有很想家。今年三月底，在舍友和男朋友的陪伴下，过了自己的十八岁生日，许愿的时候，我希望，未来的路能自己选择，但是呢，生活和家庭仍报我以呵呵。
我还在挣扎。在已经长大的日子里做着反抗，我不想束手就擒了。但是，未来自己还会不会妥协呢？我也不敢保证了。
