我的大脑一直在冥思苦想，现在想到要上班仍然惶恐不已。似梦非梦间，我接纳了自己的一切，包括我的情绪和不得已，重心转移到自己身上。那个状态仿佛跟我说，你做事情不要为了征得别人的赞同，而是全然地处于自己。对，就是这样，一切解答都在自己身上。想完这些，我发现简书的文字对我毫无吸引力，而我自己才是最有吸引力的那个。
爸爸妈妈一说话，我就紧张的不得了。后来想，我紧张什么呢，害怕别人发现，害怕不和谐，可是不论别人是否发现，或者是否和谐，它都是事实。我还在无意识想要维持纯洁无暇的良好形象。忍受不了幻想破碎的痛苦。也许，根本不必在意自己的姿势，专心做自己，可是我有时候过于在意自己的姿势，大多数时候忘了做自己，因为笑骂的真实样子并不那么好看，而且会影响外界的评论。外界的评论对我而言权数是1，我自己的世界为零。嫂子跟我相反讷。
不过经过将近一年的赋闲，我对自己的期待小了很多，也更大程度上接受现实。以前我用来恐吓自己的想象也没那么可怕，都是思维绕着。
不得不承认，我最习惯的模式还是心怀期望，这个期望可以无限大，直到近在眼前我也可以对现实视而不见。
有一天我做梦，梦见我全身透明，了无牵挂，非常高速地运转着。那个状态真好啊！不知道自己能不能达到这个状态。
这两天爸妈出奇和善，总体没有为难我。但我的思绪好像在他们身上，没有收回到自己这。我从未为自己考虑过，全无自我。这种状态真奇怪。但从现在开始，我要学着为自己考虑了。为自己思考应该是不假思索的，一旦进入思索便绕进了思维的怪圈。
