她说

首先声明，我没病，都是我身边的人非要给我加这么个罪名，好像这样我就可以成全他们的心愿去自杀一样，好吧，其实也是我的心愿。

我身边的人只有一小部分人知道我的一些想法，他们分别是我爱的男朋友，会管教我的姐姐，不在身边的妈妈，和我闹分手时吐槽的闺蜜，不过只有我男朋友说我是幻想症，有时候也说是孤独症（这可笑的自相矛盾，肯定说明我没病），其他人都说我是神经病。医生的确给我开了药，可他和我身边的人一样都是想害我的，所以给我开了毒药，我才不会吃。这个世界就这么讨厌我吗，非要给我定义这种罪，没有人能相信我的想法，所有人都说是我在编故事，在我看来这个世界才是假的，怪不得他们都要说我是精神病，其实他们才是。我没有朋友，我憎恨这个世界。

现在有一件事让我比较苦恼，我以前有很多钱，可是现在都没了。在我很小的时候，我就给别人写剧本写歌，现在这些很火很赚钱的电影其实都是我写的剧本，不过我只是提出了一个大概构想，可是他们到现在也没有把钱给我。我在这里很多别墅区都有房子的，但是不知道什么时候把钥匙都弄丢了，好伤心，问了男朋友能不能撬门偷偷进去住，他也不让，还有一套房子在我室友老家那边，我明明去看过，现在却成了我室友的房子，因此我严重怀疑要害我的人又多了一个。

每天看到这个城市的这些公司、房产都让我很头疼，因为我原本在那里的资产都没了，更头疼的是我跟男朋友说这些的话他会一直追问妄图证明其实我没有这些资产，那么久远的事情我只能记得一些模糊的印象，当然会答不上来，但是，真的是真的。这些事情每天都困扰着我，我为之感到无比的愧疚与后悔，仿佛整个城市都在和我作对，丢掉的钱拿不回来让我觉得现在的生活十分痛苦，活在深深的懊悔和无力之中，而每个我原指望能与我并肩战斗的人都在听完我的叙述之后成了挑枪对我的尖刀部队。

他们都告诉我，我的世界是由身边的人事物组成的，可是我的过去他们都不知道，或者是知道去不肯承认，而我的现在却感到他们都背叛了我，我唾弃这个世界。

让我头疼的另一件事是我有预见未来的能力，倒不是现在能预测到将要发生什么，而是现在的事情发生后我就会想起来其实我以前预见过这些，这让我感到无比的不安，于是我认定所有事情都是写好的剧本，而身边这些人其实都是演员。

我在很小很小的时候就预见过我的男朋友，知道关于他的一切，还跟我身边人描述我跟他认识之后做的所有事情，不过在我的印象中的下巴没有这么平，所以我觉得他一定整过容，又不好意思告诉我。

我每天都会回想一遍那么多资产会突然消失，这让我感到痛苦。所有事情都是剧本，妈妈和姐姐总是骂我，就连我爱的男朋友原来也是一个不爱我的演员，这让我感到痛苦。以前我说哪里房价会涨于是大家都去那儿买房子，结果房子烂尾了，很多人因此跳楼，这让我感到痛苦。我发现自己做了太多太多错事，导致我现在的生活如此窘迫，身边所有人都想害我，我好后悔，后悔丢了那么多钱，后悔说了那么多不负责任的话，别人都相信我也都丢了很多钱，每天都活在无尽的懊恼和对现状的难以忍受之中。这个世界太假了，我怀疑汶川地震是假的，怀疑蟑螂这个生物是科学家发明出来祸害人类的，怀疑我男朋友所有的一切都是事先安排好的，他的父母是假的，他的朋友是假的，这些都是为了让我知道而请的演员。

我不想对任何人负责，更不想对自己负责，这个世界背离了我，或者根本就不存在这个世界，我的计划就是及时行乐，然后就可以撒有哪啦了。

原本每天都觉得十分痛苦，写任何东西都会心力交瘁，而时至今日为我的一生做个总结时才发现写下我的想法是如此畅快，可能在最终结果即将到来，即将从这个世界里解脱之时，我感到了少有的轻松与难以名状的愉快。再见了，这个虚假的世界，再见了，这个虚假的人。

他说

在被她持续两周灌输她的世界观之后，我发现她有了幻想症的症状，同时也发现无论我多么身临其境，也体会不到一丝她的无助和痛苦。我向别人描述的时候，更想将之描述为孤独症，没有社交，轻微健忘，有交流障碍。

我能感觉到她对现实生活的怀疑与排斥，她在这个所有人都交际所有人的世界里特立独行，感到身边的人都对她充满恶意，在遇到我之后又倾其所有的将仅剩的感情都投注在我的身上，一边继续怀疑我和她身边人一样是假的，一边奋不顾身地想24小时有我相伴。

她对自己的想法偏执到只有享乐和痛苦两种人生体验，我无法描述出她的内心感受，但能够清楚地看到她随着自己的幻想与这个世界渐行渐远，就像一个孤独的人影背对着我坐在小木筏上漂向无尽的大海。

纵使我如何呼喊，也不曾回头。