最近下载了一个学英语的app，有人问老师“想努力学英语但坚持不下来怎么办？”老师的回答直戳中我心，“那是因为你还没到那个阶段，当你看到身边的人升职加薪结婚买房生娃，而你自己仍在出租房计算着这个月的水电费公交费电话费时，你就有动力了。”
简直说的就是我。容许我哭会！
研究生毕业一年中一直眼高手低，找工作到处碰壁，考事业单位屡战屡败，专业冷门，但自己又没有任何一技之长。一年后发现自己仍一无所获，而眼看身边的同学朋友升职的升职，加薪的加薪，生孩子的生孩子，而自己的工作家庭都没有任何进展。
暑假决定回家创业做辅导班，然而也承受了很大的压力。我公公以前做幼儿园，但在生源渐渐好转时却因与合伙人之间的矛盾而中途退出，看到别人如今做的如火如荼时内心后悔不已。所以其也是在当地众所周知的，在宣传招生时，公公总是这样介绍我，“我儿媳妇研究生毕业，事业单位考试还没确定，所以暑假决定在家做辅导班。”听到后我尴尬不已。
在向家长宣传时，也遭受了家长的非议“研究生干嘛在家做辅导班，上了那么久的学不是白上了吗？”听到后我瞬间茫然，这些话直接刺痛我的内心，这也是我一直无法去面对的现实。但是我却倔强固执地说，因为我爱这个，并且我也坚信我能做好。。是的，我在内心反复的说服自己，人家北大毕业的还有做杀猪卖猪肉的呢，我这算什么。
同样的，在亲戚面前我也承受着巨大压力，甚至都不愿与他们会面，前些天和大姨电话问好，无意中得知职高毕业和我年龄相同的表姐在一家公司已经工作八年了，月收入已达到七八千，颇受公司器重。然而大姨可惜的说，如果表姐有我这个学历，早就该升职为公司领导了。我却冷不丁的说，有我这个学历那现在也只是才毕业一年呀。然后结束了不痛不痒的对话。我知道是我的自尊心在作祟。
半年没有和我小姑通过电话了，我小姑最疼我，她对我期望很大，我上大学时她经常给我零花钱，然而我知道我也最令她失望。前些天和小姑通了电话，电话里姑姑问我这半年了干什么了，我支支吾吾闪烁其词，只好说事业单位考了几次没考上。姑姑却说，那就继续考。我无言以对，在长辈们的眼中老师，银行，事业单位都是铁饭碗，上了近二十年的学就要扒个铁饭碗，而我……
放下电话后，我内心悲恸了好久，不明白自己怎么会落到这个地步。
刚走在创业的道路上，前期效益真的不好，眼看自己三个月的工资还不如同学一个月的工资来的多，并且自己要承担很多的风险和责任，别人在公司工作至少有个平台，而我的平台只能靠自己一点一点打拼，能不能拼出来却还是未知。这我还有什么理由，在晚饭后边追韩剧边葛优躺。
第一次做辅导班，经验不足，方案做的不是太好，学生招的并没有语气的多。然而在听到其他辅导班都招到近两百学生时，我内心怎能无动于衷，沮丧后但是不得不鼓励自己振作，每天不断反思总结。而后发现作业辅导班收费低，付出的精力时间多，但是效益慢。若是将其作为自己毕生的事业，必须不断学习，开设更丰富多彩的课程。
我是理科生，自己对乐器，书法，绘画等一无所知，唯一能发展的也只能是语文，数学，英语和国学了。虽研究生毕业，但是我却是哑巴英语，好在英语我还有所了解，只要将发音学好了，英语对我来说就ok了。
要不你以为我是怎么醒悟的，不是被现实深深地甩了几巴掌，脸上一直隐隐作痛，我又怎能清晰的意识到不努力就要一直承受各种各样不堪重负的压力，不努力就永远无法挺起胸膛傲娇的前行。
所以我才买了新概念的书，下载学英语的app，无论多晚睡觉，第二天依然坚持6点起床对着视频学发音，记单词。因为叫醒自己的真的不是闹钟，而是来自亲朋好友的压力，生活的拮据窘迫以及潜藏在内心深处的梦想。
想努力，但坚持不下来怎么办？
就想想一直留在脸上的疤痕。
