那时候天总是很蓝，我们好像也比现在拥有更多开心。
那时候我喜欢你，你都知道，
可很久很久以后的我才发现我所有的对号入座都是一场玩笑，
就连喜欢都是我一人的。
。
收到黎塘短信的时候，我正在肯德基里享受着好不容易等来的15分钟带薪休息。一口米饭卡在嗓子眼差点噎死。我用6个半小时辛苦换来的15分钟“享受”也在看见短信的一瞬间飞灰烟灭。我无法形容出我的心情。就连那天下午的“欢迎光临，很高兴为您服务”也喊出了要奔丧的节奏。
“可爱的同学们，本人将于8月23日于明珠酒店举行结婚仪式，在这神圣的时刻，恭请大家出席，为我们见证！单刀双刀三刀均可赴会。”
短信是群发的。即便我曾经想象过无数次他穿礼服的样子，如今的新娘也不是我了。我们总是在期待一件事情的发生，却又恐惧它的来临。
就让这场喜欢从夏天开始，也在夏天结束。
喜欢黎塘是在初二的时候，他就是青春里典型的学习不好人缘却超好的班长。我坐在他前面，上课的时候，他总是把“起立”喊得慷慨激昂，我总是因为黎塘的恶作剧而坐的笔直，被老师叫上去解题的时候，担心字太丑，就一笔一划地写。老师说我比乌龟还慢，黎塘就第一个带头笑我。做课间操的时候也总是害羞的不好意思跳起来。于是就被班主任抓到前面跳，可黎塘对班主任说他是班长有责任到前面领操。每天下午他都会嘱咐我，“明早早点来，我等着抄你作业哈”。体育课上我被老师罚跑，气不过的我就立下豪言壮志。下了课黎塘就跑去把老师自行车胎气给放了。他说这叫恶有恶报，时候到了。黎塘为我做了很多出气的事，他总是笑笑说这都是小事，不足挂齿，可就是在那样的时间里我对他拥有了满心的崇拜。任何的偶像都无所比拟。后来青春期荷尔蒙泛滥的我把他为我做的这些事情统统归结于是他喜欢我，我给他写信告白，他没有回应，还是像往常一样对我，从此以后仿佛四海之内都是对我们的祝福。
就这样我先开始了爱他的漫长征途。初中两年，高中三年。
黎塘从来没有跟我告白，我就对自己说喜欢这种事情只要两个人的情投意合，不需要花言巧语。黎塘从来没有给我送过我礼物，于是我对自己说爱情不需要物质，只要他是爱我的。黎塘从来没有送过我回家，我又对自己说自己能找到家根本不用他送。黎塘从来没有回过我给他写的告白信，我告诉自己喜欢不用说出口啊，只需要一个眼神的肯定。
诸如此类很多的爱情“道理”我都曾告诉过自己。不止一遍。
高考填完志愿，我和他报了同一个城市。出校门却撞见他和另一个女生牵手。那一刻的黎塘笑的像个孩子，我却是第一次见他这样子的笑。而我的眼泪却怎么都止不住。我也终于明白了黎塘为什么不说喜欢我，因为他根本爱的就不是我。不用上前去质问这一刻的我心里很清楚自己有多失败。怨恨为何他不一早告诉我，至少我不用如此落魄。从那以后我再也没有联系过黎塘，我不在需要一个答案，或者一个解释。因为我爱他，所以给了他无限的包容，也给了自己无限期的期待。不愿意去强迫自己恨你，恨你的不回应，恨你给的希望。因为痛过，才没有办法去愈合结痂的伤口。
如果爱情是一场游戏，我一定是那个满盘皆输的人。可我就是这样，输得身败名裂。
从喜欢开始，从喜欢结束。
如果每个人的青春里都会有这样的剧情，是真实的，是天真的，是充满着希望的。我的结局是不会好一些？
如果当初不是我自作多情，这一刻的我是不是不会显得那么傻？
如果那时候我就知道黎塘喜欢的是别人，我还会不会纵容自己的喜欢蔓延？
如果不是恰巧看到，我还会继续喜欢他几年？
十年以后的今天，也许问题的本身就是答案。
带着些难过，是因为在我放纵自己喜欢他的那几年他辜负了我的喜欢。
解释很容易，可你偏偏选择逃避。
喜欢是一件很难的事情，可遇见你的时候却很简单。
现在的我很难去祝福你，就像我喜欢你的时候从来不知道心疼我自己。
现在天涯陌路，我们没有成为恋人，也不会成为朋友。很久以后，还是会想起你。想起那份感动，虽然它不属于我。
只待此情成追忆，惘然已是过去式。
我会一直爱，即使春不暖花不开。
癸巳癸巳/文
