大四，坐标天津
大学之前生活固定重复毫无新意，一心想跳进大学的美好幻想，岂不知当初那种写题写到睡着，早起贪睡罚站还偷着吃早餐的日子是以后多么怀缅却再也回不去的，那时不懂什么叫迷茫什么叫无助，不用懂也没时间懂，即使没有百分百的热爱学习，三三两两泡在一起也总有做不完的事情。
所以，大学之后一切的不适应一切的未知让我觉得时间越来越奢侈，我还理不清自己日子却偷偷溜走。大学太容易让人有挫败感，成绩只有一次好坏不能重来，下定决心好好考的一定是另一门，觉得这学期成绩很好要拿奖学金了，原来上学期的也要一起平均，大一入学生会失败了，大二社团纳新再去发现已经都是新进的鲜肉们了无奈失去了竞争的兴趣。这种挫败感也许是自找的，没有从一而终的努力学习，没有真正混社团的决心，什么都是只想试试，不喜欢，好困难，难为情，什么都是理由或者说借口。我真的恨死这样的自己，为什么思考那么久都找不到自己到底喜欢什么，到底想要什么，每当准备尝试感兴趣的就会有打击的声音冒出来，不争气的自己又打了退堂鼓。
大一什么都不懂也不想去问，从不跟所谓学长学姐交流生存秘诀还觉得活得挺淡然挺酷，除了暑假回去被说长胖大一真的一片空白，麻木的上课麻木的吃饭麻木的睡觉。大二觉得好羡慕大学兼职的行为，碍于学业重好不容易找到的坚持了一段时间才发现，圈子不同真的不要勉强去融。别的现在居然都回忆不起来，努了力拿了次奖学金好像也没什么大不了，所有的空白都证明了当初的迷茫无所事事。大三坚持了一个学期的家教，不管生理心理多难受也逼着自己坚持下来，实在讨厌了自己什么都想什么又都不想的状态，这么糟糕的自己怎么对得起前十八年的认真，一度觉得自己生病了，一半拒绝着外面的声音一半又敏感得经不起丝毫的指点，那种痛苦真的让我抓狂。如今大四，惊觉原来周围的大家都有老早就明确的目标，大一就有心仪学校誓死考研考到那里事实也四年不松懈去学习的人，相反大一就坚定绝不会考研毕业就要逃离学校因此四年以实践社会为重心的人，喜欢跳舞可惜以前要考大学于是四年再也不搁置到了最后居然可以靠兼职小孩子跳舞养活自己的人，不喜欢本专业更不愿就此妥协修了第二学位考研顺利去了自己所爱的人，励志要考公务员回家混日子只盼悠哉悠哉的人，还有好多好多好多样的人，嘴上不说心里不知要多羡慕他们，羡慕他们即使目标不大也有自己所想所爱，到了此时这种已经太多来不及的时候，翻翻朋友圈原来好久不联系的人已经拿着优异的免推资格去面试，更有夏令营就拿了优秀营员如今安心在家休息计划再旅游一趟的，难过到觉得每个人都比自己活得清楚活得努力活得更对得起自己。
这两天再忙着投实习简历，不喜欢考研是真，不想工作也是真，既然没得选，逼着自己也要走出去，讨厌自己其实更怕父母会失望，受不了他们想要指责却又怕伤了我心的样子，长这么大从来不愿记录什么觉得不想给任何人了解我的机会，迷茫到如此也明白既然不想再活得这么颓废基本也就可以证明之前什么都是有问题的，如果找不到新的那就打破旧的试试，背完下决心每日打卡的单词摸摸索索打下这篇文字，不想给谁看，只想以一种痕迹督促着自己去改变去珍惜时间。
越有熟悉的人努力得往前跑，自己会越懊恼越着急，明知道不该也不想如此浪费岁月下去。没有抛弃一切的勇气也无法什么都想要的贪心，痛苦，黑暗，挣扎，不知怎么逃离怎么自我拯救，一度想与一切帮助建议绝缘觉得没人真正了解自己，当终于伸出手寻找才意识到大家从未停歇早已将我落于滚滚风尘中。
我不想放弃自己，因为我混沌的脑袋里唯一确定的就是我不能活得不明不白，我要尽快抓住能够拉出我的稻草，日子不能总让我用空白搪塞，有时候苦笑其实大学生活连糟糕都算不上，不上不下行尸走肉，只能用浪费形容。
这篇文很乱，思绪乱心情乱，不过无所谓算是一个起点一个痛定思痛吧，也许有跟我一样的病友，也许有嗤之以鼻骂我居然还有功夫矫情的，或者根本不会有人看到，能救赎自己的，只有自己。
