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昨天，从老家回来，打电话向妈妈汇报平安，妈妈紧追着说：你走的时候，我忘记嘱咐了，如果感觉合适，一定要主动…。
未等妈妈说太多，我就有点不耐烦，并且在电话里表现了出来，随后妈妈再说什么，我都不在说话，妈妈也有点无可奈何，只好挂了电话。
放下电话，心久久不能够平静，身体也很不舒服，一段时间以来的坚强乐观，瞬间被击散的没了踪迹。
打开电脑，追追剧，想来调剂一下，可怎么也过不去，恐惧、无助浸满全身。
想到妈妈，既然我会有这样的感觉，她必然也是不舒服的，我的情绪可以自己慢慢消化，她又何苦，招谁惹谁了，本是关心，却平白无故的受了女儿一顿搪塞，她心里的苦又怎样化解…。
过了半个小时，尽管身体、心情依旧很不舒服，但我想必须要给妈妈打个电话，向她道歉，告诉她，所有的一切我都懂，放心，我知道该怎样去做…。她的健康才是我所在乎的，我只希望，她能够好好的，不要因为我一时的不懂事，伤了身体。
妈妈说，她没有生气，只是希望我能够好好把握，不要迷失了自己。我告诉她，尽管性格偏内向，但我不是那种什么都不懂的人，自己的幸福我会去把握抓紧…。
2
突然想起，前一天还在劝好友，侃侃而谈关于人生、爱情、婚姻…的认知，希望她能够看清楚想明白，努力的往前去走。
前一天的自己，还是刀枪不入、无所畏惧，天不怕地不怕的样子。倏忽间，妈妈的一席话，就将我打回了原型。恐惧、无助，直到今天依旧像丢了魂似的，不想动、心情压抑、很惶恐。
所有人经常会夸赞我坚强乐观，朋友圈里，我也总会去展现自己坚强乐观的一面。
然而，哪里会有刀枪不入的自己？哪里会有永远积极乐观的人生？生活在现实世界中，我也有怕、也有不能够被外人所涉足的心头的那点痛。
某些时候，自己都忘记了它的存在，某些时候，稍不经意间，它就会被轻易的点燃。心不能够平静，无助、恐惧，困惑、迷茫…。
3
关于感情，我不惧怕任何人的品头论足，世界是自己的，与他人无关，因此大部分时间，我可以很坚强。
但父母却是我跨不过去的坎儿，他们没有责任与义务为我去承担。
在他们的世界里，儿女结婚生子，那是他们义务的一部分，只有嫁了、娶了，组成了独立的小家庭，才算完成了任务。
这么多年，他们为我操心，尽管随着时间的流逝，他们愈发开明、想开、看淡，但真正跨过这个坎儿，那是绝对不可能的。
况且，他们越理解我，我的心越痛，他们越隐忍，他们承担的也就越多。他们的成长是不得以而为之，他们因为我而被迫成长。
我多么希望，我能够满足他们的要求、实现他们的愿望；我多么希望，不要再让他们操心、可以安度晚年。可是，命运的巨轮，我不知道它要将我带往何方。
我既无助又无奈，除了坚强乐观、除了一副刀枪不入的样子，我又能够怎样，可以哭给谁看、诉给谁听？谁又能够懂得，且愿意陪伴和倾听？
因此，我选择了独自去面对，在各种孤独中默默成长、不如意中砥砺前行，坚强也好、乐观也罢，真也好、假也罢，这仅有一次的生命，我被给予了如此轨迹，那就努力的去走，去经历自己的命数。
我不想坚强，但我别无选择。我没有安全感，但我必须自己给自己，努力的筑起那道安全的墙。只要生着、健康着，我可以承受任何内心的折磨与苦难，无论有多难，我都不会放弃生的希望。
只是苦了父母，陪我一起经历和承受。我很愧疚，但又无能为力。
4
妈妈的一席话，让我再次看到了自己心中的那一点痛。
盔甲穿久了，就真的以为自己是刀枪不入了，其实恰恰相反，越表现什么越缺少什么，越坚强越没有安全感，我一直都是在夹缝中努力前行。
此刻，平静下来的自己渐渐明白，妈妈说的是对的，我确实应该去改变一下了，不要再执拗，努力寻找、追求自己的幸福。
曾经非常喜欢的一本小说叫做《刺猬的优雅》，当时喜欢至极，可是为什么要去做刺猬呢？柔软才是一种更高级的优雅，才是一个女孩子应该有的温柔。
我想对自己真实、对身边人真实，开心了，就笑，不开心，想哭就哭、想抱怨就抱怨，把心底的那点痛，慢慢的展开、消解、融化。
我知道未来依旧会有不如意，我依旧会选择坚强和乐观，但我也想试着走出来，去相信和尝试，给自己一个新的起点。
