印象中，不论小学，初中，抑或是高中，我仍能算作一个比较乖的孩子，如果再矫情一些，我大概也能算作父母眼中比较好的孩子，因为那些年，我的学习从来都不差，改变就发生在高考那一年。

高中三年，我学的很扎实，然而高考时依然出了差错，又不愿复读，被迫选了一所很普通的二本院校就读，我的考研初衷便是从这里诞生的。

客观的讲，大学一、二年级，我对考研基本是没有认知的，这与我的学校有关，我们是学院第一届本科生，在此之前校园未曾有过像样的考研信息传播出来。当然更主要的是我自身的原因，从小接受的教育慢慢磨去了我主动探索新鲜事物的好奇，再加之被动的传播又少，我始终没在大学二年级之前对考研有过丝毫兴趣。

大三那年，好似忽然顿悟，开始思考毕业以后的事情，越想便越发觉着大学太过平淡，该有一些不一样的生活出现在生命里。也是在这时，毅出现了。毅与我不同，他长我两岁，因而看事也略比我通透，他对未来的规划较我也清晰了太多。他说考研是他从大二便决定的事。他看起来是那么执着，我承认，我被他影响到了，又正好我想要做一些不一样的事情，也便义无反顾的投身考研队伍，这便是我决定考研的初衷，似乎太过儿戏。

虽然决定考研，因为前期对考研关注的太少，也因为个人的不自信，我选择报辅导班，毅没有， 他是自由复习，当然，他有自由复习的实力，这也是我决定同他一起考研的重要原因之一。我们在校外租了房子，除了正式上课外，基本都在一起，一起规划，一起复习，有时在寝室，有时在图书馆，很踏实，就这样一起复习了两月有余，我能明显感觉到我的变化，我感谢毅。

人们总说，上帝关上了一扇门，一定会为你打开一扇窗。可这次，我只感觉我的门关上了，窗却苦苦不能寻觅地到。

那天，毅说他不考研了，他母亲想让他在家乡附近工作，家乡很贫，考公务员是最好的出路，毅便决定考公了。毅说的很平淡，可能到今日他也丝毫没注意到他的放弃对我的影响。我没挽留他，我尽量装的大度一点，我了解他，他是那么孝顺的一个孩子，他几乎不太可能违逆母亲的意思去做自己想做的事，哪怕它很重要。

尽管我一再告诫自己要大度，可仍有一丝被朋友背叛的感觉，虽然我不怪他。也就是从这时开始，我才开始思考为什么要考研。为了证明自己能行，为了证明没有毅我依旧能读研，我执拗的开始了一个人的苦修，一个人的考研之路，那一刻的自己是那么自信。

我改了起初的规划，放弃了自己的专业，毅然选择了汉语言文学。那时候的我并不知道汉语言文学的分数是众多科目中最高的，也不知道录取的人数是很少的，为此还一度视朋友的劝告为敌意，现在想来太过幼稚。也已想不明白当日缘何会执拗的选择汉语言文学，只记得当时的自己是极度自信的。

大概9月份的时候，我才知道汉语言文学的录取分数，那么高，可仍坚信自己能考上。接下来的日子就很枯燥，日复一日的学习，从早上6点至晚上11点，不曾有一日间断。国庆期间偶尔也刷朋友圈，看到朋友自各地传来的照片，却没有一丝羡慕，大概我已经学麻木，已经对考研之外的情趣不甚明了，所有的一切只围绕着考研在转。

已经记不清放榜的具体日子，只记得过完年了，那时我正在奇瑞的焊装车间枯燥的焊接汽车右后轮罩总成，午餐的时候才敢拿出手机，我尽量让自己平静，可看到成绩的那一刻依旧有说不出的落寞袭遍全身，幸而总还没有泪水流落，其实最后终是落了泪。

吃过午餐，我发信息告知家人成绩并叮嘱他们不要回电，我不知道接通电话的时候该如何应对电话那头父母的失落。我自私的把自己禁锢在自己的小圈子里，孤独的面对着这无与伦比的伤心与落寞。母亲终究是来电了，我没有接，过不多久，母亲发来信息，没有任何不满与指责，只是担心我的情绪与在异地的生活，很平常的信息，可在看到信息的瞬间，眼泪再也无法抑制，像很多年前的自己一样，不由自主的流了下来。哪个时间，我哭的泪人一般，可是大约半年以后，我才陆陆续续知道，那几天，父母的悲伤与压力丝毫不弱我，却还在尽他们全力安慰着他们不争气的孩子。我一直故作坚强，却不曾想给父母留下这许多悲伤，实在不孝。

内心里依旧是想考研的，为了使父母稍微安些心，我选择了就业，月薪4000，比较平淡，也许工作半年抑或一年以后，我依旧会再走一回考研的道路，希望那时候的自己，能尽力给自己，给父母，给关心我的朋友们些许骄傲。

于2017年10月29日晚，河北农业大学图书馆