记录

奶奶生病的第11月19日一天：

第二天：11月20日

第三天：11月21日

第四天：11月22日

第五天：11月23日

第六天：11月24日

第七天：11月25日给奶奶买了豆浆机

吃饭能比之前好点了

……

第二十二天：12月10日

今天是我的奶奶出院的日子

康复了好多医生建议回家恢复

也是和奶奶在一起睡的第三次

奶奶状态好多了，睡了一晚上。

第二十三天：12月11日

和奶奶一起睡的第四次

奶奶早上早早的就睡了

比医院状态好多了

奶奶一天一天的恢复

让我很高兴，我的奶奶很坚强。

第二十六天：12月14日

奶奶左边手和腿可以慢慢的自己动了

真的很开心，看着奶奶一天一天的康复

是我最高兴的事情

第二十八天：12月16日

今天突然降温了，这种天气我最担心的是奶奶，我害怕她感冒，本来就没有什么抵抗力，就很害怕很害怕奶奶感冒，奶奶昨天晚上一直都在睡觉，今天早上很安静看着奶奶这样，我反而有点担心，希望我的奶奶快点好起来

第二十九天：12月17日

奶奶又一次感冒了，家里人都感冒了，但是最担心的是奶奶的身体，她没有任何的抵抗力，害怕她发烧，害怕她咳嗽。

第三十天：12月18日

第三十一天：12月19日

我们全家都没有躲过新冠，包括奶奶，最担心的事情还是奶奶发烧的事情，我自己也倒下去了，差点没命了，也没有力气照顾奶奶了，希望我们都能扛过去。

第三十二天：12月20日

今天早上起来给奶奶做了早饭，嗓子还是很疼，但是得让自己坚强起来，我要帮爸爸分担，感觉身体慢慢在恢复，希望快点好起来，照顾奶奶，奶奶的左边身体已经恢复了很多，希望我的奶奶快点好起来。

第三十三天：12月21日

每天都小心翼翼的像躲劫一样计算着新冠过去的时间，因为只有这样奶奶才可以一天天的躲过这个灾难，今天是第五天，奶奶状态比前两天好多了，希望我们都可以度过这次难关。

第三十四天：12月22日

12月23日：星期五早上九点十分我的奶奶口换的时间，腊月初一。

第三十五天：12月24日

星期六早上十点多我的奶奶入土了

第三十六天：12月25日

我的奶奶的黑斋，家里宰了两只鸡

第三十七天：12月26日

这个世界上我再也见不到我的奶奶了，心里面发了疯的想念。

第三十八天：12月27日

我还是很想你，奶奶，你一个人在那边怎么样，你害怕嘛

第三十九天：12月28日

时间一天天的过去

我的奶奶一直都在我的身边

第四十天：12月29日

我还是很想念你，我的奶奶，那种思念没有办法表达，是想到眼泪不知道流出眼角的痛。

第四十一天：12月30日

奶奶今天是你离开我的第八天，奶奶我想再抱抱你我想再亲吻你的脸颊。

第四十二天：12月31日

奶奶我想你了，我在梦里隐隐约约的能梦到你，感觉你从未离开。

第四十三天：2023年1月1日

奶奶新的一年已经到来了，可是我最爱的人却永远留在了2022年，我没有像往年一样期待新的一年，今天去看了你，看到你坟头的那一刻我的心都碎了，我感觉我离你好近，但是我抱不到你，我还是忍不住哭了，那种心痛，也许眼泪是唯一的发泄口，奶奶我真的好想你，只要想到再也见不到你，我的心里急，气都吸不上来。（我的奶奶离开我的第10天）

第四十四天：1月2日

奶奶时间过的好快，今天又听到了很多老人离开的消息，我的心里还是会咯噔一下，很心疼，因为这样的消息仿佛又一次听到了你离开的感觉，留下了心痛的阴影，奶奶你知道嘛，我每次想你想到心里急的时候我就在想，我们总会相聚你是前行者我是后行者，奶奶我真的真的很想念你。（我的奶奶离开我的第11天）

第四十五天：1月3日

奶奶今天家里宰生了，奶奶你知道嘛，原来有这么多的人爱着你，每个人都在心目中惦念着你，因为我的奶奶很善良，从来都不会与人有什么纷争，奶奶你知道嘛，我真的很感谢自己能在你的身边成长，我学习到了太多与人为善的道理，也因为你才有了我们这样一个和睦的大家庭，你永远都是我的骄傲，奶奶我感觉你一直都陪伴在我的身边只是在我看不到的地方，我没有觉得我的奶奶离开了我，我有时候很想你的时候我就穿穿你的衣服，奶奶我好想你。（我的奶奶离开我的第12天）

第四十六天：1月4日

奶奶，我每天晚上睡觉的时候脑海里都是你的影子，想你的时候眼泪就自己流了下来，越想念心里就越急，那种见不到的心急真的很煎熬，奶奶你知道嘛我后悔自己没有能力没有很多钱，如果自己有能力我就可以给你买个呼吸机，不管有没有用，至少那样我没有遗憾，奶奶最近身边全是老人生病离开的声音，我听到后心里都会颤疼，这个疫情带走了我的奶奶也带走了很多和我的奶奶一样年龄的爷爷奶奶，真的很难受。（我的奶奶离开我的第13天）

第四十七天：1月5日

奶奶，今天是你的二七，早上家里来了很多人，奶奶你知道嘛，我还是很敏感，我不敢听到别人描述你生病还有病重的声音，我听到我的心里就像绞肉机在绞，疼的很，奶奶我想你了，我想着咋办呢，我见不到，我的心里急死了，我感觉我的奶奶还在呢，但是我见不到，我还是接受不了奶奶已经永远离开了我的事实。（我的奶奶离开我的第14天）

第四十八天：1月6日

奶奶，昨天晚上我打开了相册，翻看你生病期间拍的照片和视频，我哭了好久，心里疼，不知道什么时候睡着的，还是在思念里入眠，我又在梦里梦到你了，我问你想我们了嘛，你说你的脸疼的，奶奶我不敢去想你受的疼痛，一想我心里就像压了个大石头，喘不过气，奶奶我真的真的好想你。（我的奶奶离开我的第15天）

第四十九天：1月7日

奶奶，你不在家，进门的时候，感觉空空的，心里也是空的，我一想你，脸上就没有了表情，其实这样的状态我也很难受，但是真的努力再去掩饰，奶奶为什么时间越久思念越重，见不到的心痛，奶，我好想你。奶奶，我感觉我白天是一种样子，晚上又是另一种，钻进被窝的那一刻，所有的坚强退去，只剩下一颗疲惫的心，浑浑噩噩，我一时间真的找不到了活着的意义，奶，你知道嘛，我之前不敢想象你离开的画面，但是当我慢慢去接受这个事实的时候，我感觉白天好像只是在活着，晚上的清醒让我依然没有办法接受，心里太难受了，我不愿意接受你的离开，我靠着回忆度日，奶啊，我把你想死了，我的心里拧着疼。（我的奶奶离开我的第16天）

第五十天：1月8日

奶奶，我今天没有戴你的孝，洗了，奶奶你知道嘛，有些行为让我自己会特别害怕和愧疚，我有时候忙了，给你没有点香，奶奶我的心里就愧疚好久，奶奶你能看到我嘛，你能看到想你在被窝里偷偷哭的孙女儿嘛，奶，我想你了。（我的奶奶离开我的第17天）

第五十一天：1月9日

奶，我在家里一天待着我感觉我没有奔头，我以前在你的身边爬着睡，我晚上就有了去处，现在我找不到那种感觉了，我想逃离，但是我又害怕离你远了，奶奶我不知道怎么面对了，我到现在都是在逃避自己的内心，奶奶，你生病的时候我做了决定，决定回到家这边发展，这样我每天下班回来我就能见到你和爷爷还有爸爸妈妈，但是现在你没在了，我不想待在家里，因为没有你的庇护我害怕家里人会让我出嫁，但是今天爷爷的一个背影让我心里疼，我又开始纠结了，我不想去西安那么远，奶，我想你了，你在的时候我感觉我的势大的，你没在我的心里没有了支柱太空了，奶，我想抱你，我还想让你摸摸我的手。（我的奶奶离开我的第18天）

第五十二天：1月10日

奶奶，看着愈渐初升的晨阳，走着离家越来越远的路，我心里所有的惦念都是你，心里很沉重也很难受，奶奶我今天陪杨凯家姨娘去西安看病，我心里难受的，我感觉我一直在走离你更远的路，奶奶我不想去西安了，我决定留在你和爷爷身边，因为我害怕自己过去就疯了。（我的奶奶离开我的第19天）

第五十三天：1月11日

奶奶昨天从西安赶了回来，明天是你的三七，我害怕自己耽误回不来，奶奶我看到西安那个房子里面咱们的合影，我的心里难受死了，奶奶那种感觉我表达不出来了，奶，我到现在还是不相信不愿意接受你没有了的感觉，奶奶想念无时无刻席卷着我，有太多的遗憾太多的不舍。（我的奶奶离开我的第20天）

第五十四天：1月12日

奶奶今天是你的三七，家里来了好多人，心里发自内心的暖心，因为我的奶奶善良，今天这么多人吃，我的奶奶看到了也会很高兴，奶奶今天天气很好，每个人来都高高兴兴的，晚上客人都走了以后，我们和爷爷坐到一起拍了照，每一个和家里人相处的瞬间都珍贵，想留念，奶奶你知道嘛，我最大的遗憾就是没能让你陪我出嫁，你以前说先不希望我结婚，我能懂你心里的感受，奶奶你害怕我把自己家以后变成娘家，在家里睡觉成了浪娘家，因为你心疼姐姐每次来你都害怕待的时间不长就走了，你想和我们有更多在一起的时间，奶奶你没有在没人给我撑腰，奶奶我想你了。（我的奶奶离开我的第21天）

第五十五天：1月13日

奶，我今天洗完脸，我又哭了，眼泪顺着思念夺眶而出，所有的怀念都涌现，我白天没心没肺的活着，晚上所有的伪装卸下以后，我控制不住自己了，我想起你说的话，我的心里如刀割一样的疼，窒息的疼，奶奶今天下雪了，特别大的雪，外面冻死了，你冷嘛，奶奶你活在了所有人的好言语中，每次听到他们的评论我心里既欣慰又难过，奶奶我想你，我心里急的难受，见不到你了，我多希望我的奶奶可以和从前一样，在我的面前好好的活着，陪伴我，奶，你能感受到我的心疼嘛，你能感受到我的想念嘛。（我的奶奶离开我的第22天）

第五十六天：1月14日

奶奶你知道嘛，今天的天气是灰沉的，就像人的心情，奶，我好多天没有梦到你了，我想你，但是我不敢翻开相册还有视频，我回忆和你在一起的每一个画面，用力记住这些回忆，奶奶他们都说黄土隔人心呢，但是其实不是这样的，时间越久想念越愈烈，那股思念压的我喘不过气，奶奶我有时候到了晚上我就在想，我什么时候能见到你，我真的离开后能见到你嘛，奶，那个时候你还能认识我嘛，你还会像以前一样疼我嘛，奶，我又想起了上高中的时候，我给你讲故事的场景，你总是很认真的听着每一个细节，就像小时候我听你讲故事一般，时不时还会问我，那个故事的后来怎么样了，看着你像个孩子一样，既心疼又觉得可爱，奶奶你知道嘛，你在我需要爱的时候给足了我爱，在我需要陪伴的时候义无反顾的站在我的身边，你支持我每一个选择和决定，你是我最亲近的家人也是我最好的朋友，而且一直是我做一个善良的人的引领者，奶，虽然我现在一时半会还是接受不了你的离开，我会慢慢让自己接受你的离开，但我们的爱永远永远都会延续，我希望我的奶奶可以在那边过的更好一点，我把最好的祝福流着泪给你，我舍不得，但是我得接受现实，奶奶，想念漫过心间，我的眼睛在流泪，心在滴血，太想了。（我的奶奶离开我的第23天）

弟五十七天：1月15日

奶奶今天是外奶奶的日子，我们都去了舅舅家，爷爷也去了，可能是好长时间没有出去了的原因，也是想着你的离开为了让我们缓解内心，大家都很热情的招待，一路上我最大的期待是回去了可以去老家，去你的坟头看看你，但是路上有雪没能过去，我的心里失落极了，奶奶我想每天以这样的方式和你说说话，我就感觉你一直都在我的身边，我想告诉你家里的事情，我想我的奶奶一直都没有离开，可是我还是很难受，我看不见我的奶奶，奶奶我只要想到你说的话，在某一个瞬间泪目，奶奶我还想多陪陪你，再照顾照顾你，我没有稀罕够，我心里全是遗憾，我想的，我有时候还是说服不了自己，想念涌上心疼。（我的奶奶离开我的第24天）

第五十八天：1月16日

奶奶我昨天晚上又梦见你了，梦见你穿着那件灰粉色的保暖衣，脸上还是年轻的样子，但是早上起来的时候我的梦模糊了，我坐在床头用力的回忆，但我还是想不起内容，就像我想你了见不到的那种心急，奶奶，今天和朋友讨论起了亲人离开的状态，她们说时间越久回忆越模糊，但是当你慢慢在最爱的人离开一年后清醒过来接受这个事实时，心里就发疯了，但是还不敢打开相册，奶奶我不知道那一天的到来是什么状态，但是我永远都不会忘记，但是有一点是真的，我不敢打开相册，我不敢看你的视频，我没有勇气去看，因为我看到我就想见你，发了疯的想念，奶奶我今天出去买菜，那会儿外面差不多黑了，我回来的时候走在路上，一边走一边在想我的奶奶要是在这会儿在门口等我呢，再永远没有人在家门口站着等我了，我的奶奶永远都不能在门口等我回家了，奶奶我想你了，发了疯的想。（我的奶奶离开我的第25天）

第五十九天：1月17日

奶奶，时间过的好快，你的日子一期一期的过了，就像那天我感觉自己留不住你，时间流逝我的奶奶我能见到最后的一面都快的我留不住了，奶奶，你知道嘛，你的离开让我掉进了不见光的黑洞，我的眼前黑了，我缝补着自己的心，深一脚浅一脚的在往出走，但是有时候思念太重脚步太沉，我还是会停留，走不出来，奶奶今天家里又开始准备了，看着妈妈忙忙碌碌的样子，爸爸在老家给你上坟，我的奶奶是幸运的有幸能遇到这样的儿女，就如同我是一样能够幸运的遇到你这样慈祥的奶奶，奶奶我想以这样的方式去延续我奶奶的生命，每天用这样的方式和你说说话，聊一聊过往，给你诉说现在将来，我会一直坚持，直到我生命的尽头，这样我的奶奶在我的世界里一直活着，从来都没有离开。奶奶但是有时候我特别特别想你的时候，我想抱抱你，我想亲吻你的脸颊，在你的怀里撒娇，奶奶我还是会忍不住每天都去想念你。希望我的奶奶在那边一切能够好好的。（我的奶奶离开我的第26天）

第六十天：1月18日

奶奶我已经回来家里待了两个月，这两个月的回忆在我脑海里仿佛经历了人生最艰难的时刻，像一座高高的山，从你生病到你离开，也许在别人看来仅仅是两个月，但是在我的生命里却是一道无法逾越的鸿沟，几乎每次都在想念中窒息，奶奶今天也是平平无奇的一天，家里仍旧忙碌，我晚上出去买了水果，因为明天是你的四七，有一次听她们说亡了的人也可以在日子那天吃自己喜欢的水果，我不知道是真的假的，但是即便不知道真假，我也会去做，因为我没有了向你表达爱的缺口了奶奶，我愿意用这样的方式去疼你，奶奶我到现在还是麻木的状态，自己骗自己，在脑海里一遍遍的重复你没有离开过，奶奶我好想你。（我的奶奶离开我的第27天）

第六十一天：1月19日

奶奶今天是你的四七，时间过的太快了，那种留不住的无力感，依旧席卷着我，早上五点多起来帮妈妈整理要用的东西，奶奶今天的天气好好，你每一期的日子都有暖暖的阳光，就像我的奶奶一样暖暖的，早上家里来了好多人，每一次妈妈和爸爸都会把客人高高兴兴的打法走，给亲戚们吃好走的时候再给家里带点吃的，每次都是这样大家都是开开心心的来开开心心的走，奶奶我还是会习惯的的喊我的奶奶，这个名字和称呼在我的生命里意义太重要了，奶奶你知道嘛我在没有人的房间里我喊奶奶我会和你聊天，但是没有人回应我，我叫奶奶没有人回应我，我的眼泪瞬间流下来，我的奶奶给我不答应了，我以前呼喊无数次都会有无数次的回应，但是现在没有了，奶奶我想你，想到连喊奶奶这个称呼我都想念，我羡慕别人喊奶奶还有人答应，但是我再也没有了，奶奶心痛的时候，连呼吸都是痛的，奶奶你知道嘛思念入骨，钻心，但是却没有勇气打开相册，奶啊，我想你，我没有办法了，太想了控制不住啊奶，心里钻心的疼。（我的奶奶离开我的第28天）

第六十二天：1月20日

奶奶，有些事情可能真的有预料，只是我身处迷境无法去看清楚，以前看看过很多书，就是闲暇之余去看，但是22年九月份的时候我看了《心的重建》这本书，虽然之前有看到过书名，但是没有买，那天特意去书店买了这本书，而且看的特别认真几乎每一页都做个了读书笔记，它里面有一部分内容是关于亲人离开后怎么去疗愈和走出悲痛好好生活，我在爱的创伤里面慢慢的治愈着自己，我一边理性一边崩溃，奶奶你知道嘛，我一直能够自欺欺人的感受你一直在，但是我见不到，今天下午发生的这件事情，让我觉得我的奶奶真的在我们身边，那不是能够是真实的感受，奶奶你希望我们好好生活，再不要哭了，奶奶我会把所有的爱所有的疼留在心底里，带着你的爱好好生活，在我们的信仰上我也会去一点一点学着走上一条好的路，这样我给我奶奶的祝福会更好，举意最好的爱给您，奶奶我还是很想念你，但是我想把这种爱发展成正向的，带着你教会的善良和真诚好好生活，这也是我的奶奶最愿意看到的。（我的奶奶离开我的第29天）

第六十三天：1月21日

奶奶今天我的好朋友来了，她以前有时间了都会来看你，每一次你都很开心，刚进家门你就会拉着她的手，每次家里来人你都会很稀罕，奶奶我们两个在房里面坐着，但是都没有聊关于你的话题，因为都是在有意的避免，害怕眼泪掉下来，奶奶忙碌起来的时候好像回归了生活，我一直在纠结人为什么会这样，奶奶我活的好矛盾，甚至有时候一直在内耗，真的想和你一样安安静静的离开，奶奶我有时候感觉活着没有意义，一切都是空白的，奶奶我离开以后能见到你嘛，奶奶我好想你，你是我活着的动力，但是你没在我没有了活下去的勇气，我感觉好像没有意义，我也不想面对婚姻，奶奶我是不是内心太脆弱了，但是人活着真的好累。（我的奶奶离开我的第30天，今天也是我的奶奶的月斋）

第六十四天：1月22日

奶奶，昨天我和家里人出去看了烟花，看着吵闹的人群，想逃离又融入，奶奶你说人为什么这样子，矛盾而又复杂，奶奶我今天又犯糊涂了，我顶撞了爷爷，我又提起了爷爷以前对你不好的时光，说完以后我就后悔了，又开始自责，心里很沉重也很难受，明明知道他也难受，但是嘴欠的说出了口，奶奶我感觉我有时候活的好难受，我心疼爷爷但是爷爷提着出嫁我的事情，我明明很敏感对这些事情，我不想面对，但是没有人能够理解，除了你，奶啊，我真的活的好破烦，人生为什么有这么多曲曲折折的路，我不想走了，我有时候身心都累是真的累的那种，奶奶我好想你，如果可以，我想去见你，奶啊，我的内心太压抑了，我要压抑住我再也无法表达出来的爱，我只能躲在黑夜里把所有对你的爱用文字流露，我的心就像刀子割着疼着呢，我想你又见不到，我想哭不敢出声，眼泪和鼻涕在无声中漫过脸颊，奶啊，这样的感觉真的太折磨了，我不敢回忆和你在一起的画面，我又害怕自己的回忆一天天模糊，太难受了，我想你我的心里面急死了，我以前一直在想如果可以我愿意用我的生命去延长你的寿命，奶奶离别真的好可怕，永久的离别更加可怕，那种想见却再也见不到了的感觉，那种明明心里最疼的人你拥有所有的记忆，但是再也听不到她和你聊天的声音了，奶奶明明一切都感觉没有变，但是没有你感觉一切又都变了，奶啊，我想你我的心都疼烂了，我给谁说去呢，谁能懂这种感受呢，没有人能体会我现在的内心，盼望想天天梦到，盼望能够再见见，心都想烂了，我见不到了，我急疯了，我黑了我就像个疯子一样，想念发了疯。（我的奶奶离开我的第31天）

第六十五天：1月23日

奶奶我已经在家回来两个月了，如果你在，这两个月我的每一刻都会是幸福的，奶奶今天天气特别冷，我给两个娃看着写作业，妈妈和嫂子在收拾鸡，为你的五七准备的，昨天顶撞了爷爷，开始和我闹情绪了，我感觉自己心里面特别自责，但不好意思开口说话，奶奶我以后自己就算有一万个对的理由，我也再不和爷爷犟了，我们都是一样接受不了，但是都在假装坚强的生活，奶奶你放心，只要我在家，我就会陪伴着爷爷，奶奶你能听到我每一次发自内心深处最真诚的祝福嘛，我希望我的奶奶在那边可以好好的，可以去最美的后世，奶奶我现在的状态还是麻木的，思想一直自我欺骗你没有离开过，只是短暂的没有在家而已，奶奶我害怕自己的这个谎言有一天袒露在我面前的感觉，那我的心如死灰，奶奶我好想你。（我的奶奶离开我的第32天）

第六十六天：1月24日

奶奶我的身体这两天不舒服，也不方便我就没有去你的睡床子，也没有戴孝，也没有给你点香，我的奶奶应该会理解，也会原谅，奶奶今天的天气还好，外面有太阳，早上因为不方便干活，就睡了个懒觉，奶奶我今天无意间打开了相册，我看到了咱们在夏天的时候拍的照片，准确的来说应该是去年夏天，但是我多希望那些爱不要成为过去式（心疼，依旧不愿意接受你的离开）我们推着你，还有爷爷一起去了博物馆，路上你看到路边的树你都觉得好好看，谈笑声里你说你也可以这样出来走走，散散步，心情都好的，奶奶耳边的话还在，但是我的奶奶眼睛却永远的都闭上了，奶奶说到这句话，我的眼泪一瞬间眼里开始打转，我多么的舍不得，我不想承认我的奶奶喊着不回应我了，夏天的照片里我的奶奶还是慈眉善目，一脸的慈祥，但是冬天就离开了，奶奶我感觉那种幸福的时光离我好近，还在夏天，但是痛苦的时光也好近冬天奶奶就不在了，奶啊，这么突然我真的接受不了，我感觉这一切都像是假的，不真实，我真的不相信，不敢接受，也永远都接受不了，想念又涌上了心头，眼泪还是会不受控制的蔓延，奶奶我的心好疼啊，一瞬间气堵住了的感觉，心拧转转子的疼，奶奶我想你，我想见你我想听你说话，我想看到你笑，想看到你和以前一样幸福的看着我们吃着你留的好吃的，奶奶啊，我想让自己坚强起来，但是想你的时候我忍不住，我所有的想念和眼泪在一瞬间崩塌而涌出，那种钻心的疼太难受了，想念，无尽的想念，好想再去你的坟头坐坐和你说说话，我会忍不住去抱抱你，但是我却摸到的都是黄土，奶啊，你把我的心真的扒着走了，疼死了，心里疼死了，二十多年的爱怎么能用这么短的时间去抵消去遗忘，一辈子永远都忘不了，一辈子都会想念，奶奶我真的真的真的好想你，我见不到，我见不到了啊，咋办呢，我看不到我的奶奶，我也听不到说话了，这个世界没有如果，也没有了我的奶奶，我的想念入骨入髓，这份爱会永远延续直到我生命的结尾。（我的奶奶离开我的第33天）

第六十七天：1月25日

奶，我今天又梦到你了，你和以前一样坐在人群中，脸上全是慈祥的笑容，第一次在梦里看到你笑，我的心里面既开心又难受，开心的是终于看到我的奶奶笑了，难受的是这只是在梦里，奶奶我又想起你在的时候，你的笑容，我们几个逗你笑，你像个可爱的孩子，你的笑容充满了治愈，如果是多累多心烦，看到了都会将所有的不开心抛之脑后，奶，我体会了人世间最痛苦的离别，感受着想念却见不到的苦，心交给黑夜的一刻眼泪流过脸颊浸湿枕头，心在滴血中成长，奶，我现在失去了感觉，有时候感觉是麻木的，疼痛过了头成了无痛无痒，我以为这是真的状态了，但是一到晚上所有的事情都在脑海里浮现，又清醒的去感受疼痛，感受气压过心口，刺痛肉身，无法呼吸，这样一遍遍的夜夜重复，因为那份再也无法看到的挚爱，奶奶，我好想你，这几个字轻的没有份量，却又沉重的压的我心疼，我嘴里急的胡言乱语，但是我依旧看不到，永远都看不到我最疼爱的人了，奶奶我好想你。（我的奶奶离开我的第34天）

第六十八天：1月26日

奶奶今天是你的五七，昨天晚上去买了水果，我和余小龙去超市买的，奶，我多希望这些都是你在的时候发生，但是现在我的奶奶看不到了，早上起来，早早的准备，把水果切了摆好，家里来了好多人，下午忙完出去了，奶，为什么总是心里空落落的，虽然这些纪念的日子都是为了我的奶奶，但是我每次都很难受，我的心里像是压着石头，沉重的缓不过来气，奶奶为什么会有生离死别，为什么人的一辈子要有这些经历，太难受了，我成了行尸走肉，我可能需要一辈子的时间来治愈，但是我真的好想你奶奶，奶，我想见见你，我想抱抱你。（我的奶奶离开我的第35天）

第六十九天：1月27日

奶奶时间太快了，我眼睛一闭所有的场景都浮现了，我的心里疼死了，太想念了，太想念了，没有办法表达，我的心在抽搐，急的没有办法了，我想见见我的奶奶，哪怕一眼都可以，奶，我现在所有的事情在我这里都打结了，我不知道前面的路怎么走了，我没有了方向，像无头苍蝇，我张望着这没有去向没有动力甚至有时候觉得没有意义的人生，奶，你的离开让我觉得人活着世界上白着呢，只有痛苦，因为快乐的回忆美好回忆最爱的人我留不住，奶，这是个哄人的顿亚，我不断的尝试和自己和解，可能需要很长的时间，奶奶我好想你，真的真的好想。（我的奶奶离开我的第36天）

第七十天：1月28日

奶奶今天家里宰牛了，亲戚们都来给妈妈帮忙，我在楼上看着三个娃，在家里没有过去，奶，我这段时间心情一直处于低落状态，这是我最消极最至暗的时光，我失去了我最疼爱的奶奶，在家里待了快三个月体验着经济无法独立的状态，奶，我今天和爸爸要了学费四千多，我的心里很难受，我感觉自己给家里增加着负担，心里很沉重，也很自责自己这么大了的无能，奶，以前我努力的动力是你们，现在我感觉这样过一天算一天，突然间没有了奔头，心里是空的，奶，我不相信你的离开但却不得不去承认这个事实，真的没有办法接受，奶，我想你了，想和你说说话。（我的奶奶离开我的第37天）

第七十一天：1月29日

奶奶，我今天又过了浑浑噩噩的一天，家里每个人都在忙碌的准备着，我却在逃避这种生活，我害怕奶奶的四十过了以后，所有关于奶奶的事在一点一点的生活中模糊，一点一点中淡化，奶奶我好害怕那种没人再提起我的奶奶，感觉越来越远的感觉，奶，你知道嘛，我好想和你交谈，好想给奶奶说着当下的生活能够有奶奶的回应，我们一起往前走，奶奶我现在和你想聊天时，我只会想如果我的奶奶还在会是怎么样的一种语气，怎么去看待这件事情，而这些却成了模拟，奶奶你好几天没有来我的梦里了，我好想你，我好想见见你啊奶奶。（我的奶奶离开我的第38天）

第七十二天：1月30日

奶奶明天就是你的四十油了，时间过的太快了，家里今天亲戚都来了奶奶，给妈妈帮忙的人也很多，奶奶我感觉每一个成长的路上都要学会那个年龄段要承受该承受必须承受的东西，以前常常听大人说我们最终都有一个属于自己的归属和归宿，以前不能理解现在有了一点点浅浅的理解，我们最终会归还于自己的故乡那个永久的家，我想那个时候我要是见到我的奶奶我再也不会担心失去了，其实失去这个话题我一直都很害怕，害怕在我长大的岁月里，害怕在我的奶奶的皱纹里，害怕在我每一年长大，我的奶奶爷爷爸爸妈妈每一年又变老了一点的时光里，但是当我真正的面对的那一刻我是麻木的，我的心疼到可以没有呼吸，慢慢去调整自己，去释放自己被一下子禁锢起来的心灵，当知道自己也会有那么一天的时候，我突然间可以坦然的面对死亡，因为有了奔头，我会好好的去做我该做的事情，我们的信仰，给我的亲人给我自己去积累善意，奶奶我还是很想你，我想抱抱你。（我的奶奶离开我的第39天）

第七十三天：1月31日

奶奶今天早上就是你的四十油，家里来了好多好多人，我们几个凌晨三点多就起来了，收拾房子，昨天晚上我一个人坐在房子里面，我没有进去听念经，我害怕自己控制不住情绪，一个人哭了好久我的脑海里面全是奶奶在的画面，我打开了手机里尘封了一个多月的相册，里面有我们的照片，还有你的视频，我还是感觉到我的奶奶在呢，没有离开，我感觉我的奶奶活着呢，就是人不在而已，奶奶但是只要想你见不到你心里让自己面对现实的时候，眼泪就涌了下来，心太疼了，晚上睡觉的时候好不容易平复的心情，被姐姐的抽泣声又打破防了，想念又像蛔虫一样爬行，太想念了，太想了，奶啊，那种心痛我真的无法形容。（我的奶奶离开我的第四十天）

第七十四天：2月1日

奶奶你知道嘛，你像一个住在时光里的老人，慈祥温暖善良，善良的人生活里永远都有一种无形的回馈，如果用我们的话说都是真主喜悦的人，奶奶每一个日子都温暖的天气，昨天也是，北方的冬天这个时候的天气一般都是寒冷，但是昨天像夏天一样，暖暖的让家里来的亲朋好友都不会受冷，奶，我今天早上在朦胧中听到了又一个令人难过的消息，嫂子家的爷爷也离开了，其实我可以去送一送老人，但是，奶你知道嘛我现在特别害怕面对那样让人揪心的场景，感觉会给我的伤口上撒盐，奶奶我还是很想你， 我的奶奶我永远爱你，就像你的爱那样深沉而热烈。（我的奶奶离开我的第41天）

在家的第七十五天：2月2日

奶奶我每一个更换月份的数字敲打上去的那一刻，我的心里都会不自禁的难受和感慨，自己有太多太多的遗憾都留给了时间，同样也是时间把太多太多的遗憾留给了我，奶奶我今天去参加了朋友的婚礼，你也知道这个女孩儿，回来的这段时间，身边一直断断续续都有朋友结婚，每次去都只是带着祝福，没有什么其他的感想，今天突然间有了羡慕的感觉，还有就是看到那些老人眼里的喜悦，我多么多么希望我的奶奶也可以高高兴兴的伴我出嫁能够看到我最美丽的一天，但是我再也没有了这个机会了，我听到别人喊奶奶我也会难过，因为我也拥有过这样亲昵的称呼但是我突然间失去了停留在了我二十多岁的时光里，我把深深的爱以这样的方式用文字轻轻的表达记录，我只是想让我的奶奶永远都活着从未离开过，我想让这份弥足珍贵的爱一直延续，奶奶我好想你。（我的奶奶离开我的第42天）

第七十五天：2月3日

奶奶今天是主麻日子，爷爷爸爸都去给你上坟了，今天姐姐和姐夫也走了家里就剩我和妈妈，到哪个房子里面都是白白的空空的没有烟火气，奶奶你在的时候不是这个样子，太难受了，一瞬间泪奔，奶奶你知道嘛失去最疼爱的人的感受是走到哪里好像都提不起兴趣，感觉一切好像都没有意义但是生活却还在继续，这些时光是我有生以来最灰暗的日子也是最消极的日子，以前总是乐呵呵的好像心里就没有烦恼，因为我的爱是充足的被充满阳光的爱照亮着，现在突然让我接受失去我真的需要一个过程和时间段，奶奶你知道嘛，当想念涌上心头的时候整个人都是瘫软的失去了主心骨，不再有什么期待，不再充满斗志，奶奶我好想你。（我的奶奶离开我的第43天）

第七十六天：2月4日

奶奶，昨天我和几个好朋友出去坐了会儿，感觉长大以后不管是哪一方面和大家一起相聚的时间都少之又少了，奶奶我们又开始报名了，要考试了，还是很麻烦，我可能得去西安，但是我内心很纠结，我想回来，但是我没有找到工作，心里面全是纠结的事情，奶奶，要是你还在我可能会直接做决定回来不用这样纠结，心里想东想西，奶奶我有时候感觉活着其实挺累的，有太多的事情不顺心，我感觉我现在经历的事情压的我喘不过气，我最爱的奶奶离开了我，我的工作也很不顺心，在家里没有收入心里面有太多的压力，还有面临着婚姻的问题，奶奶好像在那一刻所有的事情都积压在了一起，我有时候感觉内心充满了焦虑，还有想念的窒息，奶奶我真的好想你（我的奶奶离开我的第44天

）

第七十七天：2月5日

奶奶我这几天一直在问考试的问题，下午的时候和朋友出去了坐了会儿，爷爷去亲戚家了，没有在家里，每次进家门只有妈妈一个人，那种孤独感一下就侵袭，无数次进门仿佛都感觉我的奶奶在那儿坐着，奶奶你知道嘛，我感觉有时候自己的状态就是想念你的时候把你离开了的感觉想模糊一点自欺欺人，但是每次到了晚上就会越来越清晰，心里面像很多条虫子在跑，急到不知所措，奶奶真的好想你，我怀念和你在一起的日子，我也想那些时光如果永远延续该多好。（我的奶奶离开我的第45天）

第七十八天：2月6日

奶奶我今天参加了同学的婚礼，我和余小龙一起去的，同学家里的妈妈，让我不由得想你，奶奶，我现在的状态是看到老年人，我的脑海里都是你的影子，我好像可以把每一个年龄大一点的人当作你，但是却又都找不到我奶奶慈祥的爱，我多么希望我的奶奶可以看着她爱的每一个人都结婚生子，但是这件事成了我这一辈子最大的遗憾，时光不能倒流，我最爱的人也永远的停留了，奶奶我好想你，好想。（我的奶奶离开我的第46天）

第七十九天：2月7日

奶奶我这两天因为考试报名的事情弄的焦头烂额，这就是我一直待在西安的原因，在家里对报名的事情状态都是处于紧张得状态，不知道和谁一起弄呢，我对电脑也不太熟悉，奶奶，我之前想的是我把试都考结束了，我就回到家这边，奶奶我多么希望自己可以在你身边陪伴好多好多年，今天还是想念我的奶奶的一天。（我的奶奶离开我的第47 天）

第八十天：2月8日

奶奶从你生病到离开我已经回来两个月多了，我不知道用怎么样的词汇来形容这两个月的时间，我只知道这两个多月的时间我处于最低谷的状态， 消极不断的消极，我问过自己很多次活着的意义到底是什么，是去经历？是去失去？是去体会极致的痛苦？我没有答案，也许人消极的时候看到的体会到的全是灰暗的事情，我忘了得到忘了拥有忘了也有快乐的事情，我接受不了这种离别，但是却不得不面对现实，我在接受现实的生活中内心充满了空虚，我感觉自己的心被掏空了，但是又一点一点的往进塞东西，奶奶我学习着正确去看待这件事，但是我失去了的爱没有办法去填补这块儿空缺，所以备受煎熬，奶奶我真的好想你。（我的奶奶离开我的第48天）

第八十一天：2月9日

时间像一个大摆钟一晃而过，仿佛在它那里轻飘飘的过了，但是在我的生活里我却迈着千斤重的脚步，一点一点的从思念里挪步，我多希望一些事情可以一点一点去吸收，但是回忆却被时间拉远，奶奶，留住你是我最无力的感觉，我改变不了任何东西也留不住我失去的爱，我用这种方式去延续我的这份爱，我也用这种方式去治愈，奶奶，我想有一天我们会见面，那时候我的奶奶还是依旧如此的慈祥，晚上的时候家里人坐在一起又讨论起了奶奶生病的时候，我还是沉默的没有办法参与，我知道张口眼泪会流下来，所以选择了沉默，话题在我耳边不停的回绕，我的心在滴血在流泪， 想念依旧席卷而来，奶，我想你。（我的奶奶离开我的第49天）

第八十二天：2月10日

奶奶我今天报名成功了，我报到了银川，我想回来了，在家里待的越久越不想离开，哪里都不想去，但是待在家里没有任何收入，心里也是很难受的，会否定自己，会讨厌伸手向上的感觉，我想把名报完去上班，边上班边复习考试，奶奶昨天下了特别大的一场雪，今天路上还是有积雪，家里人都去随礼去了，我在看娃，奶奶你要是在家里应该是我们三个人，奶奶下雪的时候你冷嘛，那么厚的积雪压在你的坟头你冷嘛，奶奶真的好想知道你在那边生活的怎么样，奶奶我真的想知道，仿佛那样我们的感情可以重新连接，这样我会有动力好好的活着，因为我心里有了期盼有了奔头，奶奶我真的好想你。（我的奶奶离开我的第50天）

第八十三天：2月11日

奶奶今天我把东西收拾好，坐的哥哥的车到银川了，我要去找工作上班，昨天晚上的时候和爸爸开玩笑说可不可以一直把我养着，在家里待习惯了不想离开了，妈妈晚上的时候就喊着让我收拾东西，可能是不想离开的原因，去了又是一个人，我早上才收拾的，坐了一路的车，脑海里浮现了一路的画面，我的奶奶要是在就可以下来给我作伴了，那样我该多有动力，奶奶到了姐姐家，进门最醒目的是我们的合照，我抱着照片放声大哭，我的思念随着眼泪一滴一滴落在照片上，但是我只能在照片上摸摸我的奶奶，感觉一切都像是假的，遥远的假象，奶奶我真的失去了一切动力，重新去建设自己崩溃了好久的心，一点点小的事情就能将我击碎，负面的情绪会延续好久，可是我的奶奶在的时候我不是这样的，我是一个积极向上乐观的女孩儿啊，奶，我好想你，特别特别特别想念。（我的奶奶离开我的第51天）

第八十四天：2月12日

奶奶我今天出去找工作了，大街上吹着冰冷的风，我一个人走在陌生的角落，内心不断的鼓励着自己，但是还是会因为一点点挫败，心里失落和崩溃好久，我感觉自己没有以前勇敢了，内心也很脆弱，可能我失去了我最大的支柱，奶，你知道嘛，以前我在假期做兼职我会因为自己可以给你买个血压计而开心好久好久，会因为给你买一件你喜欢的衣服而开心很久，那真的是我努力的意义，多苦多累我都不会觉得辛苦，因为我心里有很大很大的奔头，现在我很多次去问自己活着的意义到底是什么，是去感受有一天我爱的人离开我的那种痛苦嘛，还是去体验这人间的酸甜苦辣，我不明白，唯一知道的是人会在某一天突然永远的离开，那种见不到的痛苦让我仿佛一瞬间一无所有，随着那份爱也空洞的掉入无尽黑暗的深渊里，奶奶我尝试着带着我的奶奶的爱好好的生活，但是很多次崩溃和想念就涌现出来，我努力的去搏斗但是力量还是很渺小，努力治愈自己的心，硬着头皮生活，想念你我的奶奶。（我的奶奶离开我的第52天）

第八十五天：2月13日

奶奶今天姐姐姐夫还有娃也来了，但是在这个我们曾经共同生活过的空间里，看着眼前所有的一切好像什么都没有变但是却都变了，没有奶奶在的温馨，也没有熟悉的味道，姐姐说奶奶没有在感觉干啥都没有意义了，现在最害怕听到关于奶奶的回忆，因为那句话一瞬间就提醒着我失去，提醒着我，我再见不到我最疼爱的人了，奶奶时间的这艘游轮它只是无声无息的向前行驶着，让停留在某一刻的爱人离活着的人不断的拉远着距离，我拼命的去记忆，我害怕十年后我的奶奶的模样，让时间无情的给我涂模糊，奶奶写到这里我的心拧着疼，窒息的感觉，我太害怕离别了，我太害怕听到再也见不到这个词了，我太害怕阴阳相隔了，那种急到吸不上来气的感觉太难受了，大脑缺氧，奶啊，什么时候才可以见到你，多希望我们一家人能够像照片上一样永远的在一起，原来人在悲伤到极致的时候唯一的感受是逃避和逃离，去躲避自己的内心，奶奶我真的好想你，想念入骨。（我的奶奶离开我的第53天

）

第八十六天：2月14日

奶奶，我现在才知道带着一颗受了伤的心去面对生活时，其实是一件很痛苦的事情，对什么好像都失去了兴趣，可以头发乱糟糟的出门，看着繁华的街道也只是看看，如果是以前看到好看的风景肯定会拍照，大概是有多大的幸福感才能修复这颗被奶奶带走了的心呢，我想可能永远都不会了，我亲历了我的奶奶从和我聊天到闭眼再到身体一点一点变冷到不管我怎么呼喊奶奶都不答应再到看着黄土一点一点将奶奶埋入土里的过程，怎么能够忘记，怎么可以去修复这颗曾经看着挚爱一点一点失去的心，真的太想念了，无法用语言表达的思念。（我的奶奶离开我的第54天）

第八十七天：2月15日

无声的痛苦和流泪是心在滴血的感觉，躺在床上，看着窗外的月光，轻轻的喊了一声奶奶，我早已泪流满面，不敢出声，有一股东西堵在了嗓子眼，吸不上气，心口憋的疼，脑海里全是和奶奶在一起的画面，知道所有的道理，人最终都会面对别离，但是真的没有办法说服自己没有办法去面对，只要想到再也见不到了，我好像把自己也丢了，丢失在了人海，丢失在了荒野，丢失在了不见人烟的深渊里，如果可以我想永远都浑浑噩噩的活在回忆里，清醒时候的痛无时无刻的侵袭着我，找一个好好活着的盼头，找一个可以对奶奶表达爱的出口，奶奶我们都好想你，全家人都是，只不过大家都在硬撑着那份爱，接受着现实。（我的奶奶离开我的第55天）

第八十八天：2月16日

奶奶我今天去上班了，早上外面还没有亮，看着窗外车水马龙，我们一起曾坐在窗前看过外面亮晶晶的路灯，星星点点盘绕向远方，那条路那些车仿佛黑夜白天从未间断，奶，我感觉想你的时候，可以看远方可以看夜空看看更加辽阔的地方，那样的视野就感觉我的爱也可以随着视野扩散，对很远的事情有了期盼，因为在去了我们共同的家园以后我就可以和我的奶奶永远的在一起了，当想念徘徊在大脑的时刻，待在一个狭小的空间，呼吸也跟着困难，奶奶我一边希望自己可以带着你的爱好好的生活，调整到以前的状态，我尝试着去做，好好的看书，锻炼，上班，学习，但是还是会在夜晚的时候偷偷的哭好久，太想念了，见不到，心里急，奶奶我真的好想你。（我的奶奶离开我的56天）

第八十九天：2月17日

奶奶，时间过的太快了，我已经回来三个月了，我的奶奶已经离开了快两个月了，我常常在想，我的奶奶在的时候，这些时间应该是怎么样的一种画面呢，奶，今天是主麻日子，他们说这一天你可以回家，奶奶这会是真的嘛，我没有办法验证，但是我多么期望这是真的，只是我看不到奶奶，早上起来的时候在群里面给我八爷过了乜帖，在主麻的日子给奶奶念个求期，奶奶你知道嘛，以前的时候你在哪里我最爱的家就在哪里，记得小学的时候，那个时候我们租的房子上学，放暑假寒假回老家是我们最高兴的事情，后来买了房子你和爷爷都待在了我们身边，于是老家在我脑海里定义渐渐模糊，十几年没有回去了，因为最爱的人都在身边，但是现在我的爱又和老家有了牵绊，像一根长长的线不管走到哪里都牵拉着我，奶奶，我爱你，我也无时无刻的想念着你。奶奶，我羡慕别人可以喊奶奶，但是这个称呼可以让我一瞬间泪目，我曾经最亲昵的称呼，现在成了我最想念的称呼，奶奶真的好想。（我的奶奶离开我的57天）

第九十天：2月18日

奶奶，是不是每个人都会在心受伤之后，变得敏感不喜欢表达，不喜欢人群，我感觉自己太害怕适应新的环境新的人群了，敏感而多虑，奶奶，我对自己说不管遇到什么事，都要相信自己，坚定一点自信一点，往前大胆的走，相信自己一定可以做到呢，一定可以，但是还是在心里不断的打退堂鼓，奶奶你是不是在我看不到的地方，和以前一样鼓励着我陪伴着我，我太需要这份爱了，你的爱可以让我无所畏惧，勇敢而坚定，奶奶我会好好的去鼓励自己向前走，我也相信自己可以做到，我会把对你的想念蕴藏在生活的细节里，和与人为善的思想里，和奶奶一起给自己说一声加油，我可以的，奶奶我想念你，但是我会好好努力。（我的奶奶离开我的第58天）

第九十一天：2月19日

奶奶我今天上班了，感觉把自己的状态在一点一点调整，我知道我的奶奶会一直陪着我，在家里待了太久我都不愿意上班了，如果继续那样下去我可能永远的消沉，奶奶我会好好努力做自己，带着我的奶奶的爱勇敢而有力量的活下去，我会哭我心依然会痛，思念的痛依旧会席卷着我，我会走在没有人的路上眼泪依旧会瞬间滑落，但是我也在慢慢会到以前乐观的道路上，做自己做那个内心勇敢而有力量的女孩儿，因为我知道我的奶奶的爱永远都在，我的爱也是，依旧想念你我的奶奶。（我的奶奶离开我的第59天）

第九十二天：2月20日

奶奶，今天是你的月斋，也是你离开的两个月，我真的不知道自己在这两个月里哭了多少次，我只感受着那颗想念的心再一次次疼痛中疲惫，在一次次想念中伤痕累累，又默默的自我治愈，可是这个过程还是很难受，自我怀疑，负面的情绪一大堆，可是也强迫着自己在继续向前的生活里，一次次提醒自己好好的去面对，好好生活，但是自我治愈的过程真的反复会被否定，于是我尝试让自己去接触人群，用生活去治愈，奶奶今天在新的单位，我们做了自我介绍，我看到了以前的自己，那个积极向上乐观的女孩儿，那个每天都可以大笑的女孩儿，那个可以勇敢做自我，认真踏实生活的女孩儿，因为那个时候我的爱像一束充足的阳光照耀着我，但是我在消沉的这段时间里，我仿佛失去了这束光，我不断的消沉，找不到了活下去的意义，慢慢在现实中寻找自己活着的理由，奶奶，我依然能够感受到你的爱，只是我的奶奶在我看不到的地方默默的支持着我，我想用这个信念让自己慢慢恢复，我知道消极的人都会影响周围的人，那种磁场是很痛苦的，我的奶奶也不希望看到我这样，奶奶我慢慢的调整自己，让自己回到以前那个爱笑爱闹爱认真记录生活的女孩儿。奶奶和我一起给我加油。我想念你奶奶。（我的奶奶离开我的第60天）

第九十三天：2月21日

奶奶今天早上起来的时候还是做了起床困难户，其实很多时候都是自己一个人，成年人的世界应该就是承担和负责吧，要学会为自己选择的事情负责，我拿着地图走着陌生的路，我想也许有一天我可以慢慢熟悉这个城市，也许没有这样的一天，在一个新的城市立足真的好难，那种陌生和无助，我想我应该可以勇敢的去面对这些，奶奶我一定可以的呢，有你的爱支持，奶奶我想念你。（我的奶奶离开我的第61天）

第九十四天：2月22日

奶奶马上到斋月了，我的奶奶可以回家了，奶奶，今天中午下班，我去书店了，进门的时候看到那些陈列的书本，全是心动的感觉，那一刻我感觉自己又活过来了，那种内心的动向，被喜欢的东西牵引，可以正向的发展，如果活着就好好的积极的活着，奶奶，我在一点一点的恢复，本来就是个不怕任何困难的女孩儿，但是在失去最挚爱的亲人那一刻，我感觉自己仿佛一瞬间掉入了深渊，我看不到方向，我也找不到人活着的意义到底是什么，因为有些离开就是永别，我承受不了见不到痛苦，我开始一天一天的消沉，在很多个想念奶奶却又见不到的夜晚，心如死灰，我失去了表达能力，我不知道应该怎么去陈述我的感受，因为没有人可以理解，那种心抽搐的疼痛，没有人可以体会那种想见却见不到的焦急，所以我把自己索性留在了深渊和黑暗里，痛苦反复的痛苦，但是奶奶你知道嘛，我很明确的能够感受到没有人会喜欢一个天天消极消沉的人，生活也不会给你留时间让你在深渊里无法自拔，我尝试治愈自己，我用正确的心态去面对，但是需要有一个坚持下去的执念，那就是好好生活和之前一样有意义的去过好每一天，好好珍惜还在我生命里的家人朋友，然后在生命流逝的那一天，我会和我的奶奶想见。（我的奶奶离开我的第62天）

第九十五天：2月23日

奶奶我感觉自己在慢慢的融入新的环境，也很幸运自己每一次都能够在一个新的环境里认识善良的人，可能是磁场相互吸引，这样就减少了我一大半的焦虑，可以一点一点这样去稳定自己的情绪内心的浮躁，然后好好准备复习考试，奶奶，我这几天晚上都能梦到你，但是时而清晰时而模糊，可能有时候你是通过这种方式在传递给我信息，奶奶但是我感知不到你要表达的，可能我的奶奶同样因为想念在我睡着的时候偷偷来到我的身边，看了看我，我只是在梦里模糊的感受到，奶奶，我在好好生活，但是我依旧好想你。（我的奶奶离开我的第63天）

第九十六天：2月24日

奶奶，今天也是上班的一天，虽然很累，但是却很开心，我感觉好像每次去做自己擅长的事情，总是会有很多信心，奶奶我知道有些路是我们必须要走的，我会踏踏实实的走着人生的每一条路，哪怕有艰辛有困难也无所谓，我觉得成长的路上就是这样，虽然现在没有证可能工资少也很艰辛，但是我不害怕，我相信总有一天自己可以走到我想到达的位置，旅途慢一点没关系，只要能到达终点就好，奶奶谢谢你，谢谢你的言传身教还有我们家庭的陪伴，我的爸爸妈妈爷爷奶奶都如此善良，让我可以做一个善良的人，奶奶今天依然是想你的一天。（我的奶奶离开我的第64天）

第九十七天：2月25日

奶奶今天我们几个回家了，我明天休息，我们下午的时候等我下班一起回家，还是那条路，还是那条回家的路，但是每次回家的感受都不同，记得你生病的第一天晚上，那条路又远又黑，漫长到仿佛没有了尽头，那是一次最难过的回家的路，流着眼泪一直到家，还有疫情，奶奶你说是不是有些事情，本来就是被安排好的，我有时候觉得这就是一种命运，奶奶，你知道嘛每一次回家你在的时候充满了期待，现在敏感而麻木，奶奶，我们都在向前走，但是还是多么希望我的奶奶在，会有多么美好，所有的幸福感都在了，想念你我亲爱的奶奶。（我的奶奶离开我的第65天）

第九十八天：2月26日

奶奶我到家了，多么希望进门的那一刻，我的奶奶还在那儿好好的坐着，满脸慈祥的等着我们回家，早上的时候我和爸爸妈妈去了姨娘家里，我好像不太喜欢走亲戚，感觉没有办法融入，也没有什么话题，回来的时候给爷爷带了点吃的，回到家里少了很多声音，没有了以前的欢声笑语，其实家人都在努力的去接受奶奶不在了的现实，但是那份孤独感还是依然充满了整个空间，奶奶我回来了，我离奶奶近了，但是我却又离奶奶远了，再也见不到了，离家的脚步总的仿佛迈出去的每一步都是心疼，奶奶越长大越恋家，尤其是在奶奶离开以后，更加珍惜每一次和家人在一起的感觉，奶奶还是会想你还是想起来心疼心绞痛，想念我的奶奶。（我的奶奶离开我的第66天）

第九十九天：2月27日

奶奶，我感觉自己慢慢去体会和领悟生活中的一些事情，心里面有很多的感慨，做一个善良的人，帮别人挪开脚下的石头，其实也是在帮自己，看了一本书，会陷入思考，是的，我们应该好好的去度过这一生，认认真真的生活，灵魂会渡你去下一世，心里相信自己的力量可以让我们有力量，奶奶今天家里只有我一个人，房间里空荡荡的，好像我们这一生大多数时间都是与自己独处，之前常常听到我的奶奶说孤独，原来那种孤独感会让人觉得很难受，奶奶对不起，没有能在你需要的时候及时陪伴在你的身边，让你体会了孤独，还是想念奶奶的一天。（我的奶奶离开我的第67天）

第一百天：2月28日

奶奶，今天是二月的最后一天，真的每次和你聊起时间，最多的是感叹，感叹它每天悄悄从身边划落而过的快，天气慢慢热了，奶奶，你能感受到温差的变化嘛，奶奶真的好想每次回家都去你的坟头坐一坐，和我的奶奶聊聊天，但是实力限制了我好多想要做的事情，奶奶你长眠我常念，我的奶奶我真的好想你。（我的奶奶离开我的第68天）

第一百零一天：3月1日

又是一个新的数字开头的时间，奶奶，阳光暖暖的照射在公交车的车窗上，我透着这束光，能够感受到温暖，我渐渐的从低迷中走了出来，我开始关注美好像以前一样，像我的奶奶在的时候一样，看着车窗外的车流，想着透过玻璃的那些人群，他们应该也有很多故事吧，每个人好像都是一本厚厚的故事书，需要翻阅，需要去细细品读，奶奶，我昨天晚上出去跑步了，那种满头大汗，那种先体会痛苦然后体会身体慢慢舒展时的舒服感，真的是一件很快乐的事情，回到家洗了澡，开始听网课，奶奶，在跑步的时候会想很多事情，把烦恼扔给一滴一滴的汗珠，还是想念我的奶奶的一天。（我的奶奶离开我的第69天）

第一百零二天：3月2日

奶奶，今天上班也是充实的一天，虽然可能现在没有上临床但是我觉得每一条路都会有它该走的意义，我不会抱怨生活苦涩，我会主动去加糖，奶奶，今天下班回家的时候顺带剪了头发，我还是喜欢短发，好久都没有留过长头发了，走在回家的路上，把刚开始的那种陌生感又拉了出来，心里在想，反正到哪里都在是穿越陌生的人群，可能只是舍不得那个熟悉的空间和身边常见的人，其他没有什么，哪里都是陌生的人群，哪里都一样，所以就让自己融入这个生活的状态，这样才可以慢慢去在这个城市驻足，奶奶，今天没有在单位吃回家吃的饭，看着姐姐每次都疼爱我的样子，其实我心里挺难受的，我一定要记住这份恩情，慢慢去偿还，在我最需要帮助的时候帮助过我的人我一定会在自己将来有能力的时候去感激。奶奶今天还是想你的一天。（我的奶奶离开我的第70天）

第一百零三天：3月3日

奶奶我还是感觉时间一天一天过的好快啊，好像这句话成了口头禅，因为真的在体会时间的流逝，奶奶，今天早上有暖阳，但是微风里有一点点凉意，早上起来还是往常一样收拾然后赶车，奶奶我昨天晚上梦到你了，梦的内容很乱，我也不知道梦里面出现的场景寓意是什么，有时候早晨起来坐在床边常常思索梦里的故事，但是也琢磨不透，奶奶我好像清晰的梦到你，清晰到我可以在梦里摸摸你，抱抱你，奶奶今天今天也是主麻日子，过了乜贴，希望家人平安，希望我的奶奶能够被搭救一下，奶奶主麻吉庆❤️（我的奶奶离开我的第71天）

第一百零四天：3月4日

奶奶我昨天晚上梦到你了，好久都没有这样清晰的梦到过你了，也好久都没有这样仔细看着你了，我还是在梦里哭了，我给奶奶说我好想奶奶，我想在梦里多停留一会儿，闹钟响了，奶奶，我知道你可能无数次都偷偷来过我的梦里看过我，只是我不知道，我会好好的生活，不让奶奶担心，也不让我的奶奶劳神了，奶奶在的时候把所有的心思都放在我们身上，我的奶奶长眠了，应该让我的奶奶少操劳点，心疼，想念，奶奶想念你🫂（我的奶奶离开我的第73天）

第一百零五天：3月5日

奶奶昨天晚上梦到你了，这几天连续都能梦到你，我不知道是幻想还是真的，我昨天晚上听到奶奶在我耳边说话，奶奶这是真的嘛，是我太想念的幻想，还是真的，我真的真真切切感受到了，奶奶叫着我的名字，叫着我起床，奶奶我不知道我们的后世是什么样子，我不知道有些做法到底正确与否，昨天在朋友圈里面看到有人发了过世亲人的照片，有很多非议的声音，奶奶我的动态里面也有奶奶的照片，但是我想把她保留着，奶奶我是不是做错了，有时候一些梦好像能给我一些提醒，奶奶是不是我的思念太强烈，也让你有太多牵挂🥹，奶奶我想念你。我舍不得，舍不得与我的奶奶失去联络。（我的奶奶离开我的第74天）

第一百零六天：3月6日

奶奶，今天早上起来的有点早，外面还是挺冷的，早上起来洗漱的时候，姐姐和姐夫已经要准备走了，看着他们这样的辛苦，挺心疼，我们都是在努力的讨生活，奶奶，我知道你陪在我们的身边，在我们看不到的地方守护着我们，是不是思念有时候太重，让奶奶牵挂太深，奶奶我们都希望我的奶奶可以好好的，在后世的家园里等着我们，我想那一刻的团聚就再也不会分开了，昨天晚上和姐姐在餐桌边说着她在梦里梦到你的场景，那种感觉太深有体会了，她在梦里梦到我们的奶奶回来了，那种失去后得到的崩溃和一瞬间泪崩的感觉我太能够理解了，我的奶奶是一位善良可爱的老人，我的奶奶永远都招人喜欢，还是想念奶奶的一天。（我的奶奶离开我的第75天）

第一百零七天：3月7日

奶奶，对你的想念已经成为了一种习惯，每天都会在脑海里闪现一些画面，有奶奶健康的时候样子，也有奶奶生病时的样子，即便是在奶奶身边的时候一刻也没有离开过，但是现在想想还是很后悔很遗憾那些日子没有一直一直在奶奶身边，没有好好抱抱我的奶奶，没有多摸摸我的奶奶的手，奶，我有时候真的好想大哭，我想把那些想念你把那些思念入骨的感受声嘶力竭的哭出来，奶奶想念太疼太太沉太难受，我会坐在公交车上突然那股思念让我眼泪在眼眶里打转，奶奶我好想你（我的奶奶离开我的第76天）

第一百零八天：3月8日

当夜幕拉下围布的那一刻，心也脱下了坚强的衣服，伤口也裸露出来，回忆像蛔虫一样爬满了身体的每一个角落，想念让心痛到器官衰竭，太想念了，不由自主，奶奶，心里疼的难受，眼泪漫过脸颊顺着发丝流到脑勺，会因为一点疼痛就想起奶奶受的那些疼动，我的奶奶我坚强的奶奶，我只要想起奶奶受的苦受的疼，呼吸窒息，可是我的奶奶曾经也努力的挣扎，希望可以渡过难关，好好陪着我，我看着我的奶奶曾经忍着疼，大口大口的吃饭，也试着通过自己的努力下床走路，看到街头那些七八十岁的老人，就会想起我的奶奶，我亲爱的奶奶也才八十岁，但是我留不住，我的奶奶也曾说过自己会好的太想念了，奶奶我控制不住自己，太想念了，心里发了疯。哭肿的眼睛在爱里模糊了视线（我的奶奶离开我的第77天）

第一百零九天：3月9日

奶奶今天也是正常上班的一天，感觉有点疲惫了，已经连着上了差不多二十几天了，奶奶人可能累了的时候就喜欢胡思乱想，爷爷和爸爸这几天都感冒了，发烧，爷爷在想你的时候就不愿意说话了，也不打电话了，我打过去能听到那种沙哑的声音，我的奶奶我在一次次的说服自己好好生活但还是会在深夜里因为想念到窒息，奶奶你过的怎么样，多想知道我的奶奶也在后世好好的生活中，奶奶还是很想念你（我的奶奶离开我的第78天）

第一百一十天：3月10日

真的不知道该用什么样的语言去形容这流逝的时间，奶奶我今天休假了，终于睡了个好觉，这样会调整好自己的状态，继续去面对这哄人的东亚，奶奶，那几天连着好几天梦到你，在梦里你说娃不好好吃饭，奶奶原来你可以早有预知，娃感冒了，打吊瓶了，我的奶奶最疼爱隔代爱，有多深沉和不放心，才会一次次的出现在我和姐姐的梦里，原来奶奶担心娃，我的奶奶也在扯心牵挂着你的挚爱，奶奶你知道嘛，我多么希望我的奶奶可以好好的长眠，少一点操劳，我不知道该怎么心疼的去让我的奶奶好好生活，等着我们，奶奶真的好想你，真的好想。（我的奶奶离开我的79天）

第一百一十一天：3月11日

奶奶，我今天也在休假，不上班的时间过的好快，奶奶我好想在想念你的时候去你的坟头坐坐，和你聊聊天，看看我的奶奶，隔着黄土摸摸我的奶奶，奶奶我我有多认真的生活，都会在晚上崩溃，躺在床上的那一刻，世界都安静下来了，所有的声音都沉默了，几乎都可以听到心痛的声音，撕心裂肺，一个人的空间里就会想念你，忙碌起来还好，只要停下来，安静下来的时候就开始了，我的奶奶的爱植入到了我身体的每一个细胞，这一辈子都伴随着我直到生命的结束。（我的奶奶离开我的第80天）

第一百一十二天：3月12日

奶奶我今天上班了，每次休息完就不想上班了，可能现在的工作没有很大程度上激发我的兴趣，但是我会依然认真的去对待每一份工作，我想在一定程度上它都是有意义得，办公室里有两只乌龟，他们一周左右需要换水，我上班的时候有点点味道了，站在旁边看了好久，我在想人要是这样都会很难受，它们也是生命，我每次都会给它们换水，奶奶我好想知道我的奶奶怎么样了，我不知道我的能否能够感受到寒冷和饥饿，奶奶你知道嘛只要一想这些，我的脑海里面就全是奶奶在的时候生病的时候努力吃饭的样子，想到这些我就心疼拧着疼，我的奶奶的每一个受得疼动我想起来心都会撕裂的疼。（我的奶奶离开我的第81天）

第一百一十三天：3月13日

新的一天在阳光里睡醒，奶奶，不知不觉我已经上班好长时间了，而我的奶奶离开我也很久很久了，奶奶体验痛苦选择成长的过程有时候是麻木，有时候会很清醒，奶奶，我要是想你的时候我的心里一瞬间就会有一股气堵在了嗓子眼，又会发疯的想念，奶奶今天还是想念你的一天（我的奶奶离开我的第82天）

第一百一十四天：3月14日

奶奶今天家里人挺多的，杨凯两个下来看病了，我的奶奶不知道能不能看到，奶奶我们都在努力认真的活着，而我却有时候活在自己的思想里挣扎，想好好生活，却有时候觉得活着好像是一件很没有意义的事情，因为人终究会面临着离别，只要想到奶奶离开的画面，我就全身无力，原来人活着是制造快乐，制造痛苦，制造遗憾，就在这样矛盾的边缘生活，奶奶马上到斋月了，我的奶奶快回家了，我的奶奶可以陪在我们身边，奶奶我好像摸摸你的手，抱抱你，好像在奶奶的怀里撒撒娇，那里真的可以治愈一切的烦恼，奶奶的怀里真的很温暖，除了回忆我和奶奶链接什么都没有了，好想，真的好想念，我亲爱的奶奶，我愿你一切安好，我也愿我的奶奶可以在那边安详。（我的奶奶离开我的第83天）

第一百一十五天：3月15日

奶奶我今天发工资了，是上个月的，虽然没有多少但是我还是想把这份喜悦分享给我的奶奶，如果奶奶在，肯定会说，好，发了你拿上花，奶奶，快三个月了，我的奶奶已经离开快三个月了，这里的每一天我在痛苦和想念里浑浑噩噩的度过来了，太快了，每一天就这样和奶奶聊聊天，我自己好像会充实很多，奶奶我愿给奶奶分享每一件事情，我给我的奶奶诉说一切，仿佛奶奶还在，我的奶奶还在，想念你我亲爱的奶奶。（我的奶奶离开我的第84天）

第一百一十六天：3月16日

奶奶今天家里没有人了，姐姐回去看娃了，我想奶奶应该会很高兴，我的奶奶最疼爱的重孙子终于可以见到妈妈了，奶奶你知道嘛，你用尽全力疼爱我们的样子，像刻在了我的脑子里，我的奶奶的爱太深沉深刻了，没有办法让我去忘掉，永远都不可能忘记，我的奶奶善良，想念我的奶奶每一天。（我的奶奶离开我的第85天）

第一百一十七天：3月17日

奶奶，也许感情细腻就是触发敏感的因素，我会因为听一首歌，会哭，里面的歌词让我想起奶奶，“听你呼吸里的伤，听你心跳里的光”我的奶奶受的疼动是我这辈子最揪心的事情，我不敢回忆也不敢去想，这几天晚上睡觉的时候落枕了，脖子疼的我转不过头，就这一点点疼痛都让我很难忍受，我不敢想象我的奶奶嘴里喊疼的时候应该很疼很疼，奶奶想到这些我的心就像针在扎，血和泪一起滴落，奶奶我好想你（我的奶奶离开我的第86天）

第一百一十八天：3月18日

奶奶，我回家的时候，看到奶奶的照片，我会用手轻轻的摸摸奶奶的脸，是平面的，亲一口也是冰冷的，那种冰冷的感觉就像我的奶奶那天离开的时候一样，奶奶，我到现在还是在自欺欺人，我感觉我的奶奶在家里，我感觉我的奶奶还在，可能好多人都以为我只是经历了失去亲人的痛，可是他们看不到这道隐藏在我心底里伤到底有多深，我接受不了，奶奶好多次我都感觉自己抑郁了，我消极消沉，也想过离开，因为我感觉心痛和身体失去直觉的感觉和一个没有呼吸的人没有什么两样，我感觉自己有时候在行尸走肉，我找不到活着的意义到底是什么，我问过无数次这个问题，我找不到答案，奶奶，是不是快乐幸福和心疼失去都是对等的，我的奶奶我真的好想你。（我的奶奶离开我的第87天）

第一百一十九天：3月19日

奶奶，我好害怕待在一个人房间，我一个人的时候，内心空落落的感觉，那种感觉好像和这个世界失联了，奶奶我在努力的生活，可是有时候却又感觉很难，一切都那么无力，奶奶我好像一个蜗牛，在慢慢向前爬行的过程中，受了伤我便把自己紧紧的裹在了壳里，不敢出来，我有时候好累，奶奶，真的好难过，找不到自己活着的意义，好累，啥都累，心累，身体累，想念的无尽头，奶奶我真的好想你，你在该多好。（我的奶奶离开我的第88天）

第一百二十天：3月20日

奶奶，我一直在想一个问题，如果当初再坚持坚持，不要出院会不会奶奶就不会离开，奶奶这件事情就像一条很深很深的伤疤裸露在我的心里，我讨厌医院我讨厌权势，是不是我自己没有钱没有能力的原因，我在想如果让我的奶奶在医院多住十天都可以躲过疫情，让我的奶奶不要离开呼吸机，也许我的奶奶就不会离开，奶，我想起这些我的心真的好痛，是刺痛，是刀割一样的疼，是绞肉机一样绞痛，我有太多的遗憾太多的遗憾留在了我最爱的奶奶的身上，那种无能又无力的感觉加上心痛已经把我的心折磨的不堪。奶奶我好想你。（我的奶奶离开我的第89天）

第一百二十一天：3月21日

奶奶，今天外面的天气充满了朦胧，像下雨的天气又像下雪的天气，看着这个天气心也跟着沉重，好像所有的负面情绪在这一刻爆发，这样的天气看着都让人压抑，本来呼吸就已经很困难了，现在更难，奶奶我好想你，我像极了行尸走肉的丧失，我知道我的奶奶不希望看到我这样，可是我不由自我，仿佛什么东西都向着相反的方向行走，所有的事情都在与我背向而驰，什么都不顺心，但是我却没有勇气去选择跳出那种痛苦，我害怕自己承受不了一些结果，就想我一直在自我欺骗的认为我的奶奶从来都没有离开，却不愿意去接受这个结果和现实，奶奶我是不是太软弱了，可是我坚强的后盾真的没有了，没有在了，奶奶我好想你。（我的奶奶离开我的第90天）

第一百二十二天：3月22日

奶奶，今天又是新的一天，我每天都在赶公交车的路上，好像每一天都一样，又好像都不一样，可能关注的东西少了，就觉得上班的路上每天行驶过去的车辆都是同一天的，我会坐在公交车靠车窗的位置，习惯性的拿出手机，敲击敲击手机抒写抒写文字，和奶奶聊聊天，给奶奶说新的一天的开始开端，仿佛这样的开启方式，才会让我踏实安心，也会更加认真的工作生活，奶奶，我记得以前学习压力大的时候我都会找爸爸谈谈心，聊聊我的内心的感受，那样好像可以治愈我那个时间段所有的压抑，可是现在心里背了这么大的一个痛苦，我却不敢开口，好多次我都好想和爸爸聊聊奶奶，聊聊这样牵念奶奶难受，是不是也让奶奶有太多的牵挂而不能好好长眠，但是我不敢开口不敢去说，我害怕自己也揭开爸爸的伤疤，奶奶的离开让他也揪心，好多次爸爸给妈妈说他给奶奶上坟的时候都会在奶奶的坟头坐很久，他舍不得把奶奶埋入黄土，他舍不得离开，我们都没开口却都知道彼此心里的痛苦，我不知道自己还能抗多久，奶奶我爱你，我亲爱的奶奶我好想你，我的想念充满了无助。（我的奶奶离开我的第91天）

第一百二十三天：3月23日

我亲爱的奶奶，我无数次呼喊无数次泪湿了眼眶，这个词对我来说太珍贵了，奶奶，每次躺在床上看着窗外的月光，平静的听不到风声，我想你，眼泪还是会顺着脸颊滑落，我仿佛能听到心一点一点撕碎的声音，疼痛卡在了嗓子眼，憋的呼吸都疼痛，就在这个时候我好像找一个没有人的大山去呼喊出我内心所有对奶奶的想念，那样是不是会好受一点，以前常常用风筝和线来形容对家的牵绊，现在却用断了线的风筝来形容自己，我在空中迷失了，漫无目的，仿佛若大的天空能够排解我所有的思念，但是家永远都是我最治愈的地方，奶奶我想念你无时无刻。（我的奶奶离开我的第92天）

第一百二十四天：3月24日

奶奶是斋月你回来了嘛，奶奶今天是我封斋的第二天，长大后的生活，好像一切都是自己去承担一些责任，小时候记得，每到斋月那个时候起床永远都是最大的困难，想戒斋还起不来床，于是前一天的就早早开始给爷爷说，给奶奶说给妈妈说叫我起来这件事，嘱咐好几次，可是到了第二天凌晨就是起不来，有时候都快吃完了的时候奶奶还站在旁边催促，那个时候真的美好，夏天傍晚的微风凉凉的，一家人吃完晚饭可以坐在院子里看星辰，聊着可有可无的话，现在想想那些回忆就想课本里描述的田园生活美好而治愈，奶奶或许是那些美好的回忆和成长的故事在沉淀了我的性格，谢谢你们给我这样充足的爱，让我的童年不是惊慌失措中长大，奶奶，我希望我的奶奶可以安详的长眠我找不到给奶奶邮寄爱的方式，我一直谨记善良这个词和我的奶奶一样，做着可以力所能及有善念的小时，希望用这些事情给我的奶奶积攒后世的福报，奶奶我想念你在每一天忙碌的瞬间，在夜晚无人知晓的星光里。从未忘记（我的奶奶离开我的第93天）

第一百二十五天：3月25日

我亲爱的奶奶早上好，今天早上又是上班的一天，休息待在家，所有的时间都由自己支配，我昨天本来打算去爬山，可是睡起来已经早上十点了，封完斋又睡下了，回笼觉睡的忘了看时间，奶奶我会在上班的时候抽空看看题刷刷题，还是感觉有点散漫，一直坐的时间长了，身体也有很多不适感，还是想念奶奶的一天。（我的奶奶离开我的第94天）

第一百二十六天：3月26日

奶奶这两天封斋感觉身体消耗的有点累，还有十几天才可以休假，有点坚持不住的感觉，奶奶，再过七天就是我的奶奶的百日了，这个时间词，我之前只是在新生的小朋友哪里得知，是啊，如果是新生儿三个月的时间已经肉嘟嘟了，可是三个月的时间，我的奶奶呢，我只要想到我的奶奶身体在土里一点一点消失，我好难受，存在和失去都是在时间里一点点流逝，好难过，奶奶我的心好疼，好想念，奶奶我好想你，真的真的好想。（我的奶奶离开我的第95天）

第一百二十七天：3月27日

奶奶，我喜欢一个人走路，虽然没有方向感，但是一个人走在没有没有目的地的感觉，好像可以这样延绵的路可以寻觅到我的奶奶，今天凌晨四点自己醒来了，两点也醒来了一次，奶奶我都没有想到自己有一天可以这么自觉，或许真的长大了，奶奶我一直叮嘱自己希望自己可以活的简单点，不想长大成熟，脸上也显示的一副生活熬的老气感，可是在无声无息的生活中，长大好像也在静悄悄李，随影而至，奶奶早上起来的时候，还是会赖床，每次站在奶奶的照片前，都会用手轻轻的摸摸奶奶的脸，但是那只是照片里的奶奶，那天问姐姐回家感觉待在家人的身边是不是超级幸福，她说是真的很幸福，就是没有奶奶了，心里一下子塌方了，心现在就是这样脆弱。我最爱的奶奶我慈祥的奶奶我好想你（我的奶奶离开我的第96天）

第一百二十八天：3月28日

奶奶这几天都是我一个人起来封斋，今天是第六天，晚上起来的时候多少是有些孤独，在家里人看不到的地方努力的好好的生活着，奶奶我想家了，但是我不敢回家，家里没有奶奶，会和爸爸妈妈爷爷通电话，可是家却成了我逃避的问题，因为我的奶奶不在家里了昨天看到了一句话，只要你在我的心里，我们就永远都在一起，奶奶好长时间没有梦到你了，没有清晰的梦到过奶奶了，昨天晚上模糊的梦里是老家，奶奶的身影也没有很清晰的出现，奶奶我快考试了，但是我没有好好复习，对于自己拿不准的事情好像是一直是推辞，但是我又好想好好复习，不知道从哪儿下手，奶奶我好想你，抱抱我的奶奶。（我的奶奶离开我的第97天）

第一百二十九天：3月29日

奶奶我成了每天的匆匆赶路人，每天早上在去公交站的路上脚步都在加急中，奶奶，以前你常常说我做事情慢，总是可爱的说一句看我一眼，那个眼神都刻画在我的脑海里，还记得生病那段时间，我们为了逗奶奶笑会去讲各种笑话，奶奶会笑，我的奶奶还是会像以前好的时候那样笑着说我，虽然是取笑我会故意的给奶奶假装我生气了，奶奶就着急着解释说开玩笑呢，我其实一点都不生气，我就是看看奶奶可爱的样子，奶，我的奶奶生了那么大的一场病却还给我们几个努力的笑着🥺🥺🥺，奶奶我想起来心好疼，眼泪还是大滴大滴的落下来，奶奶我好想你。（我的奶奶离开我的第98天）

第一百三十天：3月30日

亲爱的奶奶，今天是斋月的第七天，自己一个人已经封斋一周了，奶奶，我还是会习惯的在照片上摸摸奶奶的脸，奶奶，早上起床又看到了一个令我心头揪疼的事情，余小龙家外奶奶归真了，奶奶，我本来打算开斋的时候我们两个一起去开斋，奶奶所有的遗憾是注定的嘛，心里好难过，我亲爱的奶奶，我不知道应该怎么去面对失去亲人的这些伤痛，我感觉这些事情我真的接受不了，我曾经一直在心里想，我一定要在我的家人离开前离开这个世界，我知道这个想法很不孝，可是这些伤痛真的承受不起，我现在还是觉得我的奶奶在呢，奶奶我好想你。（我的奶奶离开我的第99天）

第一百三十一天：3月31日

我的奶奶我亲爱的奶奶，这是我第二次走在你没有在家里的回家路，好像每一次的感觉都不同，唯一相同的就是心里无尽的想念，奶奶，我今天坐在单位心却在家里，其实很多个时候都是这样的状态，明天是我奶奶的百日，我的奶奶已经离开一百天了，这些日子我的心在无数个想念的时刻被刺痛着，我只要一想到我的眼泪就不自觉的在眼里打转，眼睛流过无数次泪，也没有办法解决我的想念，奶奶是我心头的一块儿肉，奶奶离开了那块儿肉也缺失了，留下的残缺部分，会在无数个日夜不定时的疼痛，疼到窒息，疼到麻木，奶奶，我好想你，我在想我去奶奶的坟头坐坐，可能以前会害怕那个地方，现在不会了，我的奶奶在下面， 有我的奶奶在的地方我哪里都不害怕啊。以前读过很多文章，也有很多个描写心疼的词，撕心裂肺，肝肠寸断，却都不能表达我的内心，表达不出来我心里的疼和想念，奶奶我回来了，你能看到嘛，你的孙女回来了，你的牵挂回来了。（我的奶奶离开我的第100天）

第一百三十二天：4月1日

奶奶是四月了，四月份的第一天，好像就这样在与奶奶的交谈中，体会着时间一天一天划过，亲爱的奶奶，昨天晚上也是赶路的一天，特别特别不想走，可是今天早上要上班，走之前给爷爷洗了衣服，走在路上很难过，还是一如既往车一边走我的思绪一边过滤，奶奶，我很多个时候都在纠结自己要不要在老家，因为我想陪在爷爷奶奶爸爸妈妈身边，昨天下午爸爸捏着我的脸，我感觉到爸爸的心疼和不舍，可是奶奶你知道嘛，我还是在逃避，逃避家里没有奶奶感觉，逃避奶奶不在家的困落感，只要想起奶奶，不管在哪个场所，眼泪都会不自觉的流下来，坐着，躺着，走着，眼泪都流出眼眶顺着不同的方向，奶奶真的好想你，我一直在想要是我的奶奶在该多好，我的奶奶在是什么样的一种场景，有太多的不舍了。（我的奶奶离开我的第101天）

第一百三十三天：4月2日

亲爱的奶奶，今天下雨了，天气有一丝丝的冷意，穿了厚厚的衣服，还是裹不住冰冷的身体，奶奶，你冷嘛，好像每天都在急匆匆的赶路，等了好久的公交车，害怕迟到，今天的公交车有点晚到，出门挺早的，奶奶我在雨里看着自己，看到了讨生活的自己，看到了疲惫的自己，也看到不服输的自己，奶奶我的心里有时候七零八乱的，有时候极度的没有方向感，不知道自己想要的到底是什么，及其的缺乏安全感，奶奶，我好想你，好想。（我的奶奶离开我的第102天）

第一百三十四天：4月3日

奶，今天的天气也是阴沉的，身体慢慢适应了封斋起床的时间段，没有刚开始的疲惫了，今天晚上封斋的时候起来吃着西瓜，我又想起了奶奶在的时候吃西瓜的样子，进去躺在床上，我又陷入了回忆，有奶奶在的每一个回忆，吹满了一屋子的气球，你看着我们玩你坐在那儿笑，有时候奶奶会定睛很久，好像在思索着什么，有时候听奶奶讲奶奶生活年代的故事，我感觉好像那些只是故事，但是那却是奶奶真真实实的生活经历，每次听每次都心绞痛，心疼我的奶奶，奶奶，那个时候多好，承欢膝下，还会给奶奶敷面膜，奶奶可爱的像个孩子，多希望那样的时候可以延续到我生命的尽头，奶奶，我的眼睛渐渐浑浊，眼泪的忧伤，想念会弥漫，奶奶我好想你。（我的奶奶离开我的第103天）