最近我妈总有生不完的、莫名其妙的气，也不知道她的愤怒从何而来，搞得我们一头雾水。
今天和老妈聊到这事儿才发现：在关系中，自己的位置不对，就很容易情绪化。如果总是把自己放在一个牺牲者的不对等的低位，就很习惯性的站在道德制高点向对方情感勒索，家人尤其如此。”我都为这个家牺牲了这么多，你们难道就不能给我一点称赞吗！为什么就看不到我的付出和努力呢！”
老妈请裁缝给我儿子做了一套衣服，拿回来后，我觉得衣服太长，想让她去叫裁缝裁短一点，可是妈妈却突然很生气，赌咒发誓说以后再也不给外孙做这些东西了，吃力不讨好。
我的立场是就事论事，衣服尺寸太大不合身需要修改，而我妈妈站在自己牺牲者的情绪中，觉得自己为外孙付出了金钱，牺牲了自己的时间精力，结果不但没有获得家人的肯定和称赞，还被指责了，否定了，于是自然气不打一处来。
————如果对方陷在情绪漩涡中，只有先共情对方，抚慰他们，先处理心情再处理事情，对方才能回归理性，客观的看待和处理事情。
再比如，儿子出门却找不着口罩，于是我问老妈：小孩子的口罩放在哪里了？她却突然大发雷霆，大喊一句不知道。我和老爸一头雾水，觉得她莫名其妙的就生气了。
原来在这件事上，我妈觉得家里面任何东西放在哪儿，我们都要去问她，我们自己也不先主动去找找，感觉她自己就像被佣人一样随意对待，呼来喝去，觉得自己没尊严，生气了。
而我和爸爸是觉得，我妈是家里的一把手，把家里打理的井井有条，整洁有序，只有她知道家里面大小事物件放在什么地方，所以自然而然会去问她，在我们看来，这显示了她在这个家里面的重要性和价值感，她是被我们这个家需要的。
通过两件小事，可以看到老妈那些莫名其妙、突如其来的情绪，是因为她感觉这么多年她对这个家庭的付出和牺牲，没有人被我们看到，她的感受没人理解，她的辛劳没人分担，而老妈又并不知道有其他更好的方式来表达她的感受，只能用这种看似莫名其妙的怒气来宣泄：“嘿，我的女儿，嘿，我的丈夫，快看看，我现在生气了，我正在告诉你们，我现在很需要你们来理解我的感受。看到我对这个家庭的付出，我有些累了，我很需要你们来为我分担。”而读不懂这些愤怒背后讯息的我们，只能回怼她一句：莫名其妙。
看到妈妈的这种情绪反应模式，反思我在自己的婚姻家庭中，简直跟她一毛一样：总是间歇性的做妖，渴望获得来自老公的赞赏，像一个努力学习好好表现的小孩，眼巴巴的望着妈妈，希望她投来一缕肯定的目光。我在自己的小家庭中，也在继续的延续我妈妈的情绪反应模式。说白了，我某部分活成了我讨厌的我妈的样子。
众所周知，家人之间的情感就像长在一起的血肉，你想不受他们的影响，你做不到，你想改变他们，你也做不到。这样一来，你唯一似乎能做的就是抱怨他们为什么有这么多不愉快的情感？为什么要影响自己？你想发展自己的情感，却又对他们放不下，这样，家庭中又爱又怨的关系就产生了。
这是大多数家庭中矛盾的缘由，既想获得来自家庭中的归属感和情感滋养，又想去发展自己独立做主、自由决定的自主权。把家人的情感和自己的情感混为一谈，”情感混淆”，所以家人之间，情感上的边界其实也很重要。这是你的愤怒，这是你的生气，这些都是你的情绪反应模式，我把它归还给你，这与我没有关系，即便我能看清它背后产生的原因，我也不打算去改变你。
