我第一次恋爱，是在十六岁。
十六岁的年纪，分不清喜欢和爱有什么区别。只知道，我想把我所有的欢喜和忧愁，都告诉他。
那个时候的恋爱，更像是两个玩得特别好的朋友在一起谈天说地。
放学路上拉拉小手，碰到熟人就飞快地把对方的手甩开。
不敢旁若无人的秀恩爱，也不敢光明正大的拥抱。
那时候的恋爱青涩，却也最纯真最美好。
可在许多人眼里，十六岁的恋爱是不被允许的。
十六岁的恋爱于我而言，很甜，但却带着一丝苦涩，怕被人知道，怕被家长惩罚。
可是如今不一样了，我20岁了。
和哥哥姐姐们聊天，他们几乎不会问我，工作如何，等类似的问题。反而问我，有没有男朋友啊，有没有人追啊？
我笑着回答他们，人丑脾气差没人追，我已经把自己当汉子用了。
但我真的不想谈恋爱吗？
让我干脆地不带一丝犹豫回答「 不想 」这两个字，似乎有点难。
平时，和朋友们在一起，被问及「 为什么不谈恋爱 」这个问题时，我总是插科打诨，谈什么恋爱啊，脱单不如脱贫。
我感慨，自己已经够糟糕了，就不去祸害别人了。
但只有我自己知道，有时候，我也很想谈一次恋爱，很想有一个男朋友。
我常常一个人去看电影，一个人看电影的感觉太好了，我想看什么电影就可以看什么电影。看到感人的情节想哭就哭，不用担心身旁的人惊讶地说「 你的泪点这么低啊。」
我从来不觉得一个人看电影有什么。可是有一次，当我看完一场电影，散场的时候，我听到身旁很多人都在说这部电影 如何如何。那一刻，我突然也想和我旁边的人吐槽吐槽电影里的情节。
可我却找不到人，那个时候，我很想有一个男朋友。
我不觉得一个人很难过，我也乐于一个人看电影。
我难过的是，原来真的，只有我，只有我孤身一人。
我记得有一次我去买衣服，出来的时候外面在下雨。
我打开手机，想让朋友送一把伞给我。迟疑了好久把消息发出去后，得到的答案却是「 不好意思，我不在家，你找别人吧。」
最后，我脱下外套，挡在头上，跑回家。换下了潮湿的衣服，拿一条干毛巾擦头发。
那个瞬间，我忽然很想有一个男朋友。
有男朋友的话，我就可以「 任性 」地要求男朋友必须来接我。我不用再三斟酌自己说的话，不用给别人发好几个「 拜托拜托，能不能给我送把伞 」类似这样请求的话。
我的朋友笑笑每天晚上的日常就是和男朋友煲电话粥，我有时候会开笑笑的玩笑，会说，你们两个人天天见面，腻在一起，哪有那么多话要说呀。
我会故意地装作生气的样子对笑笑说，不要在我面前秀恩爱了。
可是啊，只有我自己知道，其实很多时候，我都蛮羡慕笑笑的。羡慕笑笑有一个人，可以与她立黄昏，问她粥可温。
我也很想像笑笑那样，有一个男朋友。
我很想在他的怀里放肆笑一回，很想牵着他的手在街头晃荡一次，很想和他去溜猫，
很想和他一起去好吃的餐厅吃饭，很想一起去散步，很想和他分享我的梦想我的期待。
很想在深夜打电话给他，很想把写的诗给他看，尽管我不是那么擅长押韵。
很想很想。
我把这些「 很想很想 」告诉了笑笑，笑笑听了笑着说道，那你就去谈恋爱啊，你又不是没有人追。
你为什么不谈恋爱？笑笑问我。
笑笑问我这个问题的时候，我不知道如何回答她。但在我写《吾欲得男友，然非身旁客》这篇文章时，我就有了答案。
我记得刚搬出来时候，由于偏僻，那条路没有灯 下班后，时间已经很晚了。我需要独自走过一段黑暗的路程。
我那时就在想，我要是有个男朋友就好了，如果有男朋友，我就不用独自一人了。
很凑巧地是，那几天，刚好有一个男孩子向我表白。他说可以每天晚上送我。
我当时差一点就动摇了啊，我想，多好啊，以后有个人会不论风雨都来接你，快答应吧。但是我想了很久，还是拒绝了。
我啊，知道自己在等一个什么样的人。我分得清什么是心动，什么是感动。
胡渐彪在《奇葩说》里曾说：我单身，我憧憬爱情，不是我过得不好，而是我想过得更好。 但是，享受一个人生活的我，就算找不到另一半，也不会自怨自艾。因为我就算没办法更幸福，也生命无缺了。 对我来说，爱情就是憧憬，就是希望。 而这一点，才最值钱。
是啊，对我来说，你是让我可以变得更好的憧憬。
所以，我未来的男朋友，就算你来晚一点，也没关系。
因为我相信，你一定会来。
