写些什么呢？

睡不着的时光里，想到的最多的是某一个人。不如说过去这一年半的时间，想到的都是同一个人，做梦梦到的也是同一个人。

睡不着，也是因为他吧。

可是如今也只能回忆了。虽然说，不能活在回忆里，可在睡不着的夜里，唯有回忆能赶走担心和烦恼，赶走那些不安心感。因为过去的那些时光里，他仍然会关切地看向你，仍然会温柔地安慰你，仍然会安心地躺在身边。

泰山？妈妈邀请我去山东，和她一起去爬山。也许可以去？虽然懒得出门，可在寝室也不过总是会时不时被悲伤和不安担心占据了脑子。怎么好好学习呢？

他说，好好提升自己吧。唉......每次要分开的这种时候，说的话总让人心沉下去。话没说错，可就少了期盼和积极的心情。

一个朋友刚从北海坐轮渡到海口，现在大概游荡在凌晨海口的公园吧。一个朋友早已在家里的床上沉沉睡去。一个室友刚上床不久。他呢，大概两个小时前可能还在手机上微信读书吧。我有时候会看看他的动态。这一年多的时间里，感觉他在进步，在成长，我似乎陷入了情情爱爱的。他走咯。一年前他还说：不要离开我。现在已经无所谓咯。

谁知道呢。积极点，以后什么可能都有。他也有可能改变观念。我们的分歧主要在于一个观念和一个事实......

每当提起这个，就觉得一切可能都不会有。可是人总是在变化的。你不也是有变的吗？你不也是被我所感动过吗？你本来不打算和我在一起的，可是在我软磨硬泡威逼利诱之下，不还是和我在一起了一段时间吗？

对，所以一切都有可能。

头像是默认的大猩猩，也挺好的。因为我们曾开玩笑，我是金刚。因为我发脾气的样子，跟个金刚似的。哈哈哈。

昵称叫做Lilith夜之女神，是因为一个月前（其实感觉过了好久了），我们在网易有道词典给自己的中文名起英文名，我弄了两次，其中一个是Lilith。反正总是晚上不睡觉，可不就是夜之女神了嘛。

唉，心酸。也才一个月。我欢欢喜喜从家来，你答应跟我在一起，然后我就发了好几次脾气，还打了你。那时候我真是不受控。我真后悔。你还报了警。虽然我再也没有这样做，可我总感觉你，心里有了阴影。虽然你说，你原谅了我。我真懊恼。你也不想说这个话题。

我知道我做了很多错事，我总是想着，要是回到那时候该多好。我也总是想着，下次不再这样了。可我总还是会伤害到你。我会发脾气，我会闹情绪，你难过的时候，我也不会安慰人。也许你是对我失望了吧。我希望我撒娇，可我总是一副凶巴巴的样子。

只是几个月的时间，我没改过来。我真懊恼。

在这里写，我真是一副怨气。我不该老是发脾气，我要学着安慰人。我也想变成一个温柔的人。其实我一直还挺温柔的。也许是仗着你每次都会原谅我，所以我总是闹脾气吧。唉，如今你要离开了，我又开始懊悔。

我知道你会对我说，都是过去的事情了，不要纠结。因为我总是在伤心，总是在哭。我总是记得很多难过的不好的事情。

怎么办呢？怎么办呢？怎么把好的事情放大呢？

我希望你能把不好的事情都忘记，记住我们之间开心的事情。对不起，对不起，对不起。

刚刚在网上搜了“懊悔对别人的伤害”，看了几个知乎回答，对自己有所启发。

愧疚像鞭子，鞭打我们的良心。永远不要后悔，要是后悔有用，早就造出时光机了。

不过，我意识到，要面对真实的自己，要面对自己做过的事情。我之所以懊悔，是因为我不想面对事情所造成的结果，希望事情从未发生。可如果我只是沉溺其中，我永远也不会从中学习到经验教训。

最早的最早，我是有给你提供些情绪价值的，这大概也是你当时离不开我的原因。而如今，我总是在伤心、害怕、孤单、不安，于是你总是在被我消耗。我应该专注在自己身上，学会不把自己的情绪放在一个人身上。我应该有自己的事情做。

当我们发生矛盾的时候，我通常跟你怄气，跟你赌气，我会离家出走、不说话，我总是不肯低头的那一个，换言之，不管是你不高兴还是我不高兴，总是你来哄我。那我应该怎么做呢？其实我应该冷静下来，然后跟你好好说，这样你更容易接受。我要学会低头。我要学着安慰别人，看到别人的情绪。

我经常凶巴巴地跟你讲话，质问，让你很不舒服。你更希望我撒娇。我应该委婉、撒娇似的讲话。谁不更喜欢温柔的女孩子呢？

我总是很容易生气。以后该怎么样呢？一笑了之，自己走了便是了。这些不是什么大事。

你说，有时候感觉跟我讲话很费劲。你明明在讲这个，但我就走神或者没听懂。这让你感觉很不舒服，感觉很累。我真想骂死自己。好了，那该怎么解决呢？冷静、耐心地倾听。也许重复你说的话能帮助我理解？唉，两个人不在一个频道上，该怎么办呢？

其实，你说跟我聊得来。我们之间还是聊过很多东西的，可以聊很多东西。只是在情绪、矛盾发生的时候，我们之间的问题被放大了。这也许不是一时之间可以解决的问题吧。

可能我需要与更多的人交流，经历更多的事情。我也应该从现在开始学着，什么才是真正的耐心倾听！准确地听到对方在讲什么，确切地说是听到别人想要听到什么。交流总是带有目的的。