学习体会：

1、你的愤怒来源于你无法正确应对你自己的不舒服的感觉，这种感觉有无价值感，被抛弃的感觉，心碎的感觉。
2、面对自己不舒服的回应方式有两种，一种是接受，感知过程，体检，觉知成熟。而另外一种过程是拒绝，愤怒，排斥，会与另外一半发生争吵，攻击对方。

3、不同的回应方式带来不同的结果。接纳让你心智更加成熟，感受内心的爱，喜悦，宁静。能够更好的找到自己。而拒绝愤怒，让你的亲密关系走向另外一边。

4、鞋与石头的故事很好。一个人鞋里进了石头，是接受它，把它拿出来，倒掉？还是穿着它一路一瘸一瘸地走，然后抱怨石头呢？

讲义分享：

在克里斯多福老师为大家带来的《关系：伟大的冒险》这个课程系列的第二讲里，我们来一起探索：亲密关系中的“权力斗争与控制”。

让我们在心灵成长之路上继续前行。

挖掘金矿：冲突如何将我们带往更丰富的宝藏

权力争斗阶段，是愤怒在关系中爆发得最多的阶段，也是一个巨大的机会。这个机会在你的视线之外，如果你能够停止争吵，转而去看那个机会，伟大的蜕变就会在关系中发生。

现在让我们开始检视自己在这个阶段中的行为和态度：

1.伴侣做了让你恼怒的事时，你会生气吗？

2.你会大发雷霆或立马开始攻击吗？你会压抑自己的情绪吗？

3.你会合上嘴巴，紧闭双唇，试着逃避内心中的翻江倒海吗？

4.你会批评你的伴侣吗？你会马上进入攻击状态，开始指出伴侣哪里错了或哪里做错了吗？

5.你会抑制愤怒却抓住愤怒的想法不放吗？

6.你会让自己感受着怒火的不断酝酿，却完全憋在心里不说出来，只是将愤怒的攻击性想法传送到伴侣那边吗？

愤怒：权力斗争中的工具或武器

冲突是什么：

当你感受到冲突时，你会同时经验到两个对立的冲动：我不想感到不快乐，但是我正在感到不快乐。

冲突的信号：

是恼怒或焦虑，常常会导致愤怒这种防御性的情绪。

冲突的真正意义：冲突并不是关系有问题的表现，而是情绪成长的激发物。它在激发着一个向上成长的过程，成长为更加成熟，更加所谓“觉悟”的存在状态。你的生命中的某个方面正要变得更好。

1.愤怒的表现形式：

我们倾向以愤怒的方式对冲突，对那个不舒服的感觉、恼怒或焦虑起反应。

每个人都有一个自己最喜欢的表达愤怒的方式，也有一个备用的方式。还有一个几乎不会用到的方式。

攻击：大声嚷嚷，跺脚，暴力地手舞足蹈等。

退缩：你把一切都在自己的内在压抑下去，并将自己抽离，不再与对方或情境有连结。

被动式攻击：是三种愤怒中最不容易识别、应对起来最难、最令人抓狂的一种。看上去这个人并不像是在生气，看上去他只是有些冷淡甚至完全没事。他说出的那些听起来没事的话中释放着他不满、批评、抱怨，他知道你能收到这些愤怒的信号。

2.处理冲突最困难的领域

子女问题：存在两种引导孩子的方式，两人都觉得对方的方式是错误的。

性：关系中的一方相较之下会想要更多的性生活；一方会想要特定方式的性行为，而另一方却不太喜欢。

金钱：是两人对于金钱的态度完全相反时，一个花钱很随意，不喜欢记录花了多少花在哪儿了，而另一方却精打细算，花出去的钱都必须名目清晰；一方不愿意工作太努力去赚取很多的钱，觉得随意一些，挣的钱够花就行；另一方却想要挣很多的钱，在经济上足够有保障。当金钱的问题在关系中出现而且常常是跟缺钱有关时，关系中的压力可能会积累到非常具有破坏力的程度。

姻亲：媳妇想要丈夫站在自己这边，母亲又期待着儿子跟自己站一边。儿子觉得两边都不好做，母亲觉得不被重视，媳妇觉得没人怜爱。姻亲关系的问题会积累得越来越严重，也会成为一个让人深受其苦的源泉。

这四个领域可能制造出的冲突的程度会导致离婚、分居，或是很长时期内非常非常紧张的婚姻局面。

这些冲突是没有解决方法的，因为在所有这些情况中，都是一方想要另外一方改变，改变成为自己想要的方式。两方想要的方式都是与对方正好相反的。所以没有解答。

3.在冲突中愤怒的原因：

让伴侣感到内疚

让自己觉得“我是对的！”：强化那种“我是对的，你错了”的感觉，“我是对的，所以我不需要改变，你需要，因为你是错的一方”。

试图改变伴侣的行为：运用你的意志力去试着使对方改变。

逃避感受你自己的不舒服的感觉，保护你自己

愤怒是最终极的保护形式，因为它看起来是有力量的、向外迸发的，但是它真正的作用却是保护你内在的脆弱和不舒服。

来看看每次关系中有问题出现时，你保护着自己，不让自己去感受的到底是什么。

1.无价值感：

它包括诸如“我是不重要的”的感觉；一种内疚感，例如“我做错了什么”；“我不够好，我某件事做错了”；以及无用感、失败感，觉得“我失败了，我未能实现某个潜力或达成某个期望”，“我并不是父母想要的那种孩子”；不够好的感觉，觉得“无论我多努力，似乎都无法做得足够好，让他们满意”。“我是多余的”或是一种无谓感。

2.被抛弃感：被抛弃、被排除在外、被孤立的感觉。觉得自己不是群体的一部分；觉得自己不被允许，无法参与家庭中正在发生的事情；感觉没人要，感觉孤独，感觉被忽略，感觉担心和不安全。它是一种隔离感，觉得你在这个世界上与他人分离，孤单一人。

3.心碎：是一种彻底的失望的体验，是一种极度想要却无法得到，于是感到被击垮的感觉；也是一种丧失感，失去了某样对你来说非常重要的东西；是感到自己被背叛了或被辜负了时，那种很深的悲伤。

问题会出现，是为了让你觉察到你内在正在经验到的感觉和不舒服。

无价值感在靠下的小腹的位置；被抛弃感通常在太阳神经丛的部位；心碎的感觉当然是在心的区域。

当不舒服的感觉升起时，愤怒阻拦着我们，让我们在不用去感受那些不舒服的情况下能够处理生活中的问题，让我们无法用比愤怒更为成熟的方式保护自己。

思考：

如果你能够用愤怒继续压抑感觉，为什么还要费力地去感受你的感觉呢？

感觉是不舒服的、局限的，感受它们意义何在呢？为什么要在关系中面对它们呢？

感觉是我们的宝贵资源

1.你对自己不舒服的回应方式是你情绪成熟度的明确指标：当你学着以更有成效、或更加能真正为你带来力量的方式对你的不舒服做出回应时，你就成长了，你就在情绪上成熟了。

2.人们会争吵是因为他们从来没学会如何应对自己不舒服的感觉：会的只是生气并将自己的感觉怪罪到对方头上。关系从生到死的故事就是这样了。

从“关系囚牢“中解放

1.当你的关系中有冲突发生时，你可以去往的方向有两个：

出自于对当下事实的拒绝：当你因为似乎是伴侣让你不舒服了而对其愤怒时，你正在拒绝当下正在发生的事实，你排斥冲突，之后你的行为只可能有三种可能性，一种是争吵，一种是退缩，另一种是进入被动式攻击的模式。

以对当下事实的接受为基础：一旦你在看见伴侣的行为时意识到自己的不舒服并且接受了它，你将会进入能量层面的感受的体验，感受醒来，感受更满足，感受更成熟，感受与自身更为和谐。如果你能放松并只是接受那个感觉当下的样子，它就会将你带往一个全新的体验。

2.如果你允许自己感受那个能量，你会留意到两件事情：

不舒服的感觉在减弱

那个能量正在呈现出特定的美妙的品质：喜悦、平和、满足、爱。

如果你就只是停留在那里，或只是接受它，放松进入它，享受它，就已经足够了。那本身就已经是一个美妙的体验了。

但是你还可以走得更深。你可以进入到一个甚至超越了纯然的满足、喜悦与平和的状态。那个状态是如此的纯净，以致于言语无法形容。

对我们的感觉做出回应而不是去攻击它们能给我们带来的是接受、觉知、欣赏。

3.人生中会遇到的四种问题

第一种是冒险性的问题

它需要在一定程度上面对你的感觉，例如恐惧或困惑等，但是冒险性的问题一般只是为了帮助你锻炼出应对情况的身体能力，应对身体层面的挑战的力量和智谋。

第二种是机械性／技术性的问题

更多是这样一类发生在你生活中的情况，例如汽车故障或健康问题，例如你需要补牙等等，或是家里的门需要修理或电灯泡需要更换等。这些都只是技术性的问题，大多数情况下应对起来只需要我们的智力能力。

第三种是智力上的问题

也主要跟智力能力有关，用智力把事情想明白、做出数学题、物理题，或是解决科学之谜或电脑问题，等等。这些问题需要的只是你付出智力能力的意愿。

第四种是关系/感觉的问题

这一类的问题，除非它们在感受的层面得到了应对，否则它们是没有解决办法，没有解答的。

4.应对关系中的“权力争斗”阶段的过程

权力争斗是由一个刺激（恼怒）的感觉引发的：

一旦你感到内在有恼怒的感觉，那就是警告的信号响起。

如何应对刺激的感觉是关键：

接受事实面对自己；拒绝当下的发生，再次进入权力斗争。

面对自己容易愤怒的倾向：

你意识到自己想要生气，你意识到每当你试着捍卫自己时总是想要生气，那你的内在一定有什么是你不想感受的东西。

开始反省：

不去参与你想要攻击的外在情境，向内看，留意不舒服在你的身体的哪个位置。将手放在身体的那个位置，帮助你聚焦于那个位置

新手的困难：

你连感觉是什么都不知道，你甚至都不知道自己要找的是什么，你已经学会如此熟悉地跟不舒服共存，到了它在那里时你都完全不会留意到它的地步。

愤怒是你的钥匙。如果你愤怒了，就说明有不舒服的存在，有一个被抛弃的感觉，有一个不配得的感觉或心碎的感觉正在浮现。

问自己正在经验到的是哪一种感觉，聚焦于最为突出的那一个。

放松：

你越能够放松，就越能够接受。一旦感觉被定位和识别出来，就让自己进一步放松吧。你的觉知会将你带到一个越来越深的体验，即我们所称的“人类的主要痛苦”。

生而为人的痛苦：来到人类的身体中并拥有所有这些人类的感觉。

你会有这些人类的主要痛苦的感觉。你不需要知道这些感觉是什么，但你会认得出它们，发现它们十分熟悉。不管你正在感受到的是什么，请你信任它，更加放松地进入其中。

你会发现，那个不舒服的人类感觉其实只是在你的身体里呈现出来的不舒服的振动。

它的出现是为了让你知道你正处于痛苦之中，让你知道你现在不快乐。

继续放松：

那个不舒服就会完全地消失，你将会来到那个纯能量的体验。完全只跟接受和觉知有关。在接受中，你的觉知继续扩展。你觉察到那个不舒服是个能量，你就这样接受着它。你对于那个能量的特性有所觉察，它是平和、爱、喜悦、满足，等等。

事实你的过程可以走到这里就结束，如果你想的话。你可以享受那个感觉，重新回到跟伴侣的互动，回到之前困扰你们的事情，只是接受、觉察，接受、觉察，直到你感受到那个喜悦的状态，直到一种欣赏的感觉将你环绕。

5.关系中的超越

随着你在情绪上变得更加的成熟，那个“超越”会更加容易被你觉察到，更加容易被你经验到。

冲突变得如此困难的原因之一，是我们在关系中会呈现出两极化。

我们进入关系时就已经是两极化的了，随着关系的演进两极化的程度会大为增加。

1.正向型与负向型的两极化

正向型倾向于否认或压抑不舒服，

负向型一般情况下会过度陷入自己的不舒服，并倾向于表达不舒服。

正向型在情感上解离，负向型在情感上敏感。

正向型通常很容易讨好，非常随和，不需要太多就能满足。

负向型一般倾向于更不满足，更容易看见不顺利之处、不可接受之处。

正向型容易忽视这些，倾向于乐天主义。

负向型容易成为悲观主义者，常常去看可能出问题的地方。

正向型会忽视细节，负向型却会注重细节得多。

正向型只想把事情做完，可负向型却会更多考虑如何将事情做成。

正向型的人们会自称是“快乐的”，他们通常是什么感觉都感受不到的，他们就认为没感觉就是快乐的状态。

负向型更容易感受到情绪，更容易被视为“不快乐”，更加不满。

正向型在特性和能量上更具扩张性，负向型更为收缩。

正向型倾向于更外向，负向型倾向于更内向，更向内收缩。

正向型在赞美别人时非常居高临下、夸大其词，他们说的一些话只是为了让人们感觉好，说起赞美的话来并不总是真诚。

负向型不轻易赞美谁，这也是为什么当一个负向型赞美你时，感觉总是更有价值。因为正向型总是在夸赞别人，却并非总是真诚的。

正向型是外向的，负向型倾向于内向。

正向型想要的是解决办法，而负向型想要的是说明／解释。

正向型只想要问题消失，负向型对于为什么问题会出现更感兴趣，问题出现的目的是什么。

正向型喜欢隐藏问题，想把一切都束之高阁，自己眼不见心不烦。负向型却喜欢指出问题。

正向型是通才，负向型更属于完美主义者

正向型想要的是一种总体的幸福氛围，一种总体上他们想要达成的事物的氛围。

负向型却不是这样，他们想要的东西很具体，想要达成它的方式也很具体。

正向型很爱给别人忠告，负向型更喜欢批评，更喜欢纠正事物，指出错误，

正向型的人谁都欢迎，“打开大门欢迎所有人进来吧！来吧，开个大派对吧！”反之，负向型对于邀请谁进自己的家门或共享体验，会更有区别对待的态度。

当他们合作时，当双方看重彼此的贡献时，一切都会进行得非常非常的顺利。

只要一方视另一方为有错，他们就开始相互批评或指责，这样一来问题就出现了，冲突就出现了，事情的发展就出现障碍了。

2.独立型和依赖型的两极化

我们都有需求，我们都需要感到重要，正是因此我们会试着取得成就。

我们都需要感到特别，正是因此我们会进入关系。

我们都有对归属感的需要，因此我们会拥有友谊和家庭，想要成为其中的一部分。

独立型：否认这些需要并假装他们没有这些需要。看起来是关系中更强大的一方，这样就能更有效地隐藏自己的需要。

依赖型：公开地表达这些需要，或以迫求或以请求的形式，会将自己的需要表达出来。常常被视为关系中的孩子，更弱小，更无效、更无能，但这不是真的。

每个人都崇拜独立型，每个人都鄙视依赖型，因为依赖的人会让我们想起自己的需要。我们对于自己处于依赖中时感觉并不舒服。在关系中，如果一个是依赖型一个是独立型，依赖型会因为伴侣表现出来的独立而憎恨对方。

3.两种极性表现的结合

正向独立型：

有了不起的点子，非常迷人，精神焕发，能量充沛。

十分不关注细节，喜欢为别人打气，也喜欢为自己打气，激励自己。

爱所有类型的体验，不加选择地进行各种体验。

爱以各种方式把事情做过头。

在关系中让他们犯错误的地方是，他们会盲目地忽视他人的感受。

他们伤害了别人感受的时候自己并不知道。他们并不会真正考虑其他人想要的是什么。亲密关系中的另一方会感到非常非常地困难，也会在将来导致很多的冲突。

正向依赖型：

属于做白日梦的类型。他们绝不冒犯他人，是建议解决方案的人，他们不会将解决方案强加于人。

正向依赖型会更温和。他们粗心而健忘，思考事情时不谨慎。他们非常甜美、健谈、好相处，与他们共事会很愉快。他们会过度地恭维他人。他们是热忱的讨好者，他们为了讨好他人而活着。

正向依赖型在关系中的问题在于，他们有被虐待的可能。因为他们太过于依赖，又是如此地不触犯他人，所以他们可能激发出关系中另一方的另一面——在语言或身体行为上的虐待性。

正向依赖型总是在侵占他人空间，总是想要别人给自己越来越多的空间。

负向独立型：

他们非常容易冷嘲热讽，十分易怒，爱批判，吹毛求疵。

他们是严厉的教练，你必须得表现得非常好才能得到他们些许的承认。他们很容易不耐烦，同时又很完美主义。他尽力做到最好了，却总是把事情搞砸。

他们有施虐的可能。

负向依赖型：

他们有很多抱怨，抱怨一切的问题。他们放弃而任人摆布，能量非常的低。

他们不是爱批评的人，不是又愤怒又爱批评的人，只是常常不快乐。

他们倾向于悲观主义，用一种非常悲哀的方式去看可能会出问题的地方，易于对一切事情烦恼忧虑。

另一方面，在更有建设性的层面上，他们是非常有恻隐之心的咨询师，因为他们真的真的很理解人们的感受。

他们永远无法被满足，你为他们竭尽全力，而他们看起来却是失望的。

他们似乎永远不能够拥抱全部的生命力。他们有可能会被悲伤和焦虑所淹没。

他们控制伴侣的方式是赌气，当他们想要伴侣为自己做点什么或想要伴侣改变时，他们就会这样做，会做出苦兮兮的样子和赌气。

关系中的人们从不同的象限出发，试图让自己的需要得到满足。

独立型试图在不承认自己有需要的情况下获得需要的满足。

依赖型试图通过不断地表达缺少了什么或缺乏了什么来获得需要的满足。

正向型总是在试着去看事物的光明面，总是在试着让事情保持积极和快乐。

负向型总是去看哪里出问题了。

关系中的两个人越不愿意面对自己的感受，越不愿意接受自己的不舒服，他们离关系的中心就越远，两人之间没有和谐，没有连结感。

体验关系中超越的过程：

离开自己的角落，更多地朝关系的中心移动，更多地转入自己的内在。

更多地面对自己，不再依赖对方来为自己获得快乐。

以生命正在被经验到的样子接受生命。

在关系中找到某个地方，从那里出发与伴侣和谐的互动。双方的行为会更多出自于共识。他们不再为对方做出太多的牺牲或妥协，关系因此变得更加舒服、平和