刚刚看完贴吧那个九年故事，人生有多少兜兜转转是无可奈何，又有多少情人没有终成眷属？我的故事比起那些九年，十九年，二十九年，像沧海一粟般毫不起眼，但是我想说，不管有没有听众，不管你是不是有机会听到。

2009年，那个初冬，我们高二，第一次牵手确认关系。

你追了我一年吧，那一年，你大概有五六个早晨，从你家6点出发，骑着自行车，穿越一个城市的距离来到我家，停在河边，然后等着我们7：:20出门的身影。

我还记得第一次见到你那股内心的冲动，那是第一次有男生为我做那样的事情，为我穿越一整个城市，就为陪我去上学，就为在路上向我解释你说错的那些话。

我记得你追我那一年，找个各种借口和我一起，中午非要搭着我的车，去我家附件的网吧上网，然后下午再非要我来接你去上学，我知道你喜欢坐在我的自行车后面，看我头发被风吹散，吹到你脸上，味道弥漫。虽然嘴巴上，还要故意说，你的头发怎么这么臭啊？然后一路和你拌嘴到学校。

你知道我是好学生，我不会谈恋爱，我拒绝了你很多次，暗示还是明说。但是都不能阻止你克制喜欢我的心。我讨厌别人臆测我的关系，所以我每次听到有别人开玩笑说，你们在耍朋友吧？我就会很恼怒，很羞耻，很不知所措。我为这个哭了好多次，骂着要你离开，但是你也还是守在我身边。

各中原因，我已经不想再谈，因为那些理智上的原因，每次都像我的，止痛剂，防护墙，告诉我，离开你，不是我的错。可是感情里面，又哪有那么多理智可言，骗了别人，也骗了白天的自己，可是夜晚大脑空虚，疲惫又脆弱的自己，却不能轻易蒙骗。

高中，我还记得那天晚自习下雨，好大好大的雨，我没有骑自行车回去，你非要送我走。那天回去的路上，你全身淋湿，索性干脆不打伞了，就撑着伞想把我罩完，自己一个人在雨里乐呵。告诉我，不许走动，然后一个人在马路边来回奔跑去拦出租车。那是我第一次被震撼到，原来我的你，有那么大的能量，能保护好我，为我牺牲好多。

还有一次，我晚自习肠炎发作，几乎不能走出厕所，回来坐一分钟就又奔出教室。你坐在最前面，每次我进来，你就盯着我看，我看得出目光有多急切，再一次从厕所归来时，桌子上已经摆好了药，是你翻围墙出去给我买的，我满是感动。

我18岁生日的前天晚上，你约我出门，也不说原因。等我到了，你从书包里翻出一个盒子，那是一枚小钻戒，钻石小小的，但是我却感动得要哭出来，你也没说什么，只是要我赶快收拾好。是我要求你，为我戴上的。那是我这辈子的第一枚戒指，我一直舍不得戴它，我就把它收藏在床头柜里面，我一共只带了三次，因为我舍不得啊。

高三我们分手。我们开始了各自的高四。

高四那年，我压力很大。你也没说什么，就默默地跟着我放学，想着把我送回家。再穿越半个城市，自己回家。我大概已经习惯了那些吧，你太宠我了。但是，我还是压力很大，我很怕再分心，害怕自己又在感情里失去复读的目标，所以我决心断掉所有关系，我住校，我再也不见你。

高四那年的生日，我一直拒绝你的礼物，你送什么，我还什么。最后你送了一个玻璃瓶，里面满是星星，其丑无比的星星，你说你一定要收，因为我只是想祝福你心想事成，考上理想大学。我收了，现在都还在我的床头。

其实有关于你的东西，我一个都舍不得扔，虽然关系不再，虽然感情真的只能止步于此，但是那些成长是你陪着我的。

高考结束，我选择重新开始，我表白了男神，和男神在一起了。然后我发现了，你的影子再也摆脱不了了。那是我第一次和除了你之外的人约会，男神做什么，我都会不由自主的想，要是你做，你会怎么做？我和男神在一起13天，分手了。因为我赤裸裸地发现，男神是喜欢我的，但你是爱我的。在你的宠爱里面，我再也找不到第二个人能与你相比。我被你宠坏了。但是，我知道我不能就那样回去，因为我伤害你更多，我告诉你，你要重新开始忘了我。

那一年暑假，我开始了，再结束了。你开始了，正在进行。

其实我真的做得很好了，我真的可能是爱你，所以认为我不该占有你，你该去找到更好的幸福，那个小鸟依人的她，那个温柔体贴的她，那个永远会崇拜你的她，会心疼你的她。

我故意和其他男生走的很近，我故意让你吃醋，我故意让你觉得我没心没肺，把你的真心当成狗屎，我就是一个不珍惜的坏女孩。那一晚，你等在我家门口，问我为什么？我说让你走啊！你受不了，就不要受！我们就该分了！我镇定得觉得自己可能是拿奥斯卡了吧。

然而我转身那一瞬间，你蹲下来，一个人埋着头，开始哭。哭到整个人身体发抖，像一个小孩般无助。我再也演不下去了，我扶起你的脸，那些眼泪的炙热，我真的现在都还能感觉到，烫到了我的心里去。

但是，路还是要走。

大一，你的她很好，你很快乐，你常常给我讲，她是如何如何像我，又是如何如何家世好，教养好，又是如何如何那么爱你，体贴你。我觉得，真的打心眼里开心。因为有人能那么照顾你，我也会和你抱怨，絮叨，哪个男生又让我伤心了。直到有一天，我发觉你删了我的微信，我知道，也许我们关系结束了。再也不能互相关心。我刚开始不理解，觉得你竟然为了女朋友，删了我这个陪你成长的人，我以为我们的关系已经和亲人一样了。

再到后面，你和她分分合合，我身边的他总是换了又换。我才知道，被你影响了太多。你就是故意把我宠坏，宠到别人都受不了我，然后我就该孤独地去品你的苦，你的酸。

我知道，你永远是那个，我一句话，就能出现在我身边的人，陪我哭，陪我傻，然后带我去找好吃的人。所以才能这么任性的离开你。

我一直很愧疚，愧疚你最难过的时候，我离开，你最风光的时候，我回来。

可是明明我就是渴望一起吃苦，一起扛。但是和你一起，却永远是一起开心，一起玩。我以为是你的安逸性格，无法和我目标一致。现在想想，也许是你从来就不想带我一起吃苦吧。

这一次分开，你再也没有满世界发疯一样找我，狂轰我的电话。

这一次分开，我再也没有防止你满世界发疯一样找我，而删微信，删QQ，删微博，让你再也找不到我。

可是，也是这一次，你再没来打扰我，你再也没在微信上，微博上，发泄你的难过，你的伤心，你的愤怒。

这一次，我们两都是安安静静接受现实。

这一次我们终于，耗完了所有激情，回归到了现实。如果只是相爱，我想你可能在我老了，依然会牵着我的手，带我去吃好的，给我买喜欢的东西。但是我们还有现实，我们被现实绊倒太多次，原谅我不敢去想象我们的婚姻，我害怕去解决现实那些拉扯和失败。我害怕如果结婚了，还被打败，我们会反目成仇。我害怕这些感情，变成恨意，因为我们都如此脆弱。

原谅我的离开，这么匆忙和无解。谢谢你的爱，现在是，以后也是。

因为这段青春，只有你的身影，贯穿始终。