今天写这篇文章时，应该是一种豁然开朗的心情。作为一个青春叛逆期孩子的父亲，为了影响和化解家庭教育中的巨大矛盾，我正在努力寻求各种方法和帮助。我参阅了一些书籍，了解了一些方法。经历了从不得其法——关于孩子心理学底层逻辑的不断积淀——迫切地付诸于行动的冲动——对家庭教育自身责任强烈的使命感。开始有了一些方向。我认为这就是一个理解孩子的过程。
孩子纯真的心灵，烂漫的笑容。在生命伊始，他们对我们的依赖，对我们的爱，对我们的信任和崇拜。把他们完整的交给了我们。任由我们刻画，打磨，雕饰。就好像我们竭力创造的一副完美作品。孩子的天性、人格、能力可以说是我们培养的，也可以说是我们一手创造的。
如果这幅作品出现了瑕疵，也是我们一手造就的。如果孩子的行为让你的感受是恼怒、着急、内疚或烦恼，孩子的目的很可能是寻求过度关注。如果你觉得受了到威胁、受到了挑战、被激怒或被击败了，孩子的目的很可能是寻求权利。如果你感觉受到了伤害、感到失望、难以置信或者憎恶，孩子的目的很可能是报复。如果你觉得很无能为力、绝望、无望或无助，孩子的目的很可能是自暴自弃。说明我们的教育出现了问题。我们正极大地伤害着孩子的信心。当他们丧失信心时，他们会选择以上四种不恰当或错误的目的。而这些目的都是为了怎样获得归属感和价值感的错误观念之上形成的。
而我们一手创造的现在让我们痛心疾首的局面并不是我们的本意。现在的家庭教育为什么这么难，我们该怎么办？不要着急，[美]简.尼尔森《正面管教》一书致力于帮助我们解决这些困惑。
先谈一谈，现在的家庭教育为什么这么难？
作者认为孩子的行为不再像“过去的美好时光”那样有两个主要原因。
①随着社会的进步，人们追求自由，平等，争取自己的权利。谋求完全的平等和尊严。成人已不再给孩子树立服从和顺从的榜样了。
②孩子不再需要像过去那样为家庭生计付出努力。相反，孩子们被以爱的名义给予的太多。而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。
我认为还有一点。
③进入信息时代，由于信息技术的快速发展，对我们的生产生活正产生着根本的改变。人们可以更自由，更方便的在网络平台表达自己的观点和当下的价值观，张扬自己的个性。往往孩子们会断章取义或模仿，形成不经实践，思考的不成熟的价值取向。
下面谈一谈我们该怎么办，怎样践行家长在家庭教育中的责任？
如果你是“严厉型”的父母，“严厉型”管教的问题在于。不良行为一旦遭到惩罚，会立即停止。但不久会再次出现，而且是一而再，再而三的出现。经常受惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而顺从。形成的是一种长期的负面效果。
如果你是“娇纵型”的父母，“娇纵型”管教的孩子觉得这个世界欠他们的。他们从小被训练的要用自己全部精力和智力去操纵和烦扰大人，满足自己的每一个愿望。他们将更多的时间用来想办法逃避责任，而不是培养自己的独立和能力。另一方面，娇纵不论对大人还是孩子都是一种羞辱。会造成一种不健康的相互依赖，而不是靠自己和合作。
我们还会陷入家庭教育的四种陷阱。请参阅我的上一篇文章(青春期，家长怎样跟上孩子的步伐《解码青春期》[美]乔希.西普)。你会了解到由于我们的性格对孩子性格的影响。由于我们的傲慢，让孩子深受其害。
说明我们传统的管教方法不仅是无效的还是有害的。那么有没有更好的管教方法？我们教育孩子的首要目标是什么？
我认为我们首先要培养孩子应对社会、生活、工作、学习所必备的能力，成为一个有能力的人。书中明确指出要成为一个有能力的人必须具备“七项重要的感知力和技能”。
①对个人能力的感知力——“我能行。”
②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
④内省能力强:有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
⑤人际沟通能力强:善于与他人合作，并在沟通，协作，协商，分享，共情和倾听的基础上创建友谊。
⑥整体把握能力强:以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度对待日常生活中的各种限制以及行为的后果。
⑦判断能力强:运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
以上“七项重要的感知和技能”的缺失，正是孩子不断努力获得归属感和价值感而产生不良行为的原因所在。
关于更好的管教方法。简.尼尔森基于心理学三大奠基人之一“阿德勒”的个体心理学，经过30年的实践和创新，形成了正面管教法。正面管教以相互尊重与合作为基础。把和善与坚定融为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善，娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定，是正面管教的根本所在。
基于尊重孩子和自我尊重，当孩子不尊重我们时，我们可以暂时离开一会儿。我们可以选择自我尊重。稍后你可以这样告诉孩子:
“孩子，我很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你的做法(行为)。今后，每当你不尊重我时，我会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起。因此，当你觉得你能够做到尊重我时就来告诉我。我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后，我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。”
上面这段话我来帮你理一理。尊重孩子→自我尊重→相互尊重→通过合作→专注于解决问题→培养能力。是不是思路清晰了，眼前一亮？是的，我也有这样的感觉。但是我们还需要多加训练，不断提升技巧。
有了方向让我们告别“赢了”孩子，开始“赢得”孩子！
“赢了”孩子是指大人用控制，惩罚的手段战胜了孩子。
惩罚会造成四种后果(4个“R”)。
①愤恨(Resentment)——“这不公平，我不相信大人。”
②报复(Revenge)——“这回他们赢了，但我会扳回来。”
③反叛(Rebellion)——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
④退缩(Retreat)
a.偷偷摸摸——“我下次绝不让你抓到。”
b.自卑——“我是个坏孩子。”
孩子们通常不会清醒的意识到自己在遭受惩罚时内心所做出的决定。然而他们未来的行为就创建在这些潜意识之上。会造成一种长期的负面后果。
孩子们说不出来的东西，会在行动中体现出来。
当孩子失败或犯错时，本能的会害怕。而产生出愚蠢，无能，坏蛋，没出息等负面的自我评价。在懊恼，自责，恐惧等情绪中，孩子当时并不知道自己做了什么决定。但却在潜意识中积聚和生长。有些孩子决定变成“讨好者”，取悦大人。另一些孩子决定掩盖自己的错误，甚至是忘却而寻求心理平衡。不管是哪种选择，都是以他们的自尊为惨重的代价。如果这种过低的自我价值被不断强化。当他们感到实在无能为力时，最终自暴自弃。
培养孩子的社会责任感极其重要。德雷克斯常常说:“不要替孩子做任何他们自己能做的事情。”其原因在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。当他们被别人拒绝时，就会为自己难过。或者以某种伤害性，破坏性的行为寻求报复。往往对自己的伤害会超越对他人的伤害。
“赢得”孩子是指大人维护孩子的尊严，相信孩子有能力与大人合作。并贡献他们的一份力量。
现在很少有人会对平等这个概念感到困扰。可是面对孩子就不一样了，一旦涉及到孩子，就会有很多反对意见。孩子缺乏经验，知识和责任感需要我们的引导。但必须建立在“尊严”和“尊重”的基础之上。
自尊:如果我们认为自己能给予孩子自尊。那么孩子就会认为自己的自尊取决于他人的评价。孩子会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“他尊”而不是“自尊”。自尊既不能被给予，也不能被接受。自尊是培养出来的。是从应对失望，解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。
孩子会憎恶并反抗赞扬，因为他们不想去符合别人的期望，或者因为他们害怕自己比不过那些好像轻易就能得到赞扬的人。即使赞扬可能看上去挺管用，但我们必须考虑其长期效果。鼓励的长期效果在于它能让孩子自信。赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人。
告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛。以尊重的态度让孩子参与，则能让孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。
对孩子的管教，不管是出于责任还是义务而产生的担心，害怕，伤心等感受而形成生气，愤怒等情绪。顺序应该是，由于责任出于爱而产生了情绪。所以记住表达爱和感受。把情绪删除。
最后一个问题，也是本书的核心所在。专注于解决问题。
传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么。关注的是过去及为自己的错误付出代价。是伤人。
关注于解决问题，是教给孩子要做什么。关注的是将来，即在将来做的更好。把错误当成学习的机会，是帮助人。
关注于解决问题，会开始创造一种非常不同的家庭氛围。你的思维方式和行为会因此改变。孩子的思维方式和行为也会通过你的榜样作用而得到学习和改善。
关注于解决问题的主旨是:问题是什么以及解决办法是什么？当然这需要通过训练。通过相互尊重，相互帮助——找到解决问题的方案。孩子是整个过程的积极参与者。他们会开始做出更好的选择。因为这对他们有明确的意义。因为受到尊重的对待，并且尊重地对待他人的感觉是一种无法抵抗的美好感受。当他们通过这些机会施展解决问题的技能时，会得到极大的满足和鼓舞。
专注于解决问题的方案，而不是后果。把后果强加给孩子，往往会导致孩子的反叛和戒备心理，而不是探索式的思考。要帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案，并且开始问启发式问题。
在五年级一个班的一次班会上，老师让同学们做头脑风暴，对两名因为没听见课间上课铃声而迟到的同学进行讨论。下面是学生们列出来的后果清单：
1.让他俩把自己的名字写在黑板上。
2.让他俩放学后留下，他们上课迟到了几分钟就留几分钟。
3.扣除他俩明天的课间休息时间，他们迟到了几分钟就扣几分钟。
4.取消他俩明天的课间休息。
5.向他们吼叫。
然后，老师要求大家为有助于迟到的同学准时回到教室的解决方案做一次头脑风暴。下面是他们列出来的解决方案清单：
1.大家可以一起大喊：“打铃啦！”
2.迟到的同学可以在靠近电铃的地方玩。
3.迟到的同学可以注意别人什么时候回教室。
4.把电铃调得更响一些。
5.迟到的学生可以选一个好朋友，提醒他们该回教室了。
6.打铃的时候，大家可以拍拍那两个迟到同学的肩膀。
“听”和“问”是沟通的关键。沟通又是我们和孩子建立良好关系的关键。由于其重要性不能在此寥寥带过。请参阅我的上两篇文章。(青春期，叛逆之痛、之伤，甚至是毁灭的灵丹妙药。《叛逆不是孩子的错》——杰弗里.伯恩斯坦)你可以了解到如何倾听。(家长在家庭中的华丽转身，变身为教练，时刻保持良好的亲子沟通。《P.E.T父母效能训练》[美]托马斯.戈登)你可以了解到如何感同身受的问。
孩子的教育我们任重道远。孩子的一切不当行为背后都是为了赢得归属感和自我价值感。尊重是一切的前提。勇于表达我们无条件的爱。把错误当成学习的机会。“鼓励，理解，尊重——回到如何解决问题上”和善而坚定。培养“七项重要感知力和技能”孩子才能健康成长。这是我们不可推卸的责任。
承担起我们全部的责任。自责和内疚都无济于事。清醒地意识到我们可能会犯的错误，以便我们能知道该怎么去纠正并造成我们想要的结果，这才是有益的。
