听微风吹过的声音，看树叶稀落的景色，本是萧条却让我格外平静和安逸。如今应该是我最好的状态，开玩笑，嬉闹，无拘无束，像欢脱的小麋鹿。
朋友说我永远快乐，没有烦心事，而我只想说现在站在你面前的是崭新的我。
曾经的我内向胆怯，连对别人说“不”的勇气都没有，就连发脾气也找不准时机，同样那时的我也很无趣。高一那年，带着些喜悦走进了高中校园，小学的六年，初中的三年，我想我很快就会迈入大学的校门。着中间一定是满满的快乐。不过我错了，被分到理科班的我知道这木鱼脑袋永远也不懂数理化。所以坚定着学文的信念，但是在理科班的这半年，我很痛苦，因为她。
入学的第一天我被安排和一个女生一起。她微胖，短黑发，戴着圆圆的眼睛，还有些小奶音。我以为她会是很好相处的姑娘，不过那只是我的想象。
因为她的杯子掉到桌子底下而她没有发觉，我就提醒了她一下。刚好老师转过来，看到她正低头以为她不专心听课被老师批评了。之后她看我的眼神就明显不对啦！我知道我提醒她的时机不对，我立刻向她道歉，她却置之不理。我有些难过，又写了道歉信给她，仍然装作没看到。反而和我身后的同学大声交谈，那句话我永远记得“有些人就是贱”。这是让我很崩溃的一句话，尤其是那个贱字，在我心里它和脏话是归为一类的，而且我也是从小到大第一次被人用这个字形容。泪水就在我眼眶打转，心里想着这里的人怎么这样。
在小学你的同学可能是你前后楼的小伙伴，上了初中你的同学可能是你们整个区的孩子，而上了高中范围可能会更大一点，是整个市或者几个区的孩子。也是因为这个原因，我一直被她嘲笑。我家住在河左边，她家住在河右边。早在我父亲那一代人，河左右有着明显的贫富差距。到了我这一代已经很少提起河左岸贫穷的事情啦！但是她仍然拿这件事讥讽。
我确实比较节俭，出门不带钱，我总觉得用不上，吃饭有饭卡，回家有校车，带着钱还怕丢，更是怕浪费父亲的辛苦钱。她看我经常用钢笔就问我“你买不起钢笔啊？你买不起零食？你买不起草纸本吗？”我很少回嘴，因为确实笨拙，同时我觉得那就是我的生活方式，我也不觉得有什么不对。唯一难受的就是她没完没了的羞辱和不停的炫富。更可气的是她抄我的作业却从来不打招呼。导致老师找过我们好几次，她都说是我抄她的。
那是一个阳光毒辣的下午，我从办公室出来，脸上依稀挂着泪痕。本该回教室的路，我却莫名改变了方向跑到教学楼的阳台一侧，呆呆的站了好久。那时的我真的好想从那里纵身一跃结束我这没人理解痛苦的征程。
父亲让我用善良感动她，说她本性不坏。母亲见我不想上学冷冷地撂下一句话“不能念就别念”那时经常躲在被子里哭，对一切都提不起兴趣，觉得我的人生就这样被一个人打败啦！我完啦！我所谓的梦想等我来世再实现吧！
对于自杀，我想过好几次，太痛苦啦！不仅仅是因为这份屈辱更多是因为我我找不人诉苦。可是我总是差一点决定迈入那一步，因为我舍不得我的父母，这也是我作为独生子女很可怜的一点。我害怕我父母老年只能孤单单的静等黄昏。我害怕哪一刻我会后悔，终究我是没有勇气。
毒辣的阳光让我在阳台流了很多汗，只是静静的没有太多思考，直到看门的大爷看到我，找到了班主任。班主任给了我几天休息时间，在家里的日子总是那么快的，每天睡到日上三竿。看着每天忙碌的妈妈，我知道她是在用行动告诉我，没人能帮你只有你自己。
我大哭了一场因为这份痛苦，我并不是一个善于自我调节的人，我也不知道该怎么做。偶尔看到表姐放在我家里的书，刘同写的《谁的青春不迷茫》当然我不是迷茫我是痛苦，刘同写到他被同事欺负，每天迎着早晨10点的阳光下班走着走着走着流下泪来，原来他也曾有这样遭遇，也曾面对命运的捉弄。他说他被欺负过所以他要加倍对新人好因为体会过这份痛苦。
不仅我自己，原来很多人都一样，不知道什么时候释怀的，只知道再到学校，开始用心对每一个人微笑，也学会坦然面对一切的不好。我没那么强大，只是觉得一切都是应该面对的。确实我同哥给了我很大的勇气，让我明白，坚持一定要学会坚持。只有活着才能够逆袭，我曾以为我熬不过的。
等我再次回到学校，很庆幸我分班啦！离开了那个同桌
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