我只记得我死去的时候Andy哭的很惨。他终于意识到他这辈子只有一个老婆。医生宣布我死亡的那一刻我有一种突然获释的感觉。如果Andy 真爱我就不会让我一个人走夜路然后冒然上了陌生人的车，如果那辆车的司机不是一个魔鬼我也不会躺在这洁白的床单下，如果我收入高一些我就不会晚上出去代课挣钱也就遇不到那个魔鬼了，如果父亲不那么早去世我就不会这么早承担起这么多责任···但我心有不甘的还是我死的太早了。

        Andy从来情商低，他会在我生病4天后发现我的尿很黄，然后问我为什么不多喝点水。在生病一周后走过场的问我药喝了没。很久没送我玫瑰花了。但我依旧怀念那朴实的香味。你曾经玩浪漫让别人代送我玫瑰花的。可能小宝对花过敏，他对钱过敏吧。小敏一直不用功学习，她长的很特别，有一种青春期特有的朝气和不屑。吃穿玩乐气人偷懒样样精通。我对这个女儿又爱又恨。想到小敏我的心就莫名的抽搐起来了。这个孩子总是搞不清她人生的重点。会考基本是全班最低，每天吊儿郎当，总想一夜成名，麻雀变凤凰。这丫头电视剧看多了。那些该死的电视剧，不用怎么上班就住着豪宅，男女主每天浑浑噩噩招蜂惹蝶没个正行，小敏以为那就是她日后追寻的生活方式。我应该怪谁呢？我还是怪我自己吧。因为我没能力让她看到生活的真相。

        孩子们自有她们的路。我的路却被横刀切断。现在我终于有时间有借口想想自己的路在哪里，自己喜欢做啥了。虽然一个死人这么想有点搞笑，但我非常严肃的对自己说，是时候想想你喜欢做什么了。

        是啊，这是一个假以时日才能回答好的问题。而我现在有充足的时间去考虑这件事。

        我先去爸的墓地转了一圈。这个地方我每年来两次，一次是清明，一次是爸的祭日。每次来这儿感受都不一样。这次我没法给他带些花儿，下次吧。现在不是扫墓的季节，墓地里只有几只麻雀飞来飞去。我以为死后可以见到父亲的，但我看见的只有寂寞。在春夏之交，黄土高坡的天气让人心烦，干燥，不耐烦，像恋人们刚分手时的气味，你总想避开它，它又如影随形。我开始觉得不耐烦，我想看看大海。现在不用坐火车或飞机去了，还挺省钱，挺方便的。于是我来到跟Andy度蜜月时看过的大海。那个自助餐店还在，只是店名改了。门脸也有些不同。周围的建筑也有点变化了。毕竟那是20年前的事了，我还记得那个还活着就被放进锅里煮却跳出来的小龙虾。那是我最开心的一段岁月。可现在我真的感觉好苍老，连灵魂都觉得老了。如果现在又有一对情侣吃小龙虾火锅小龙虾跳出锅外，我还会那么开心的笑一整天吗？我怀念那年跳出锅外的小龙虾。

        我又想起我的初恋情人，那个曾经风度翩翩的英俊少年。现在你好吗？虽说死灵魂出国不用办签证，我还是有点相见不如怀念的执念。我就不去看他了。祝他一切都好。

        Andy在办公室办保险事宜时又流泪了。他终于知道人比钱重要。我的意外身故险有10来万，够他娶一房姨太太了，他还哭个什么劲？我活着时候他对我就是万念俱灰脸加冷屁股，现在死了仿佛让他反应过来些什么，虽说有点晚，那又有什么用呢？

        Andy，我好想和你单独吃一次火锅。你自从跟我结婚后情商就直线下降，在我临死前基本跌破最低线了。你跟小敏一样，搞不清人生的重点。我有点怨你。在你考虑给我买那块墓地的时候我稍稍走点神吧。

        我无聊的游荡在大街上，到处都是行色匆匆的路人。我根本不觉得自己的物质存在已经彻底的被抹去了。好像我还是混迹于人群的一员。烧烤的香味我还能闻到，只是缺乏了想要吃的胃口。麻辣烫店的热气还在冒，我只是观望一会就继续溜达了。原来人死之后这么无聊。这种既不属于物质世界又无法完全脱离俗世尘埃的虚无。我的灵魂仿佛承受不了它的重量。

        我的灵魂在水面上漂流，我再去看看H市的公婆吧。虽说我也不明白为什么这么做。他们正收拾行李准备上来参加我的葬礼，他们看上去心乱如麻。我的婆婆，我的婆婆哟···

        从H市回来我有点累了。我回到自己的卧室，家里已经人满为患了。不知从哪冒出这么多人。平时他们从不来。那我还是另找地方吧。

       我在河边找到一棵树，凉风习习，正好睡个好觉。一觉醒来，我有点饿了，已经一周没吃东西了。我看看有什么可吃的。我找到一家牛肉面馆，蹲在大汤锅边闻了一会儿味儿。真好闻。牛肉面馆有一只花猫一直盯着我看，看什么看，快滚！我扔了一根筷子，它边逃边惨叫着回头望着我，无可奈何的逃走了。

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