学习一：当被看见和接纳时，情绪就会得到缓解。

辅导开始时来访者就表达了自己的慌乱焦躁，有很多紧急事情需要处理的压迫感。

不能合理的规划和时常被打乱的烦躁使得自己无法高效集中的完成面临的事件，也总会花时间做一些“无意义”“无价值”的时间填充自己，使得自己变得看似忙碌充实。

咨询师耐心的倾听，时不时的复述，恰到好处的表达理解和肯定，使得来访者暴露更多的信息，同时很多情绪也在被理解和倾听中释放和缓解。

整个咨询过程，不断的被看见被理解和被肯定，使得来访者越来越放松，能量慢慢恢复。

我想看见别人可能就是理解肯定和接纳。

想想我平时的生活中，当我很忙很累的时候，如果老公或者孩子给我一点理解或者肯定我付出的辛劳，那我肯定是倍受感动和鼓舞，也会因此而给他们好的反馈。

如果还没有好的效果，可能是我们肯定的还不够，肯定的还不具体，方式还有待解决。好的关系从看见和肯定和接纳开始。

看见别人需要理解肯定，看见自己的方式也是肯定接纳。

总把目光和希望寄托于外部，希望于他人，那我们要么获得的肯定不足，要么不合理，甚至都没有，所以最好的方式就是自我肯定。

如果自我感觉还不够良好，内心冲突还是很大，那是因为肯定不够。肯定需要一万次。

学习二：慢就是快

当来访者说每一个课程都不想放弃，内个内容都想掌握，想快一点达到自己的目标还要照顾平衡家庭时，我内心惊叹这不是现在的我吗？

慌乱，忙碌，迷茫，矛盾。

神马都想要，却似乎神马都抓不到。

我们想学到就能做到，我们想有学习就有收获，想今天学现在就改变，想快点达到想要的高度和目标。

却忽略了坚持很难，变化很慢，我们需要不断的学习更新我们的认知，需要不断实践内化成我们的东西，需要克服大脑得懒惰性，需要补足会忘记和出错的可能性。

也常常忽略人有四季，每个人的起点不同，精力不同，个性不同，阅历不同，积累不同，所以绽放得季节不同。

接受自己还在幼儿园阶段，接受自己渴望考进大学，读完博士得理想和目标，我目前能做的就是自己的幼儿园水平，知道过程很慢，耐心，坦然，等待自己的跃迁。

学习三：做“六十分”的“完美”父母。

我昨天在整理完工作课件，完成打卡任务之后已经大半天过去了。之后赶紧去陪我忽略了大半天得俩宝贝玩。

可能是那一会实在太累，也没有给自己喘息调整的时间，所以当大宝又开始哭闹撒泼时，我也“失控了”，大吼一声“安静”。

我都被自己吓到了。

一直耐心温和的我此刻“爆炸”了，我能感受自己体内随着哭声涨大的如气球一样的愤怒，终于不可遏制的炸了。

吓到得大宝拉着我的胳膊“求饶”，我能听到她当时的害怕，无助和惊讶，我稍加平复抱过大宝。不一会她就安静的睡着了。

从昨天到今天为止我的心里都充斥着内疚和后悔，一方面是我尽可能保持的好妈妈形象似乎不配了，一方面在担心会不会因此给孩子造成伤害。

直到听到老师说，放弃做一百分得父母，六十分即可。孩子是可以从我们做的不好的地方有一份学习的，我们不能想当然得剥夺孩子学习的机会。

也要看到“吼”孩子背后的正向意义，首先你自己的情绪得到了舒缓，在那个当下你确实应该首先照顾的是自己，其实当孩子看到你能照顾自己时，可能他也试着照顾自己。

其次，有时吼叫表达的是自己的需求和界限，让孩子知道妈妈也是需要休息的，需要空间的，妈妈不是孩子的附庸，不是孩子随叫随到得及时雨，不是一切都围着他们转的。

当孩子看到妈妈专注学习的行为，处理情绪的能力，都是一种身教得传递。

学习四：让你的爱人受苦。

我们总会指责老公最爱的是手机，是工作。老婆孩子都得靠边站。

我们也会觉得自己为家付出了辛苦，贡献了汗水，孩子家务大半都是我们的事儿。

我们会委屈，会繁忙，会忘了自己。

或者可以想想我们是不是太自恋，剥夺了老公“表现”的机会？！

如果当他忙，你也试着专注忙自己的事情；如果试着放手给他单独带娃做饭的机会，如果对他不合理的处理亲子问题方式和拖不干净得地做的不好吃的饭都保持理解和包容，且尊重得话，我们不仅淡定不插手，而且还鼓励肯定，那结果是不是我们可能也有解放得机会？

试着让老公受苦，说不定皆大欢喜。

学习五：只做自己当下能做的。

完成一件事时，我们最喜欢问的是有没有需要提升的点，需要完善的可能，就开始进入自我批判得模式，表达自己的不完美，这当然正常，因为这是我们的进步的机会啊，反思使人进步啊。

是的，不反对，在反思整理之前也不忘先梳理自己做的好的地方，有亮点得地方，使劲夸自己一场，然后郑重其事的告诉自己我已经做了当下我能做的。

这是有力量的一句话。

使得反思都更合理了。