今年28岁了，好打扮，尤其越装嫩越好，让别人看不出年龄，在外观上和无情岁月做顽强抗争。但有些事情不是自欺欺人就可以障人耳目，尤其岁月这东西，根本就不买你讨好的账，细胞是年龄最真实的体现。自从过了25岁以后，初老的症状突现，是每个花季少女到中年妇女转变的时期，对女生而言，是一个恐慌季。至此以后，身体大不如从前，小病小灾从扛一下忍一下的年岁已经过去了，现在不是扛一下忍一下就能解决的事儿。
在过去的28年里，对于小感冒小发烧之类的病都不放在眼里，该吃吃，该喝喝，还逛街逛街，不吃药不看病，只靠着万能药白开水就能几天了事，甚至在生病期间，胃口特重，嗓子发炎，智齿发炎的空档，我就特好口麻辣火锅，麻辣烤鱼，还要越辣才对味儿，不然觉得缺点什么，完全不过瘾，似乎每在内脏脆弱的时候，我都会摧残它们一番，挑衅道：来呀～互相伤害呀～
岂不知到头来，最痛苦最装逼的是我自己。逞嘴上一时之快，在无数个煎熬的夜里辗转反侧，这似乎被炫耀成一种年轻的姿态，因为年轻，所以造作，不作不死。
印象最深刻的事，大二那年急性肠胃炎生病，上吐下泻浑身无力，别人都去上课，我独自一人坐在医务室的输液椅上，对着头顶白色的天花板发呆，默默地流眼泪儿。身边没一个人照顾，吃饭上厕所都不方便，还要忍受全身疼痛的叫嚣，我脆弱的就像被世界抛弃的小孩，站在无人认领的街头，茫然看着周围的世界。被家里人知道之后，接回家去照顾，那段时间即使生病，但依然没心没肺开心蹦哒的像个弱智，躺在自家沙发上，打着点滴，我妈想法设法给我做爱吃的饭，我爸回家就动不动给我带点好吃的，虽然是在病中，但依然饭量好的能吃下一头牛，碗的分量已经满足不了我，直接用盆来吃，我妈看着一边打针，一边特能吃的我，慈祥的说：能吃就好，身体恢复的快。还是你能吃，生病都不减胃口。到现在我都能想起她满眼的欣慰还有嘲笑，肯定把我和一种动物做等号。
在他们面前，我永远备受宠爱，永远是个孩子。
天高任鸟飞，我像一切羽翼丰满的雏鸟一样，翅膀硬了，飞走了，只留下身后他们期盼的目光，在追寻着我，可我只是茫然欣喜去追逐远方。
像一切不知天高地厚的小鸟一样，以为离开的是牢笼，是禁锢自由之心的藩篱，等到经历风雨，经历电闪雷鸣，才发现离开的是庇佑，是港湾。
三年漂泊远方栉风沐雨，以为早已经练就金刚不坏之身，却不想在新年伊始最终还是败给了岁月。
岁月无情把人抛，红了芭蕉，绿了樱桃。
心态再年轻，身体已经不住岁月的摧残。很不幸我从最初的扁桃体发炎，没有予以足够重视，演变成后来的支气管炎和肺炎。当我现在坐在夜深人静的医院输液室，我反思过去这一周自己的思想和行为，无比后悔。本可以在病发时予以遏制，可我的迂腐逞强，对自我认识不到位致使演变到如今的痛苦难熬，实在不应该，在过去的一周时间里，我总共的睡觉时间没有超过24小时，导致眼睛里布满血丝，整个处于血淋淋的红肿状态，白天还处于亢奋状态，病态的发展势头已经用药物无法压制，咳嗽越来越严重，咳到整个嗓子哑掉，扁桃体渐好又发炎到唾沫都难以下咽，这一切的一切，起源于我对自己太过自信。
最终垮掉了，在多个难免辗转的夜里，疼得趴在被窝里哭，躲在厕所哭，别人沉醉在梦里，我沦陷在痛苦的深渊里。
今天拖着这一具近似报废的躯壳来医院检查，我从小最怕疼，但我必须一个人面对疼，抽血，皮试这些我恐惧的检查眼一闭，牙一咬，拳头攥紧，指甲深深嵌入肉里，用掌心的疼痛，转嫁针扎带来的疼痛。
还好，我挺过来了，我做到了。接着自己遵照医生嘱托去做仪器检查，开了药，在等输液之前，买了个鸡肉卷和一杯豆浆，坐在医院大厅休息室安慰了点空旷的胃。从昨天晚上公司年会结束到今天，几乎没吃饭。
半天就这么折腾下来，就静静等待输液，等待着一次穿越隧道的旅行，把身体里的小病毒全部赶出去。可是这时候爸爸打电话来，他听到我发不出声的嗓子就知道我生病了，然后一个劲的叮嘱我，好好照顾自己，好好看病，多休息几天，别累着自己。那一瞬间，我听到听筒里传来妈妈和姐姐关心我的声音，一瞬间泪流满面。老娘以为这几年都不知道眼泪的滋味，以为早已成为和男人称兄道弟的女汉子，可不想几句温情，就那么轻易刺破我的骄傲，我的逞强。多亏嗓子哑到听不出我情绪的变化，不然又得让他们为我担心。想当初在家里生病，爸妈嘘寒问暖，体贴入微，可如今一个人在这边连个递水的人都没有，突然间理解了爸妈为什么一定让我结婚的原因，就是他们不在身边好有个人照顾我。我不知道今晚的聊聊几语能不能打消他们对我的牵挂，但我一直希望在他们心里我是铁打的小骄傲，不是那么轻易被打败。
挂了电话，眼泪还是忍不住的流，顾不得旁人异样的目光，我擦干眼泪，我只知道脆弱不是我的气质，不能让眼泪冲垮掉我刷起来的骄傲的眼睫毛，就算生病，就算天塌下来，我也要美美的，精致的倒下。
