[我的100个成长感悟]@kiki－022 2015年3月22日
昨晚参加了小学同学的婚礼，遇到了很多同学，知道了大家的近况。有的当妈了，有的找到自己的职业方向呢，有的和男友感情稳定准备结婚了，有的本来是同学现在在一起了……我是多久没有和他们联系，如果不是参加了这次的宴会，也不会有机会和他们坐下来一起吃饭吧？
那个找到自己的职业方向的同学本来是做人力资源的，但是现在去做旅行社，做得也挺开心的。虽然换了一个行业，换了岗位，她现在是做旅游前台销售的。我都不好意思说我是学旅游管理的，为什么当初我就没有想到做旅游呢？我不是很喜欢旅游的吗？毕业之后我就放弃了这个方向，完全没有做过关于旅游的工作，想想也觉得有点对不起这个专业。现在离旅游行业越来越远了，在大学学到的相关知识也还给了老师，而现在我的职业方向也还没有定？但是我知道我是要做电商的，但是电商里的具体职务我做什么，我又不太清楚，我能做些什么呢？现在似乎看似很努力的学习Excel，留意电商的新闻，究竟我能积累多少知识，我能在电商行业走多远呢？这就是我的方向了吗？一切还没有一个定论，现在只能脚踏实地，做好每一天，努力每一天，去等待好的时机出现吧？什么是好的时机？努力再说吧？
在昨晚的宴会，我遇到了初中有过矛盾的同学（那时候我好讨厌他），那个朋友又劝我分手（因为没有经济基础），不小心得知前男友要结婚了……各种纷繁的情绪夹杂着，于是我整个晚上都是静静坐着，听他们说话，并努力挤上一两句搭话……我好像不开心呢？我因为什么不开心呢？因为他比我幸福，他都要准备结婚呢？而我和男友却还一无所有呢？我就是因为这样而难过？其实知道他要结婚，我是真心替他开心的，可是没有想到那么快呢……朋友把他要结婚的事告诉我，还让我不要去问，不要打扰，不要想太多……那为什么还告诉我呢？我迟早还是会知道的吧，我们住得那么近……其实早点知道也没有什么？我在惋惜什么呢？我在想“如果当初不是……”，我就是那个准新娘子吗？荒谬！为什么我思想上还会存在这样的想法呢？明明知道我们根本没有可能，我对他也没有感情。我只是想当新娘子，对那种场合有种莫名的期待？我为什么会有这种期待？难道不知道办婚礼很累呢？也许我只是看到周围的一个个女生出嫁，觉得好漂亮，心生羡慕而已？为什么我会在乎那么表面的东西？还有点“少女情怀”？结婚真正重要的不是那个仪式，是婚后生活的质量，两个人相处是否融洽，双方家庭是否和谐……
道理我都懂，为什么晚上还是有点失眠了，我感觉到情绪有点敏感和失控了。我的内心还不够强大吧？如果我真正强大了，其实没有什么能影响我。我意识到自己的敏感和脆弱，还有不知所谓的期待。我的思想存在某些狭隘而不合理，明知道是错的不合理的，还会让自己沉浸在其中。究竟我在想什么？我需要什么？我知道自己想要什么吗？昨晚的失眠，我意识到某些旧日阴影出来骚扰我了，曾经的我还为此做过许多不合理的事情，现在想起也羞愧。是因为一句话救我了，“如果这是没有发生一切的我，我还会这么做吗？”我不清楚这是不是顿悟，反正有一天这句话就跳出来了。我发现，如果这是没有发生一切的我，没有经历任何伤痛的我，我是不会这样做的，我不会做出那么多蠢事，不会做出那么多伤害自己的事……那为什么我还是会那么做呢？是因为伤痛，是因为破罐子破摔？是因为自我惩罚？是因为不原谅自己？是因为不接受自己？是因为不爱自己？我之后也渐渐明白自己身上存在的问题，曾经的我带着太多的思想包袱了，即使发生了这么多事情，我还是我呀，我还是那个善良单纯美好的我呀！为什么不是呢？
我爱这个自己，我爱这个傻傻的自己，我甚至爱那个经历过伤痛的自己……无论我是过去是什么样子，现在是什么样子，将来是什么样子，我都爱自己。世界上就只有这样的独一无二的我哦！我要完全接纳自己，不逃避自己。我学会了觉察自己，去更了解自己，去更认识这个自己……现在的这个我很可爱呢，在每一天都进步，每一天都成长……在坚持做计划、完成小任务、学会更珍惜自己、更珍惜与他人的缘分、更会为别人着想……每天都想着感悟、进步、提升自己……加油哦，亲爱的自己，你真棒，我会为你而骄傲呢！
