几天前和师妹进行深入地交谈，她评价我说：你不是脾气好，是个性软弱。
不是什么好评价，我却“噗”地笑了。行家里手，聊两句，就知道有没有。我产生了遇到知音的感觉。伪装了自己这么久，有时候好像连自己都觉得自己是个很硬气的人，并且沾沾自喜，有人能够这样一语道破，觉得是难得的轻松。
我个性软弱，从小就是。小时候因为胖被班上的男生欺负、骂脏话、说难听的话，被嘲笑、被抢走东西扔掉，我能做的，只是哭。朋友们觉得气愤，尽量保护我，就连体弱多病常常不能来上课的朋友都是，但也怒我的不争。
我不仅怕被欺负，什么都怕。怕虫子，怕说话，怕陌生人……怕老师，怕男生，怕上课发言……一个人买东西？不敢的。公交车上给需要的人让座，也鼓了半天的勇气，站起来跑很远，生生看见让出的位置给别人坐了，直到我妈说一句，她是让给那个老人家的。
更不要说上台讲话、讨价还价……统统干不来。
到了中学，被男生开恶意的玩笑，被嘲笑胖，一句话都不敢回，只能努力管理好自己的表情，拼命做出不在意的样子，假装没听到，一句“吃你家的了？！”的吐槽和反抗都说不出口。没有人再保护我，我也已经能忍耐。
不仅仅对外界感到恐惧，在与好友的交往之间，我也一直处于软弱的一方。如果朋友说了什么观点，我哪怕有不同的想法，都会默默咽回去。记得初中的时候，《我为歌狂》特别火。两个男主角里我喜欢楚天歌的阳光，喜欢Maggie的帅气，但当朋友说喜欢叶峰和从容的时候，我也只是笑着说：我也是。
家里的情况好一些。我妈骂我的时候，我已经能回嘴，可是要掌握力度，用力太猛的话会收获两个耳光，伴随着质问：怎么跟大人说话的？！
我很怕我妈打我，但更怕的是她用言语伤害我，诸如：
你看看隔壁的谁谁谁，她都能考多少分，你为什么考不到？你怎么这么笨啊！
以及
你看看你有什么用？这么简单的都做不好！你学习都不好，哪有什么资格做什么？
还有很多更狠，更伤人的话。没什么办法，我也只是哭。真的，小时候超爱哭，也超容易哭。感觉林黛玉的眼泪都没我多。
但是，我永远也不明白，人为什么要用言语伤害别人呢？人为什么总是记得别人对自己的伤害，却不记得自己对别人的伤害呢？
我要做一个对谁都温柔的人。
这样的软弱个性，给我带来了耻辱。
我最不喜欢的学生阶段是初中。虽然班上其他人感情很好，跟老师的感情也很好，直到现在都常常聚会，我一次也没有参加过。
不喜欢的原因有很多，比如数学不好，但是班主任（数学、男老师）总喜欢在自习的时候把我拎到教室后面去单独批评，让我越来越抵触这门学科，后面基本是放弃状态。
比如前面说到的男生的嘲笑，以及，漂亮女生们的嘲笑。
比如，我抛弃了我的朋友。
那时候，和好朋友是同桌。我们小学同学六年，一直要好。上课难免讲小话，但我不认为是因为对方导致我成绩退步。妈妈发现好几次成绩不满意以后，坚信是对方影响了我，要求我去跟班主任提出换座位，以此和好友分开。我拗不过，还是去了。我永远忘不掉当时她看我的眼神。即便现在我们依然是每年都见面，可以略过人生观、价值观和世界观，直接谈柴米油盐酱醋茶的至交好友，但我永远忘不掉这软弱带来的耻辱。
什么时候开始勇敢起来呢？什么时候开始变得不管不顾了呢？
高中吧，曾经我觉得高中是我最喜欢的学生阶段。
高一时候的同桌是一个非常自信的女生。当时我们的关系非常要好，虽然她个性强势，虽然我难免为了合群有时候会隐藏自己的观点。但是她最大限度地关注我，我们写着交换日记，写着简单幼稚的诗歌……还有她的朋友们，一起把我包裹起来，让我能更好地表达自己。
也开始看漫画，有了很多观念上的树立。
到了高二分班，同桌去了理科班而我在文科班。但是我已经勇敢了不少，加上文科是我擅长的方向，所以因为成绩好也自信了很多。那时候记性好，总是能又快又好地记住要背的古文，并且不会忘。虽然班上有我不喜欢的男生和女生们，但是我身边也聚集了一群好朋友们。
然后，初中的情况再次上演。上课不认真，作业不认真导致成绩的退步。我妈又拿出了老办法，逼着我自己去跟老师说把座位调走。
好在这一次我没有软弱，我说，我不换。我会把成绩提上去，是我自己成绩退步，与其他人不相干。我不会换座位的。妈妈冷哼一声，给你一个月，看情况（当时有月考）。
我大概第一次意识到，我有能力去保护些什么，去保护一些人。从那以后，我成绩一直很好，为了证明朋友们是好朋友，不是只有成绩好了才是一切。是，他们是可能成绩不好，但他们也很有意思，有自己的爱好，有自己的想法，有自己的快乐和苦恼。他们带给我很多快乐，我不想背叛他们，也不想抛下他们。
高中，是适合有青春故事的年纪。
朋友中有非常要好的一个，喜欢上了坐在我后面的男生。我们一群人，男男女女关系都不错，但她唯独喜欢上了这一个。而这一个，是有女朋友的。到现在，回头看，我终于理解了她当时的痛苦和纠结，理解了那种理智上知道该放手，感情上却放不掉的绝望，体会到了她心里的空洞，流过了她流过的眼泪。
但我依然不能原谅她的自暴自弃，陷在牛角尖里无论如何出不来。能理解，不能原谅。
我开导了她无数回，课上传了无数的小纸条，晚上抽出写作业和复习的间隙跟她互相写了许多信，听她描述自己的痛苦，尽我所能地陪伴她。但她仿佛就是铁了心赖在地上不起来，让悲伤淹没自己；铁了心地留在为自己构筑的悲伤的壳里，任凭我们如何呼喊也不出来……
我当时许愿，神啊，如果可以，我愿把我人生里的幸福给她，让她拥有快乐的人生，我来受苦，没关系。
时间一天又一天地过，我们发现再耐心的人，耐心也是有限度的。是我先离开，去好好学习；她也有了新的圈子，陪她从痛苦的时光里终于走了出来。但我知道，她是终于意识到执念是无望的，只是，我没有等到那一天。
从那时候，我隐隐约约意识到，无论如何，我不能丢了自己。
大学一年级，我成了宿舍舍长、宣传委员。
宿舍很大，人很多，住了16个人，上下铺，8张床。有一个女生，很喜欢跟朋友倾诉感情问题，觉得自己有很多缺点，不值得被爱，我也有一样的自我看轻。
有一个晚上，很晚，她也没有回宿舍。大家都很担心，打手机不通，出去也找不到人。熄灯以后，宿舍里还有几个女生结伴出去偷偷找她，未果。也不敢告诉老师，怕只是和朋友聊天晚了，一旦惊动上面，反而把事情闹大。十几个女孩子，大家一夜都没睡好，第二天很早，连闹钟都不用，就纷纷醒了，发现人还是没回来，愈发担心。
结果6点多，她推门进来，并且很惊讶大家怎么都醒着。自然是各种关切、责备，关心她去哪里了，责备她怎么手机没电、联系不上。结果她一句感谢和道歉都没有，说：
我去朋友宿舍聊天了，就留在那里啦。我以为没有人会发现我不在的。我没想到你们会找我。
大家很生气，我克制着怒气说了她。
于是我知道，看轻自己是多么可怕。觉得自己不重要，把那些关心你、甚至爱着你的人置于何地呢？
口口声声说着我不想给别人添麻烦，我不想让大家担心，你们不用管我，我自己受点委屈不要紧的人，多么自私，把那些重视你的人置于何地呢？
不记得什么时候开始，我开始问自己：总是为了别人的期待在努力，那么我的期待呢？就像成龙的一部影片里，女主角对她的孩子们说：你们的幸福很重要，那我的幸福呢？
于是我开始越来越多地关注自己，尊重自己，认为成为自己是最重要的事情。
这些年来，我看了很多人，经历了不算特别多，但也不算少的事情。我深知这个世界上，因为有各种各样的人，才能有各种各样的事情，然后生活才会呈现出如此多元的样子。我无权置喙别人的人生选择。
只是有时候会想，好在我找到了我自己，并且努力在保护这个自己，或者说“初心”。所以有时候会忍不住把这种找到自己、尊重自己的自由传递给别人。我遇到很棒的学生，不断提醒他们不要忘记初心，要尊重自己。我遇到很好的朋友，却不再能理解为什么她不多为自己想想，而是总照顾到别人的感觉，因为同伴的开心而开心，因为同伴不开心就觉得自己没做好。我遇到喜欢的人，却发现他让我想起那个我高中时候的朋友，让我想起大学时候看轻自己的女生，说着为了家人，我自己委屈、不满意没关系。
看《奇葩说》，臧鸿飞说不为了人生能变成什么样，只为了老了的时候，照镜子自问，不后悔，没有对不起自己。深以为然。
找到自己、成为自己不是简单的事情。保持初心也不是说来就来。
人生漫长，总会有为了别人而委屈自己的时候，也不是说一定要任性地怎样。梁静茹唱：有谁能任性不认命？
没有这样的人。只是我想，在人生的选择上，我要拼命为了自己而选择，为了成为自己，为了不打过去的自己的脸。
为此，我还是脾气软弱，因为我把所有的勇气和坚定放在了尽量对自己人生的坚持上。为了不要变成可怕的“也行”。我是嘴笨，说不出灵巧和极妙的词句，可是我拼命拼命想要守住自己的人生。这个人生不一定好，很可能一团糟，可能选择全都是错的，可是，是我自己选的。
无论多坏，我自己担着。
我的脑子也笨，可是我终于学会了不再害怕，不再逃避，做不成的事情就做第二次、第三次、第四次……直到成功为止。
因为失败的痛苦，我还会哭许多许多次，还会感到心里的空洞和绝望，还要勉力对抗漫长人生里的空旷和无聊。然后我要一次又一次地站起来，走我自己选的路。
我相信，人生一定会有捷径，会有简单的路，会有走起来舒心和顺畅的路。
我知道，人生没有什么好坏，怎么过不是一生呢？只是能说服自己就好。
去吧，去过你选择的人生。我祝你永不后悔，能说服自己。
我走自己的。好不容易找到了自己，不能丢了。
