我曾经认为自己是彻头彻尾的理科生，对物理，化学痴迷到一种程度，连做卷子都会觉得是享受。但对语文，却是迷惑不解，只能按部就班。我很努力记字词，但每次选择都让我崩溃。最让我头大的是作文，给我一小时也很难编出600字，三十分钟只能胡说废话。

想起语文考试，我仍然恐惧。可很难想象，我现在很喜欢写文章，想做个作家，最敬佩的人是鲁迅。

我是大二的时候开始看书的，原因会不会有点奇怪:失恋。她不是我第一个喜欢的人，初中，高中，每到一个新地方都会有个喜欢的人。但她是初恋，第一个爱的人。

分手后，感觉自己就像个空壳。只有在看书时，才会有片刻平静。可在此之前，我虽然初中总考第一，高中也是名校黄冈中学，但看完的名著却没有一本。是的，没有一本。连《三国演义》，我喜欢看的，从初中放下就再没拿起。

是我懒吗？讨厌看书吗？

不，只是我觉得看了没用。那时只要于考试无益的事，也与我无关。花那么多时间看书，还不如记知识点，把时间留下来做题。现在想起那时，我真觉得恐怖。那时的我真的是读书人吗？那种地方真的是学校吗?那些老师真的是在教人吗？不过这些问题，如果没有看书，我也永远不会问。

对我产生影响的书有挺多，具有启蒙意义的是马小平老师的《叩响命运的门》，在《野火》上看到的。其中让我感受最深的是第一次正确地认识了“祖国”这个词。祖国是指生我养我的大地，是拥有五千年文明的中华民族。而非建自1949年的中国政府，它只是这一时期的执政者。那一刻，我心里沉重的包袱落下了。我一直以为自己是不爱国的。我知道不对，可我却怎么也产生不了半点感情。现在我知道，是我被骗了。

只有我觉得这个问题很重要吗？有那篇文章存在，我相信不是的。还有多少人承受着崇洋媚外不爱国的心理包袱?又有多少人能真正走出来?

我感受到了教育制定者的卑鄙。

看完爱因斯坦的《论教育》，我意识到过去十三年的教育就是个把人培养成工具的骗局。为了让骗局更顺利地进行下去，他们弄出了“吃得苦中苦，方为人上人”的‘励志’名言。天啊，这真是个吃人的社会。

我愤怒，同样我感到恐惧。当年我的外公，连去世前都不愿看我一眼，让家人瞒着我，怕耽误我学习。我，失去了什么?我，还剩下些什么？痛骂之后，我知道唯有看书才能认清真实。

现在我已经毕业一年了，看了上百本书。越发地，我感觉这个社会不对劲。活着变得容易了，但生活却越来越难，不怕吃苦的我们早已忘了当初为什么要吃苦。一切向钱看，当初只是戏谑，现在却成了真言。

但现在，我并不想骂什么。期待那个骗自己的人良心发现，倒不如自己努力去试图改变。

前段时间，我在新华书店看书。坐我对面是一个刚上初三的女生，她面前有课本，教辅，堆成了厚厚一摞。看着她认真翻着历史书，对着辅导书做笔记，我仿佛看到了当初的自己。

离开座位，我去书架找了一本《极简人类史》。我想买下这本书送给她，让她感受历史的趣味。

拿着这本书，坐在她对面，想着该怎么说才合适。纠结了一个小时，看着她复习完历史，又对着满分作文写完了一篇名为“心中的灯”的作文，然后收拾东西离开。我也没敢开口。我面对女生时很害羞，但关键是我不知道该说什么。如果是初一，我可能压力不会那么大，可初三，我知道她这一年都不容有什么分散自己的注意力。

同样让我无奈的是舅舅对小表弟的期望。我的小表弟今年刚上一年级，大舅就对我小姨说要严管，让他上浙江大学。他说错了吗？没有。我也希望我的孩子以后能进浙大，而非三流院校。可一句严管，就意味着学什么并不重要，结果就是一切。我能怎么说，我只能跟他们说阅读的重要性，让孩子养成看书的习惯。但课外书的重要性，又有几人能信，又该如何如何培养。

我看到《牧羊少年的奇幻之旅》中用一本书换另一本书时，那晚我激动地只睡了两三个小时。接下来的一个星期，我每晚忙到一点钟，终于把“冬木书屋”做出了雏形。

我兴奋地告诉别人我的想法，我苦口婆心地跟他们说看书的好处。我把书买来，整整一柜，都是我从读过之中挑出来的经典。但没人看，没有人看！

甚至，我成了担忧的对象。

“我都替你担心。你整天看书，以后拿什么来养活老婆孩子。”

我知道她没有恶意，但我还有资格告诉别人怎么做吗？

连续的熬夜，我却每每激动到睡不着。可听完那句话，我累了。

看书是我的乐趣，我永远不会停下。但我慢慢也学会了沉默是金，言语不再是我表达的方式，文字成了我的朋友。

“写作，没有什么巧工，多写就好了！” ，笨笨的我就把这当作自己的座右铭了。

现实看得再清楚也要理想地活着，你觉得呢 ^_^

冬木

2017.09.28