你说你喜欢军人
可我忘了我终会脱下这身军装
她创业，我当兵，她27，我24，大三岁我觉得刚刚好。她叫小鱼儿，我自称花无缺
大年初二晚上，刘老师微信给我发了一张照片，深圳飞咸阳的，他要来找我，刘老师是我高中好友。看见他的信息激动的我一夜没睡，赶紧去请了一天假，过年那几天我们请假需要提高一级审批权限，而且外出人数有限。还是请到了假，陪他在西安玩了一天。归队后，我在朋友圈发了一个状态，世界上最浪漫的事就是一个人跑很远的路去见另一个人，并配上玩了一天的图，这句话其实是对她说的。那时候的我，很想见你，所有人都知道，你不知道
世界上最浪漫的事就是一个人跑很远的路去见另一个人，这句话我在朋友圈说了两次，第一次说的时候你对你朋友说想来看我。
年前生病了，几天没联系，我告诉你我状况以后，你哭着责怪自己，哭着过年要来西安看我，听到你哭我好心疼，我没有拒绝你，转移话题，只是安慰你别哭了，我会照顾好自己，你也要好好的。其实我很想你，所有人都知道，你也知道
每天最幸福的时刻就是和你聊到彼此说晚安。
小鱼儿是我认识的异性中最拼命的，每天十二点后睡觉，第二天依然能七点前起床。我喜欢你有优秀的背景还依然那么努力;我喜欢你美丽外表下那颗纯美的心;你喜欢公益，去灾区援助;你喜欢许巍，近乎脑残;你说喜欢我的直率真实，可是你没有说期限......
我跟刘老师说我失恋了，很难受。他说过年时候陪我玩还看你一直拿着手机乐呵呵的聊，怎么就分了呢。我知道都是我不好，只是我不希望分手后才变成你喜欢的模样，我还是那么那么的想你，所有人都知道，你也知道。
你说你不会像90后小女孩，一天24小时围着我转，你的方式只会买张机票出现在我面前，所以我一直期待着那一刻的到来。尽管你每次说要来我说不让你来，因为我害怕跟你短暂相聚，又要看着你一个人离去的背影，因为你跑这么远来看我，我担心。可是所有人都知道我多想你来，唯独你不知道，终究还是没有等到。
你说给我寄好吃的，你说给我寄书看，终究还是跟等你一样，没等到。
我对刘老师说我还没走出来，我很难过，我很想小鱼儿，他说你还没走出来很正常，你是一个长情的人。
新兵连指导员说军人＝男人＋铁人，经历那么多伤痛我没哭过，就在你说你对我冷了，不想跟我在一起了，情不自禁的就哭了。男儿有泪只是不轻弹，到了伤心处确实忍不住，上一次哭还是两年前，因为兄弟情。以前朋友同学失恋哭，我都会安慰他们，有啥好哭的，女人有的是，出去喝几杯就好了，我知道我在安慰他们，也在自欺欺人。
你说我不懂你，就离我而去。你又何曾懂我，只因为我觉得不懂可以慢慢懂，我觉得我爱你就可以原谅你的不懂。我每天要训练，每天要六点半起床，可是我依然每天等到你十二点多才肯睡去，尽管我们十点就熄灯睡觉，你可曾懂我的担忧。你可曾懂我为你吃的醋。你可曾懂我的唠叨。你不懂我，但是这不会成为我不爱你的理由。而我不懂你，却成为了你离去的理由。
我相信门当户对一说，直到遇到了你。可是最后你还是让我相信了这一说法。
你说我有十个斗，你有十个簸箕（手相）我们是天生一对。你说我是水，鱼儿离不开水，却敌不过一句 我不懂你
我不懂你。你给了我多长时间去懂你。就连你父母有时候都不可能懂你。时间和距离，还有这该死的军装，让我没办法在你需要的时候给你拥抱，在你哭泣的时候给你肩膀递上纸巾，我唯一能做的就是，花多点时间陪你，而这最后也变成了烦你。我不知道如果我不烦你，不花时间陪你，我们的结果会否不一样，亦或结果都一样，都在你的掌控中。就如同现在我找不到你一样，就如同你的号码是空号一样，只因为你知道结局。
我告诉你我的软肋，只要你对我哭，我就觉得全都是我的错，我就会心疼，之所以愿意告诉你，就是怕有一天吵架，怕分手。可是你没告诉我你的软肋，你没告诉我该怎么哄你，好像你从一开始就不想走到最后，好像你知道会是这个结局。
我凭着回忆胡思乱写
我没有责怪你的意思
我知道我很烦
我只是努力挽回
因为我不想分手后才变成你喜欢的样子
我想变成你喜欢的样子后
你还喜欢着我
每天此刻我都在想你
那么那么的想
所有人都知道
你也知道
