就从“聚会”展开那一册的时光

作者:简单=落小鱼(为了能自己养活自己)      2009-02-13 07:01:32

就从“聚会”展开那一册的时光

(无论是在聚会结束后,还是知道罗丹落幕时,我都没有用一篇文章来表达些什么。

我觉得,或许自己应该写些什么了。)

09.02.07散场后,回家看到梦在Q上给我发的信息问我是否安全到家,然后又补充了一句“后面看你不开心样,是舍不得吧”。

我就愣住了。

固执地不拿麦唱歌,坚持要喝啤酒,合影时又能躲就躲,分别时疏离似的站在一边。这些都是自以为是的小孩子气的执拗罢了,没有想到会被他人看到眼里。

好吧,我承认,一直都用这种“不合作”的方式表达着自己沉甸甸的“不舍得”。好笑又幼稚。同时,也是无能为力的。

《空中的梦想家》以及之后每一首流动着回忆的歌曲响起时,我都本能地抗拒着。抗拒曾经的种种占领高地,以致坚强彻底土崩瓦解。

直到承载我的的士开动远离时,我捂着嘴巴却又轻声地说出了“再见”,泪水顺着手指间流下来。

请原谅我的莫名其妙,请原谅我的刻意做作。大概是因为阅历有限,我真的无法做到明明心中万般不舍却仍微笑进行着这“也许是最后一次”的聚会。

真的抱歉。

再一次离开武汉返校之前,我整理了曾经自己写过的文字,无论是用签字笔记录在纸张上的,还是通过键盘敲击存储于电脑网络中的。

看到了很多已经快被我遗忘的心情,然后看到了一段自己写的文字:

“每一份都是上天最好的礼物.

认识了....是最好的礼物....”

才恍然,然后释然。

不是没有看到豆瓣上朋友们互相亦或是自我安慰的语句;不是没有被责备说丹姐还在,家人们都在,这么难过干什么;不是没有自我鼓励要去面对要去接受……

但,在08年11月1日已经过去许久的日子里,我却一直走不出来。

用手机上豆瓣看到《罗丹音乐剧场、我和朋友们(插入)》这篇文章的时候已经是3号的中午。为了应对整整一下午课的我本应该午睡,却被震惊得说不出话来。发短信、打电话给因为罗丹而熟识的朋友们,手指却一次又一次滑离按键。手机已经湿漉漉得不像话了。

下午的课,即便是双眼酸涩红肿,仍旧丝毫没有睡意。

好不容易撑到晚上,从自习室里逃出,坐在鞍山西道的马路沿上打电话。因为怕让人担心,所以打给了一个高中关系不错并不熟悉广播的朋友。

话语反反复复地说,最后差点成了哭喊。但,挂了电话,拍拍尘土,没事人一样。真的。

“怎么就能不见了呢?以为即便是自己跑得再远,它都会替我留守在原地,就如同一种生活一种支撑一样存在的事物,怎么说不见就不见了呢?”

那时自己说过的话语,既熟悉,又陌生。

其实,关于自己当时完全不能接受的事情是一直都不愿意讲出来的,如同树子说的:过去的事情都让它们过去吧。

然而,当它们作为我的生命中关于“罗丹”时光的一部分时,却是不能缺少的。

时光里不单单仅存在鲜艳而明亮的温暖,那些酸涩和泪水也是一起走过来的啊。

仅仅对于我来说“罗丹音乐剧场”是什么?

是广播节目。是小学六年级时无意间的一次相遇。牢记了名字与声音,然后,久违的重逢。即便是从开始的一周多次到了后来的每周一次,即便是到了最后只能回顾曾经的广播剧,但怅然与感触依旧在心头挥之不去。

是一个论坛。是既可以嘻嘻哈哈灌水,也可以串接起“200X,我们的心情故事”,让人感动、喜悦,供人伤感、缅怀的地方。是我第一次也是唯一一次当过版主的地方。

是一群家人。是一群对于我来说有着非同一般意义的朋友,因为互相鼓励、互相温暖而被称作家人的朋友。其中的一些人真的深入到了我的生活中,见证了我的跌跌撞撞,目睹了我的成熟长大,成为了生命中不可或缺的一部分。是总在给我力量、给我祝福的,我可以因为他们来反驳老师对于“网上交友不可信”的所有危言耸听的这样的一家人。

是一段段以文字方式记录的曾经的自己。那些在论坛里写下的话:回顾过往一年,祝福某人生日,诉说对于他人的思念,感触于“家人”的文字,或仅仅只是今天的短暂日记。这都是一个个鲜活生动的自己,点亮了走过的路。

是论坛里发生过的事。谁的来了又走了,谁和谁的相聚又分手,谁跟谁曾笑言要灌水淹掉这里(好吧我承认,是我跟虫),谁又将输入www.rd1237.com(www.rdodeum.com)当作了一种习惯?

是现实中的几次聚会。03年秋天的“电影驿站”,04年向往的公园摩天轮,04冬天的暖手会,05仅在台下观看的“十周年台庆”,以及2009年的这个特殊的早春。因为学习原因,参加的聚会非常有限。但笑容不忘,回忆依旧。

是覆盖了整个中学时代乃至更长久的回忆。初遇是2000年,现在已经进入第九个年头了。自己不到二十年的生命中,它实实在在地蔓延了整整九年。它弥漫在生活的每个角落。在与他人的交流中,在看到某部电影的片名时,甚至在网上看到陌生人的某篇文章时,都能从脑海中逐渐流露出来。回忆里,做作业时一边听广播一边提防妈妈查房的自己,冒着大雨独自坐车过江只是寻找《珞樱》缤纷的自己,给节目发去短信被念出来而欢欣雀跃的自己。又何止呢?

是直至现在我也引以为豪的骄傲。所钟爱的节目存在了这么长的时间是骄傲;自己的文章能在电波中念出是骄傲;可以当上一段时间的版主是骄傲;收到丹姐亲手寄来的贺卡是骄傲;能够与你们(丹姐,杰哥)见面还能被你们记得是骄傲;能够认识这么一群家人是骄傲……

其实,最值得骄傲的是:在茫茫的电波中,我遇见了 罗丹音乐剧场,于是有了这份让我不能放下的时光。

正如jimmy所说,2月7日的这次聚会应该是最后一次以“罗丹”的名义相聚了。之后,大家应该真的是以现实中朋友的身份聚在一起谈天说地了吧?

我时常很得意,因为自己是罗丹家人里年纪很偏小的一个;而同时却很遗憾,因为与大部分家人们年纪上的差距而不能与大家打闹在一起。再加上外地念书的无奈,那么,说不定以后就真的很难再相会了呢。

即便如此,我仍无限感激。如上所说,认识了就已经是最好的礼物了。

人与人相遇是多么的不容易,而正是所有的机遇降临,让我遇见了你们。也正是你们,让我成为了现在这个样子的简单。

罗丹的最后一期,《夜半的汽笛声》。

曾经惋惜最后的夜晚,没有在武汉。下载下来听过一次后,就束之高阁,不敢再碰。

如今再听,在悲伤无奈的泪水中加进了些许喜悦。

因为,我发现,“罗丹”就是我在夜半听到的汽笛声。即便是时间和空间给我了黑暗的环境,我心里仍旧能听见汽笛声声。

感谢你带给我的财富。带给我的改变。

(以下应该都叫哥哥或是姐姐的,我集体省略了,望见谅,谢谢)

最后 我爱你们

小艾,森林,鬼魅,翎澈,敬言,雾岛,幻祭,救世主,天蝎,万羚,史学家,狮子,fj,秋天,自由,流氓兔,可可,Empty,成晨,蓝布丁,蘼芜,番茄,牛奶骑士,食人鱼,莎莎,千叶草,吉普赛的孩子,大C……(我记忆真的有限,没有提起的家人,抱歉了)

我爱你们

黑鸟,阿蘅,阿树,梦,Freeman,alpsrain

我爱你们

小C,树子,虫虫,jimmy

我爱你们

丹姐,杰哥

我爱你们

祝:“青春”依旧。春安!

简单 2009/02/13

( 写这篇文章的时候一直都在浏览,在整理。一些让自己感到过于心痛的话语,就不愿意再多说了,毕竟写这篇文章的目的并非如此。

本来很想像其他人那样,将罗丹淡淡地诉说,深深地记忆的。可是当我越整理自己的文字越发逐渐意识到,罗丹对自己的影响远远超过了自己的想象。可能是一年多的外地生活让我逐渐剥离了原来的状态,但那些汉字不会骗人。曾经的一次次不厌其烦地提及,一遍遍怀念以及诉说,让我努力驱赶所有懒惰、退缩的情绪,告诉自己,如果不写这么一篇文章来拾起快被遗漏的过去的话,那它可能真的被“埋”在逝去里了。

罗丹的回忆远不只如此,一些曾经记录过的,就不再重复了。

文章不是一气呵成的,我不断地在修改,不断地寻找触点,唯恐遗漏。近7小时仅此。

随着年龄增长,仅凭热情就去做的事情越来越少。我很庆幸,“罗丹”仍能触动我心底最敏感的那根弦,让我重温“义无反顾”。)

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