又快过春节了，想着之后要做的事，有些怯步，以后要跟别人较劲还是跟自己较劲，似乎从来没有仔细想过，不过顺水推的船，我真的坐不稳了。
其实我经不起什么大风浪，所谓的顺流的水一直向前向下没有浪，无名者根本翻不起什么浪，一步踏空多半也就此等死罢了，可偶尔总还是要想。是的，要去想，7年多的工作里，我没有认真思考过，我怕去想，工作锻炼着我，锻炼着身体逐渐去机械化，脑子若不定向去思考就会跟这副身体多处不协调，就会出错，所以我只有发呆，放空，掀开脑盖，暴晒那些胡乱生长的思想杂草，只怕往后这贫瘠的脑土地只会生出些什么歪瓜裂枣。
很多时候我脑子里的电流总在乱窜，它们也许这一刻还在光滑的表层，下一刻就闪到不知哪条沟壑里。大概从十几岁开始，我常常会梦到同一个地方，每次梦到都感觉很亲切，不知道世界上有没有这样的地方。梦里我知道翻过哪座山，走哪条路能去到那里。以前梦里常会带着伙伴走到那里去，而去的目的总是看日出，那是一片大湖边上被弧形的山包围的一小块角落，不管是阴天还是晴天总是开着紫色居多的花，甚至能闻到杂草的味道。后来我会梦到在去那里的路上，着急怕赶不上日出，再后来那个地方离我很远，在梦里总是找不到去的路，直到最近的一次，我梦到那里其实就是外婆家背后的断崖下，当然现实里没有断崖。梦里我没有赶上日出，却撞见了一次绚烂的日落，橙紫的云层层叠叠，缝隙里洒出金色的光，太阳很大离我很近，却没有温度，山崖上狂风大到可以透过身体，没有知觉，耳聋一样听不见任何声音，我感觉不到自己的身体，也不用呼吸，天地间，五官里，好似只剩下了一双眼睛，我能看到这世界，可我不存在这里。
我经常长时间坐在办公格子间里，可我偶尔也没在这里，我胡乱地想着，看着，没有一个长远的目标，只希望时间能快进，快进到下一个周末，下一个假期，我要休息，我想退休。我把每天的工作做成了满期释放之前不得不坚持下去的服刑，不敢给自己时间去放空，每每思维从这堆烦杂里越狱时，甲方的声音总会迅速赶来将它们逮捕......这肯定不是一个好的状态，也不是一个好的过程，可我总想要一个好的结果，说来未免有些勉强和本末倒置了。
哎，其实我不爱去想什么生活的意义，很多事情想深了就没了意义。活人之行像是翻越不平整的山，没完没了，涂鸦乱线般缠绕的行径，那尽头还能是什么，是虚无吧，是每个人无论如何都扭转不了的绝境，好不好的就只是这一个结果。所以我们活着还有什么呢，恐怕只有这个叫过程的东西，那至少....至少这个过程我不想浪费。
